Euro 2012

As despesas da seleção são integralmente pagas pelo prémio de apuramento para o campeonato. Não custa um tostão aos portugueses... vai daí, nós dormimos nos hotéis em que nos apetecer (e metemos nos quartos quem quisermos). Espetacular!

E formação das "camadas" (porque raio se diz camadas?) jovens, quem paga? A construção de infraestruturas de apoio também é paga pelas inúmeras fontes de rendimento da FPF? O que é um Humberto Coelho?

É este tipo de esperteza que nos pôs no sítio. Aí e tal, este dinheiro é para formação de técnicos, mas é preciso construir escolas novas, e estradas para chegar a essas escolas, e uma rotunda ou duas, e o presidente da câmara precisa de um apartamento novo, que aquele desde que foi para lavar mingou...

Bem, aqui vamos nós para uma sequência rápida de humilhações internacionais! Nunca mais é agosto...

Os falcões

Plano fechado da câmara que filma a floreira dos falcões, 19:30. Uma mão aproxima-se do ninho lentamente, acaricia os ovos existentes e, depois de cuidadosa avaliação, retira um. Silêncio. Pelas 19:35 ouve-se o som de algo a fritar na frigideira.

Os custos da insularidade

É certo que, comparando com Lisboa, quem trabalha no Porto não tem a mesma dificuldade para entrar na cidade de manhã ou sair ao final da tarde, nem vê o trânsito virado do avesso sempre que há uma qualquer comemoração nacional ou um evento internacional.

Por essas e por outras, parece-me um pequeno preço a pagar ter de esperar pela segunda parte dos noticiários da noite para saber como foram as comemorações de mais um campeonato nacional.

Não deixa no entanto de ser um pouco estranho que ainda antes dessa noticiazita, venha uma outra que diz: benfica perdeu o campeonato nacional e adeptos esperam pelos jogadores recebendo-os com vaias e insultos.

Por mim está tudo bem, nós temos o Porto Canal, Lisboa tem a RTP1, a SIC e a TVI.

Automóveis

Acabo de descobrir que os automóveis, pelo menos os suecos, não têm defeitos... Têm características técnicas do produto e que não, não tenho razão nenhuma em lamentar-me sempre que viro enquanto travo, porque aquela pancada que ouço está lá de propósito.

Instalou-se no entanto um dilema, que espero a marca me saiba esclarecer... qual a diferença entre uma pancada provocada por uma característica técnica e os problemas a sério? É que no caso dos travões, preferia não descobrir enquanto estou a preencher uma declaração amigável, encostado à berma, com o condutor do carro da frente a pensar que sou cego ou inapto.

Banalidades

Aparentemente,  o que me separa da genialidade é este estranho hábito de tomar banho todos os dias.

Nem se eu quisesse inventar...

Mulher suíça morre à fome em consequência de "dieta solar".

in Público

Na farmácia

A realidade:
Farmacêutico a sorrir pergunta à senhora enquanto olha para o caniche - como se chama?
Senhora - Bolinha.
Farmacêutico a sorrir e debruçado sobre o balcão enquanto tenta fazer uma festa ao Bolinha - a sério? Muito bonito.

Na minha cabeça:
Farmacêutico a sorrir pergunta à senhora enquanto olha para o caniche - como se chama?
Senhora - Bolinha.
Farmacêutico aos gritos e olhar tresloucado - O BOLINHA NÃO PODE ESTAR AQUI!

Enfim...

Desporto

A ilusão que vestir um fato de treino do nosso clube de eleição é o mesmo que fazer desporto, embora extremamente apelativa, é obviamente imbecil.

O arrumador

Perto de minha casa “trabalha” um arrumador que tem especial interesse por colas para papel, sapatos, madeira ou vidro, mas a quem ninguém reconhece especiais dotes de bricolage.

O certo é que moro ali há 3 anos e o sacana continua a não me reconhecer. Já lhe disse para não me cravar todas as vezes que me vê, vez nenhuma, já o ignorei descaradamente, corri com ele aos gritos e até dei a ocasional moeda, mas todas as vezes olha para mim como se me estivesse a ver pela primeira vez. O chato é que só descobri isto quando um dia ao almoço lhe dei 2 euros e disse para não me cravar durante alguns dias. Ao final da tarde ali estava ele novamente, sorridente e prestável - “venha, venha”, coreografando gestos exuberantes que deve ter visto numa reportagem sobre aeroportos, enquanto  me via a raspar uma jante no  passeio.

Jogos Olímpicos #2

Aparentemente a coisa vai ser tetra anual, ao ritmo dos Jogos Olímpicos.

Está um tipo pacificamente a ver o jornal da noite, depois de um dia em que acordou às 7 da manhã, trabalhou 10 horas, andou a correr de um lado para o outro (ok, mais ou menos) e de repente leva com uma reportagem sobre a missão  olímpica e os sacrifícios que os atletas fazem.

Plano fechado sobre a cara do chefe da missão olímpica portuguesa (não faço a mínima ideia quais os feitos para desempenhar o cargo), que consegue dizer sem se rir - Aí e tal, que os atletas treinam duas vezes ao dia com muito sacrifício pessoal. Plano aberto, instalações modernas, bem equipadas, meia dúzia de atletas a andar de um lado para o outro, no paleio com jornalistas e claramente relaxados.

De quatro em quatro anos é a mesma coisa - porque os atletas treinam duas vezes por dia, porque não há instalações dignas, porque não há apoios, porque... Onde é que a malta foi buscar a ideia que para fazer o que gosta o resto do país tem de patrocinar. Alguém os obriga?... Melhor, alguém lhes pediu? Por quanto é que a brincadeira me vai ficar? Já há objetivos de medalhas, ou este ano nem se fala nisso, para depois não se ter de despedir ninguém?

Vou dizer à Administração que passo a ir duas horas de manhã e duas à tarde, mas que em troca coso publicidade nos blazers!

Jogos Olímpicos

Com o cancelamento do Lisboa-Dakar, que grande evento desportivo é que a Al-Qaeda pode sabotar este ano? Os Jogos Olimpicos na China?

China, um país com um bilião de habitantes - mil milhões. Se um terrorista resolver explodir-se no meio da multidão, o pior que pode acontecer é matar 40 ou 50 chineses. Um bilião de habitantes. Ninguém reparava, nem a família das vítimas.

O que nos leva ao Dakar. Ao cancelar a prova, o Ocidente retirou à Al-Qaeda a hipótese de sabotar o segundo maior evento desportivo do ano. Trata-se obviamente de uma opção imbecil. Os concorrentes andam separados entre um a dois minutos e circulam acima dos 180 Km/h. Como é que os bombistas suicidas resolvem o problema? Meia dúzia de terroristas espalhados no deserto, a tentar calcular a aproximação de um carro, para explodirem à passagem.

Perdeu-se um grande espectáculo televisivo! E aposto que só foi cancelado porque estava difícil encontrar publicidade adequada.

Empregada #3

Bem, pelo título já se viu.

A coisa até ia mais ou menos bem, até que a dita começou a achar que nós não tinhamos pulso. Vai daí, o estilo já incluía mensagens de telemóvel às 9:30 da manhã, do tipo: "hoje não vou".

Também facilitou um bocadinho. Mensagem: "entregue a chave". E ficou resolvido. Sábado de manhã... aspirador... rabo para o ar... 6 meses.

Finalmente resolvemos contratar outra. Por agora não vai mal. As duas mangas das camisas já têm vincos, as divisões estão limpas, os móveis estão todos manchados com Pronto - "Era para ficar mais bonito...". Agora que já somos rodados, não fomos na história. Elas andam a testar-nos, mas não vai ser por isto que vai embora.

Vazio

Muito bom isto de ter um blog. Já passou quase um mês e não me ocorreu escrever mais nada.

Em alternativa, mantenho o tópico da empregada... Estamos muito satisfeitos. A ver vamos se também começa a lavar e aspirar os carros.

Empregada #2

Já Tenho... Acho eu.

Aparentemente esta está aprovada. Por mim, desde que não ande por aí a partir tudo e que as camisas estejam apresentáveis, é-me igual. O importante é ir olhando para o aspirador para ver quando é para mudar o saco e mesmo isso pode-se ensinar.

Empregada

Desde as 19h30 que não tenho - despedimento sumário.

É assim. A outra metade chega a casa, dá-lhe um fanico e quando dou por mim já tenho programa para o próximo Sábado de manhã... rabo para o ar de aspirador na mão.

O nome

O nome até nem  foi complicado.

Ia ser Circo de Feras, dos Xutos e Pontapés, mas afinal já existia um outro blog com o mesmo nome e na verdade a minha música favorita dos Xutos até é a "Remar Remar", mas já começava a ser demasiado intelectual.

Como o provérbio "Gado amarrado também pasta!", vaguea frequentemente pela minha cabeça, acabei por adoptá-lo. É de origem brasileira e nestas coisas eles não fazem a coisa por menos, vai daí o corolário: "Crocodilo que dorme vira mala".

E porque não?