A realidade supera sempre a ficção

Eu e a Outra Metade chegamos a determinado concessionário automóvel que está a apresentar um carro novo e apercebemo-nos na montra da frase: novo XPTO, lançamento a 8 de fevereiro.

Estávamos quase a virar costas, quando eu vejo o tal XPTO, matriculado e com gente lá dentro, estacionado no parque e lá me abeiro para o ver melhor. Depois resolvo entrar no stand e aproxima-se um dos vendedores.

Eu: boa tarde, queremos informações sobre o XPTO que vimos ali fora.

Ele: Esse carro não existe!

Eu e Ela:...

Eu sei que é uma generalização abusiva, mas há duas coisas que nunca deixam de me surpreender na maioria dos vendedores automóveis. Uma é a mania que o Cliente não percebe de carros ou que é o primeiro carro que está a comprar e por isso vai papar qualquer gurpo. A segunda, ligada à primeira, é a estupidez, tipo chico-esperto, com que regularmente nos presenteiam. 

Topa-se que o país regressou aos anos 80...

... quando se vê um tipo a olhar desconsolado para o carro novo, em cima de tijolos, sem as quatro rodas.

Em breve serão as antenas e os símbolos das marcas.

E o inferno gelou...

"CDU coliga-se com o PSD na câmara de Loures", In Público

Ladrões de Picasso e Monet em Roterdão admitem roubo, mas acusam galeria de negligência

In Público

Suponho que não vale a pena dizer mais nada...

E o prémio para líder africano não foi entregue pela quarta vez

"Há duas condições para se ser premiado: ter sido eleito democraticamente e sair do cargo no fim do mandato."

In Público

Uma completa surpresa, vinda de um continente que tem apresentado ao mundo tantos humanistas. Enfim...

Passos anuncia novo orçamento rectificativo

In Público

E é isto...

Até que enfim, a voz da razão...

... Xeque saudita defende que conduzir danifica os ovários das mulheres

Uma imagem vale por mil palavras...

... lamentavelmente, quase todas são insultos e se calhar é melhor ficar calado, para não me meter em chatices.

Um tipo não pode deixar de ficar surpreendido...

... quando vê um casal a ler na esplanada. Ela um livro, ele os folhetos de promoções dos hipermercados...

Nem se eu quisesse inventar

Eu gostava de ter escrito isto...

"Só com o Borda d' Água se compreende o raciocínio e as estratégias do governo"

Iam assaltar bombas com GNR lá dentro e foram corridos a tiro

In Jornal de Notícias

O problema de Portugal é, obviamente, a falta de formação. É que nem para fazer a porra de um assalto a uma bomba de gasolina temos gente competente ou com um mínimo de profissionalismo e a coisa é sempre ao estilo "para quem é, bacalhau basta". Vai daí, nem sequer repararam que estava um carro da GNR estacionado na bomba e iam acabando envenenados com chumbo.

Casal do Porto inventa filho para conseguir uma casa maior

In Público

Fico sempre irritado quando calha de ir aos correios em semana de pagamento de subsídios e lá estão as mães perfiladas, rodeadas de uma data de filhos e filhas, as mais velhas já grávidas e também de crianças ao colo, como se isto da segurança social fosse uma atividade profissional.

Não obstante isso, ou melhor, até por isso, como defendo que em qualquer atividade económica se deve premiar a inovação, pelo engenho, arte e, acima de tudo, desplante, estes gajos mereciam que lhes dessem a casa.

Cavaco afirma que a sétima avaliação da troika é “inspiração de Nossa Senhora de Fátima”

In Público

Pfffff!...
Ahahahah!...
Ahahahahahahahahah!...
Snif! Snif!
....
Hmmmm...
...
Ahahahahahahahahah!...

(vou ali respirar para dentro de um saco de papel e já volto)

ONU aposta em insectos como alimento do futuro

In Público

E é nisto que dá ter um secretário geral asiático. O tinóni ou Ban Ki-moon ou lá como se chama o homem, dever ter dito qualquer coisa do género "pessoal, temos de pensar out of the box"e deu nesta palermice, porque alguém se saiu com esta ideia peregrina e o tipo nem estranhou.

Isto é gente perigosa e metódica, que até publica gráficos para fundamentar a coisa. Ficamos a saber que pelos vistos é preciso muito menos alimentos para produzir os mesmo quilos de, digamos, carne, e vão ao detalhe de argumentar que os insetos produzem menos gases com efeito de estufa (estou a citar, vão ver se não acreditam em mim), informação que obviamente vou guardar para desbloqueador de conversas futuras. Um gajo explode-se num autocarro ou um imbecil ameaça que vai disparar um míssil contra os estados unidos e é um reboliço na assembleia geral. Alguém publica esta imbecilidade e ninguém mexe uma palha. 

Bem, por mim esclareço que comi todos os insetos que tinha para comer até aos 14 meses, suponho que genericamente formigas, enquanto rebolava ou gatinhava de um lado para o outro e os ditos estavam à distância de um braço. Esse capítulo está encerrado desde que comecei a andar, exceção feita a um ou outro mosquito que se possa cruzar comigo de bicicleta (eu, não o insecto) e uma sacana de uma abelha do tamanho de uma bola de golfe que há uns anos se esborrachou contra o a ventilação do capacete. Se algum dia virem uma fotografia minha  no Vietname com um bicho a espernear entre dois pauzinhos que se aproximam da minha boca, podem apostar a vida em que aquela mer... voou logo de seguida em direção a um prato de sopa na mesa ao lado (onde de qualquer forma não se fez destacar de entre os restantes ingredientes).

CDS aceita "excepcionalmente" a taxa de sustentabilidade sobre pensões

In Público

"O primeiro ministro sabe e creio ter compreendido que esta é a fronteira que não posso deixar passar", Paulo Portas, 5 de maio de 2013

E é isto. Um tipo fica sem saber o que dizer. Eu compreendo lá aquela ideia de que em política "o que é verdade hoje, pode não ser amanhã", mas porra, é para interpretar literalmente? É que este gajo só precisou de uma semana para se borrifar para o discurso que fez ao país.

Se não é para o levar a sério, ao menos podia vestir-se a rigor. Ou dizer-nos a nós para nos vestirmos!

Três homens forçados a abandonar a Arábia Saudita por serem demasiado bonitos

In Público

Suponho que a notícia fala por si mesma, mas sobre os polícias que os identificaram, parece que ninguém diz nada. Uns gajos que andam por aí a dizer que outros são demasiado bonitos... Boiolas!

Equívocos da literatura

Meia noite e qualquer coisa.

Administrador - Bom, então se ninguém se opõe, as contas ficam aprovad...
Condómina - Um momento, eu queria falar da limpeza!
Administrador, calmamente - Sim, Sra. Dra., iremos já a esse ponto, que está na ordem de trabalhos. No ponto 4, iremos abordar vári...
Condómino - Olhe, voltando à água do poço, eu penso que isso não é boa solução.
Administrador - Sim, Sr. Dr., mas nós já decidimos que não iremos optar por essa solução.
Condómino- Ah! Sendo assim tudo bem.
Administrador - Dizia eu, no ponto 4...
...
Passados dez minutos - No ponto 6 pretende-se abordar a sit...
Condómina - Desculpe, o senhor disse que íamos falar da limpeza, é que toda a gente diz que a limpeza está pior.
Administrador, em tom apaziguador - Sim, Sr. Dra, já iremos falar disso.
Condómina - Mas o Sr. não está a falar, parece que pretende fugir do assunto.
Administrador - Está previso no ponto 8. Avançando. Estava...
Condómino- Olhe, mas aquilo da água do poço é legal? É que se não for eu não aprovo.
Administrador, algo desesperado, sem saber como não ofender - Sr. Dr., já se decidiu que não iriamos fazer nada.
Condómino - Muito bem.
...
Vinte minutos depois - no ponto 8 iremos abordar as reclamações da limpeza...
Condómina Sra. Dra. - Olhe, mas eu quero mesmo falar da limpeza!
Administrador a olhar para mim com ar incrédulo.
Condómino - Mas, ponha aí na ata que eu sou contra a água do poço.

Dante não fazia a mínima ideia do que era o inferno!

Moody’s corta rating da Standard & Poor’s

In Público

Esta ainda não me tinha ocorrido. Suponho que este é o momento em que os ratos começam a abandonar o navio. No fundo é um sinal de esperança, porque sempre indicia que o processo instaurado pelo Departamento de Justiça à S&P poderá ter mérito. Ou talvez não, porque afinal de contas é precisamente pela qualidade dos ratings que estes gajos estão a ser investigados.

Maestro Graça Moura condenado a cinco anos de pena suspensa

In Público

Para aqueles que não têm pachorra para ler jornais, eu vou resumir. O coletivo de juízes deu como provado os crimes de peculato e falsificação de documentos. Entre os gastos, temos: camisas de seda (hmmm), charutos, jóias (hmmm #2), passeios de balão, vestidos (hmmm #3), cuecas de fio dental (hmmm #4), um frigorífico (comprado na Tailândia?), 214 377 euros em viagens pelos Estados Unidos, Argentina, México, Tailândia e Singapura em primeira classe e hotéis de cinco estrelas, 80 000 euros em restaurantes e 52 542 euros em livros. O valor total das despesas é de 720 000 euros!

Antes de mais e ao estilo de teste psicotécnico de recrutamento, dos artigos listados, quais é que parecem não fazer parte do grupo? Se responderam os livros, acertaram. Com o frigorífico deve ter sido um percursor dos gajos da "Ressaca" e é melhor nem querermos saber o que meteu lá dentro. No fundo, só faltaram aparecer faturas de massagistas tailandesas ou tailandeses, porque agora que penso nisso, o resto dos artigos também abre espaço para algumas dúvidas. Os vestidos e as cuecas fio dental são para quem? 

Brincadeirinha, este gajo só não é o meu novo herói porque teve a infeliz ideia de fazer a seguinte declaração "Saí da instituição pior do que entrei. Com a minha carreira destruída, sem a mínima fortuna, a viver numa casa emprestada e a deslocar-me num carro emprestado. Se fiz peculato, sou o mais estúpido dos burlões". É que a confirmar-se o que diz, se estourou dinheiros públicos desta forma e não conseguiu poupar, pelo menos o salário, é mesmo uma besta quadrada. De qualquer forma, as recordações já ninguém lhas tira e se conseguir andar caladinho, com jeito não tarda nada está a receber a reforma.