O melhor do mundo são as crianças...

... mas um gajo fala com os amigos que têm filhos e a coisa é sempre ao estilo:

- Então isso vai?

- É pá, estou um bocado cansado, sabes como é.

- Não, não sei.

- O puto dá uma trabalheira, requer (requer, tipo manual de instruções de um eletrodoméstico) tanta atenção... (voz sumida).

- Mas não estás feliz?

- Estou, é espetacular, dá-nos tantas alegrias, mas... (voz sumida).

E é sempre este mas que lixa tudo! Mas o quê? Gostam ou não? Estão arrependidos? É por isso que resolvi fazer o senso definitivo sobre o assunto. Sendo assim, aqui fica a pergunta para os jovens pais ou em gestação: VALE A PENA? SIM OU NÃO?

(como não sei pôr aquelas porcarias para fazer inquéritos, gritem para o ecrã, ninguém liga aos resultados e vai dar à mesma coisa)

Afinal de contas...

... qual é a pena por insultar o presidente da república?

E, por exemplo, se alguém disser que parece atrasado mental, é um insulto? Afinal de contas há pessoas com dificuldades mentais que parecem normais. Por outro lado, há outros que parecem normais e são claramente retardados. Normalmente os indícios são a forma como falam e a expressão facial desajustada ao momento e emoções que estão a sentir... Não sei, ouvi dizer.

Estas penas são como as das cartas de condução, com infrações graves e muito graves? Pode só ficar pela multa? Hmmm...  De quanto é a multa?

Para quando a reintrodução da pena de morte?

Quando eu pensava que já tinha visto tudo na estrada, hoje de tarde fui surpreendido com algo totalmente novo, em plena Avenida Brasil, na Foz do Porto. O trânsito estava todo encravado e, à medida que avançava, lá percebi por quê. Uma atrasada mental circulava a 10 Km/h, com os quatro piscas ligados, enquanto se deliciava com a paisagem da praia, completamente abstraída do caos que provocava atrás dela.

Desculpem qualquer coisinha

E agora que as coisas começam a apertar a sério, eis que o principal estudo de suporte à austeridade é descredibilizado em praça pública. Aparentemente, Kenneth Rogoff e Carmen Reinhart, os engraçadinhos que escreveram uma coisa que se chama Growth in time of debt, resolveram, vá-se lá saber porquê, excluir dos dados estatísticos que suportam o seu trabalho a Austrália, Bélgica, Áustria, Canadá e Dinamarca. Não contentes com isso, ainda atribuíram ponderações diferentes aos anos de crescimento com dívida sobre o PIB inferior a 90%, relativamente aos anos de depressão com dívida nas mesmas condições.

E é assim que a bíblia que tem dado suporte às políticas implementadas em Portugal, Grécia, Irlanda e até Espanha, cai por terra. Cai a bíblia, mas não o sofrimento dos austerizados. Note-se que um outro trabalho que também dava cobertura a estas políticas já tinha sido chutado para canto, desaparecendo assim o suporte científico para a alucinação, para alguns pesadelo, em que andamos metidos.

O engraçado, ou não, é que até aos olhos de qualquer desgraçado com a quarta classe era evidente que com a redução do investimento e emprego público, o rendimento disponível para o consumo iria diminuir, contraindo-se assim o consumo, consequentemente o emprego. Desta forma, se por um lado temos que a economia produz menos, diminuindo assim o PIB, também gera menos impostos para fazer face à despesa. Por outro, essa mesma contração gera desemprego, que tem de ser subsidiado por finanças públicas, aumentando o seu peso no orçamento do estado. Perante isto, só um imbecil é que acredita que uma fórmula matemática pode ter um segredo oculto, que por artes mágicas se vai revelar, resolvendo todos os problemas da economia por via de um reset.

Não quero com isto dizer que não seja necessário, digamos, esterilizar a função pública. É evidente que a sua estrutura e peso na economia do país é desproporcionada, mas há seguramente outras medidas a implementar no imediato, nomeadamente no que respeita a igualdade de direitos entre todos os portugueses, cuja implementação seria facilitada pelo momento político e económico. Sendo assim, venha o TGV e o novo aeroporto de lisboa. Lamentavelmente e no caminho, começo a achar que o Sócrates ainda vai parecer um visionário.

Quando é que o Seguro fala?

Se este gajo continua com esta estratégia de não dizer puto, mesmo quando abre a boca, vai conseguir o feito duvidoso de ganhar as próximas eleições sem maioria absoluta .

E já agora, sobre ganhar as eleições, não era mau alguém explicar-lhe que isto não é a mesma coisa que brincar às jotas e andar por aí a mandar bocas e a colar cartazes. Vai-se a ver e o tipo nem sabe que quem ganha as eleições tem de governar

Seguro quer que BCE devolva lucros da compra de dívida soberana portuguesa

In Público

Não é que eu tivesse dúvidas ou qualquer esperança que este tipo conseguisse enganar-nos, nem que fosse só durante algum tempo, mas também não precisava de ser tão evidente na mediocridade e demagogia. Suponho que na próxima intervenção vai pedir que as empresas das parcerias público privadas devolvam o dinheiro que ganharam com os contratos.

Está bom de ver que é por esta e por outras que o Coelho e o Sócrates resolveram voltar a abrir a boca, não vá este gajo estragar o que lhes deu tanto trabalho a construir.

A bíblia

Quem é que escreveu o raio do argumento? É totalmente inverosímil, cheio de buracos e incoerências históricas e as personagens são totalmente inconsistentes.

Portanto, se percebi bem, aquilo é tudo gente descendente de adão e eva. Duas pessoas geraram toda a humanidade. E até aqui menos mal, porque sempre se começa por dois estranhos, embora um tenha uma costela do outro. Mas não contente com isto, qual criança mimada, é tudo destruído com uma inundação e só se safa um casal de cada espécie. No caso dos humanos, safa-se o casal e os filhos. A partir desta gente, volta-se a gerar a humanidade toda. E sendo assim, bem vistas as coisas, a pedofília se calhar é o menor dos problemas.

Consumir metade do sal evitaria 6000 mortes por ano em Portugal

In Público

Ora aí está uma notícia totalmente inútil. Um claro reflexo da falta de profissionalismo que graça por aí. Onde é que está o quem, quando, onde, como? É que eu com isto não faço nada. Eu sei lá se sou eu ou quando é que vai ser. Para isto mais valia estarem quietos pá!

"A forma como estava desenhado o programa, impediu a concretização plena dos montantes de ajustamento orçamental que estavam previstos, o que naturalmente conduziu a uma tomada de medidas de consolidação orçamental substancialmente superiores ao que estava previsto."

Vítor Gaspar

autismo

nome masculino

1. MEDICINA estado mental caracterizado por uma concentração patológica do indivíduo sobre si mesmo, e pela ausência de reação a estímulos e a contactos sociais

2. predominância da vida interior; alheamento do real; ensimesmamento

(Do grego autós, «de si mesmo» +-ismo, ou do francês autisme, «autismo»)

In Infopédia

Passos Coelho: “Previsões são apenas previsões”

In Público

Aparentemente o primeiro ministro vai começar a falar por chavões. Isto até podia ser mais uma maneira para nos entreter, não fosse o caso de se estar a referir ao crescimento, ou falta dele, da economia e do emprego. Os comentadores políticos tentam agora antecipar qual será a próxima banalidade de que dirá. Pela minha parte, sou capaz de apostar em "um euro é um euro".

Runners com cães

Porque é saudável ou moda, de repente toda a gente corre, seja a que hora for, principalmente ao fim do dia. É vê-los orgulhosos, por mostrarem ao mundo a sua saúde e vigor, enquanto passam modelitos com as sapatilhas, t-shirts, calções e equipamentos da moda. E como se já não bastasse, levam também os cães atrás. Cães que passam o dia a correr, nem que seja atrás de uma bola ou de um gato, estão sãos como peros e ainda são estafados ao fim do dia, em vez de ficarem descansados em casa a ver as séries de televisão preferidas. Sobre isto não fala a Quercos, nem ninguém faz petições na net...

Fumo negro no Vaticano

In Expresso

Não há maneira destes gajos perceberem isto do espetáculo e da movimentação de massas. Quem é que  lhes está a gerir os direitos televisivos da publicidade nos intervalos das votações? Falem com o Jorge Mendes, porra!

Monstros debaixo da cama

O meu desporto favorito é nadar. Tenho a sorte de o poder fazer de manhã, ainda antes de pôr os pés na empresa e isto tudo era muito bonito, não fosse dar-se o caso de nadar numa piscina sem mais ninguém. Zero, nem uma alminha ou pelo menos uma alminha que não seja penada. É que desde puto que tenho um trauma com as grelhas de drenagem das piscinas. Nem tem a ver com a história dos miúdos que morreram no aquaparque. Não, o meu medo é que de lá saia um monstro!

Vai daí, estou eu descansadamente a nadar para a frente e para trás, enquanto penso no que vou ter de tratar durante o dia e, se num lampejo, de repente me lembro lá disso dos monstros, normalmente é difícil ignorar. A coisa começa com um "não sejas parvo, os monstros não existem!". Passa por ir olhando ocasionalmente na direção da grelha, até que começo a pensar que "um monstro claro que não existe, agora um bicho qualquer que tenha crescido nas canalizações?". O certo é que à terceira ou quarta piscina acelero e ponho-me dali para fora.

É muito melhor quando vou com a Outra Metade. Ela até nada mais depressa que eu, mas sempre distrai o bicho e fugimos cada um para seu lado. Muito mais hipóteses, é o que eu acho.

Equívocos da literatura

Meia noite e qualquer coisa.

Administrador - Bom, então se ninguém se opõe, as contas ficam aprovad...
Condómina - Um momento, eu queria falar da limpeza!
Administrador, calmamente - Sim, Sra. Dra., iremos já a esse ponto, que está na ordem de trabalhos. No ponto 4, iremos abordar vári...
Condómino - Olhe, voltando à água do poço, eu penso que isso não é boa solução.
Administrador - Sim, Sr. Dr., mas nós já decidimos que não iremos optar por essa solução.
Condómino- Ah! Sendo assim tudo bem.
Administrador - Dizia eu, no ponto 4...
...
Passados dez minutos - No ponto 6 pretende-se abordar a sit...
Condómina - Desculpe, o senhor disse que íamos falar da limpeza, é que toda a gente diz que a limpeza está pior.
Administrador, em tom apaziguador - Sim, Sr. Dra, já iremos falar disso.
Condómina - Mas o Sr. não está a falar, parece que pretende fugir do assunto.
Administrador - Está previso no ponto 8. Avançando. Estava...
Condómino- Olhe, mas aquilo da água do poço é legal? É que se não for eu não aprovo.
Administrador, algo desesperado, sem saber como não ofender - Sr. Dr., já se decidiu que não iriamos fazer nada.
Condómino - Muito bem.
...
Vinte minutos depois - no ponto 8 iremos abordar as reclamações da limpeza...
Condómina Sra. Dra. - Olhe, mas eu quero mesmo falar da limpeza!
Administrador a olhar para mim com ar incrédulo.
Condómino - Mas, ponha aí na ata que eu sou contra a água do poço.

Dante não fazia a mínima ideia do que era o inferno!

79 toneladas de carne com vestígios de cavalo apreendidas

In Diário de Notícias

Agora a sério. Quantas toneladas de carne é que se vendem em Portugal por mês? É que com jeito, ainda se vai descobrir que faz mais de um ano que já não se comercializava por cá carne de vaca.

E se a coisa é determinada por análises de ADN, já ocorreu a alguém que isto seja resultante de um cruzamento de raças?

Igreja católica, o paradoxo

Tempos houve em que as comunidades eram pequenas, mal organizadas e espalhadas por territórios imensos. Na verdade os territórios não eram maiores que agora, mas aquilo era gente que andava a pé, o que altera a perceção das distâncias. Mais ou menos como quando um gajo se deita no sofá e só depois repara que a empregada deixou os comandos alinhadinhos e ordenados por cores mesmo ao lado do televisor. Aos homens cabia a tarefa de caçar, ainda ninguém comia fruta ou saladas, enquanto as mulheres, que ainda não trabalhavam, ficavam em casa sem fazer puto, só a tratar dos fedelhos, a limpar o pó, a desmanchar os animais caçados, a curtir as peles e, quando não tinham nada para fazer, a esmagar coisas com pedras e paus (o antepassado do crochet) enquanto tagarelavam. Os putos, que já então ficavam facilmente entediados, pintavam porcarias na parede para se entreterem (bonecos mal amanhados a caçar, elefantes com pelo...).

O homem primitivo não era parvo nenhum. Aquilo era gente que não picava ponto, passava a vida no passeio (no fundo o antepassado do delegado comercial) e viviam do que lhes aparecia pela frente. Lamentavelmente, por vezes o que lhes aparecia pela frente era um tigre dentes de sabre e do rescaldo dos encontros um ou outro ficava incapaz de alinhar nas próximas caçadas. Dizia eu, os tipos não eram nada parvos, talvez um tudo nada mais lentos, mas ao fim de vinte ou trinta mil anos lá toparam uma coincidência. Sempre que um gajo ferido ficava pela gruta, passados mais ou menos nove meses aparecia mais um puto.

A coisa foi andando, até que um tipo se chateou com a brincadeira, porque já ia no segundo filho e nunca tinha chegado perto da mulher. Sempre que tentava ela dizia-lhe que estava de esperanças e ele perdia as dele. Bom, o certo é que um belo dia o tipo teve uma ideia que lhe pareceu genial, levantou-se, disse que ia comprar tabaco e saiu. Passado um bocado apareceu com duas tábuas nas mãos, ainda sujas de tinta. Ai e tal, são as tábuas da lei de deus, com os dez mandamentos, isto é do melhor, ora vejam.

A malta lá começou a ler, enquanto tecia comentários.

- Muito bom isto de santificar deus ao sábado! Então é só repetir umas lengalengas, levantar e sentar umas quantas vezes e não se faz puto ao sábado é?

- Sim, sim. Mas continuem a ler.

- Olha, este também é catita. Honrar o teu pai e a tua mãe. O meu pai está quase a fazer anos, vem mesmo a calhar.

- Lê essa merda!

- Não roubarás? Agora? Ainda ontem me fanaram a carteira na feira e agora é que apareces com isto?

- Dá cá isso, eu leio. Não cobiçarás a mulher do próximo, nem o seu servo, nem a sua serva! Ouviste?

- Ouvi pá e isso é uma maçada.
- Hã?
 Aquele pretinho que o Isaac agora lá tem é bem jeitoso.

- Hã?

E é este o pilar da religião, uma variação do bicho papão para as crianças que não comem a sopa, lá aquilo do "amigo imaginário para adultos". Dada a precariedade das forças policiais e dos sistemas judiciais do seu tempo, o Homem inventou religiões para regular as práticas e costumes da sociedade e deuses que tudo viam, castigando as faltas e pecados, como fazer filhos com as mulheres dos outros. Com inegável ironia, três mil e tal anos depois temos de reforçar as forças policiais e os sistemas judiciais para evitar que a igreja católica se meta com os filhos dos outros.

Jerónimo de Sousa quer mais investimento chinês em Portugal

In Público

Até deve ter sonhos molhados com a ideia da compra de um país democrático (ok, mais ou menos democrático) por um país democrático (léxico PCP, huuuu...). Não tarda nada, anda por aí a dizer que os trabalhadores chineses são os mais felizes do mundo e que todos têm os mesmos direitos, que basicamente se resume a um, o direito de comer e calar.

Eu com o PCP fico sempre na dúvida se aquilo é obstinação ou se os gajos não perceberam mesmo que lá com aquela coisa de "um estado dois sistemas", os capitalistas, no fundo a classe dirigente chinesa e a elite que gravita à sua volta, escravizaram mais ou menos um bilião de comunistas. 

Manifestantes cantam o Grândola, Vila Morena ao ministro da Saúde

In Público

Vamos lá a ver se nos entendemos... Acabem com essa merda da "Grândola, Vila Morena"! E nem é para ouvir os ministros, não faltava mais nada. Ando há quase um ano, post atrás de post, a dizer que os tipos não dão uma para a caixa e ia mesmo começar agora a defendê-los e a querer ouvi-los, só porque temos de respeitar a liberdade de expressão e o catano.

O que me chateia é a música ser o clássico exemplo da ética de trabalho comunista. O Zeca Afonso devia estar à espera que aparecessem mais três ou quatro camaradas para dividir a escrita da coisa, mas como não apareceu ninguém, teve de se orientar com os dez versos que já tinha escrito e lá lhes foi trocando a ordem ao longo do poema para conseguir sacar seis estrofes, vinte e quatro versos. Isto é o que se chama, empalear.

Se olharmos para a música como a inspiração para a nossa democracia, então é que ficamos conversados! É sobre uns gajos que são todos muito amigos, muito amigos, todos dão bitaites, passam a vida nas esquinas ou à sombra e ninguém faz puto. O pior são as duas últimas estrofes, que são indecifráveis e deixaram o PCP à deriva nos últimos trinta e nove anos. 

Governo vai criar cursos mais curtos nos politécnicos

In Público

Com o claro objetivo de ofuscar a iniciativa "Novas Oportunidades", levada a cabo pelo anterior governo PS, que tanto fez pela qualificação da população portuguesa ao permitir que qualquer gajo começasse a atravessar uma rua com o antigo segundo ano do ciclo e chegasse ao outro lado com o ensino secundário completo, o governo PSD, obviamente inspirado no exemplo ministro Miguel Relvas, pretende que todos os portugueses frequentem o ensino superior. No entanto, como requisitos de acesso e para obter equivalências, desta vez basta saber respirar.

A lei da selva, é o que é...

O animal vigia o caminho, aguardando que a presa se aproxime, inconsciente da ameaça que a espreita. Ela bem vê o predador, mas não acredita que vá tentar a sua sorte. Não naquele sítio, não naquele momento. A tensão aumenta. Os dois procuram disfarçar, não vá qualquer gesto mal interpretado provocar uma carnificina. Quando parece evidente que a passagem se vai dar sem incidentes, o animal arranca repentinamente e de um salto atravessa-se no caminho da presa, para de imediato virar e desacelerar, seguindo lentamente, porque agora que conseguiu meter o carro na estrada, quer lá saber se quem vinha atrás teve de se atirar para a berma ou contra um carro em sentido contrário para evitar o acidente. Esta merda tira-me do sério!