O Porto jogou ontem!

Tenho um primo que é um tipo inteligentíssimo, daqueles que absorve e compreende quase tudo o que lhe passa pela frente. Em todo o caso, por volta dos 12 anos apareceu em casa com uma negativa. Para além da minha mãe ter delirado com isso, porque por uma vez não teve de aturar a minha tia com o brilhantismo do filho, mais ninguém achou muita piada, principalmente o meu tipo, que teve de se aplicar como pai e tentar perceber o que tinha acontecido. A resposta ainda o deixou mais desconcertado que a própria nota, porque o sacana respondeu que queria saber como era tirar uma negativa.

A minha relação com o Porto é algo parecida. Um tipo já está tão habituado a ganhar, que nem liga puto aos jogos. Fico sempre surpreendido quando vejo no noticiário que perdemos. Quase que dá vontade de ver outros canais, só para ter a certeza que não se enganaram.

Isto tudo para dizer que nunca consigo entender os clubes de lisboa. Claramente aquela gente não percebe puto de futebol, nem do trabalho que dá construir uma equipa (e não percam tempo com os histerismos sobre roubos e favorecimentos, que eu também não perco tempo a responder). Não me estou a referir a uma época do campeonato, mas a uma época mesmo. É que eu posso garantir desde já que o presidente do Braga é o próximo presidente do Porto. Esta merda é assim tão complicada de compreender?

E depois há isto:

Para aqueles que não sabem, este logótipo está mesmo na parede do estádio do dragão. Posso não perceber puto de futebol, mas de gestão, projetos e motivação percebo alguma coisa. É que a coisa não vai lá a falar dos cinco violinos, do Eusébio. Alvalades 21 e taças da década de 60. Estas merdas conquistam-se com quem está cá hoje, trabalho e estádios com o nome de "Dragão".

Ainda a crise

Com o agravar da crise começaram a surgir aqui e ali estudos que dizem que o país vai regredir vinte ou trinta anos. Ok! Isso é mau. Mas vai ser muito pior se regredir exatamente para aquele período nos anos 80 em que um gajo pedia uma Coca-Cola num café e levava sempre com "pode ser Pepsi?".

A mim ninguém me tira da cabeça que tinham as duas (o mesmo vale para 7-Up/Sprite, Sumol/Frisumo e Vidago/Águas das Pedras), mas estavam sob influência revolucionária e contrariavam os Clientes na lógica somos todos iguais e ninguém me dá ordens.

O benfica jogou ontem? #2

Sou gajo para transformar isto numa rubrica, com etiqueta e tudo.

Esta coisa de um gajo levar com uma quantidade descomunal de notícias, com duração que parece infindável, quando o benfica ganha um jogo (nem que seja de treino) e o silêncio ensurdecedor quando perde, deixa-me meio à toa. É que um tipo fica mesmo na dúvida se jogaram e nem sabe o que dizer. 

Gestão de reuniões para totós...

Gosto dos livros de espionagem do Daniel Silva. E gosto particularmente da personagem principal, o  Gabriel Allon, um espião da Mossad, crente fervoroso naquela coisa do "olho por olho, dente por dente",  que passa a vida a envenenar mortalmente os inimigos com chumbo. Onde leem envenar, devem ler cravejar de balas.

Daniel Silva: Retrato de uma espia

É que a vida na empresa seria tão mais simples assim e, lamentavelmente, esta semana tem propensão para se complicar exponencialmente. Todas as técnicas para gestão de reuniões e mediação de conflitos começam a parecer-me curtas e estou mais ou menos convencido que era capaz de ajudar se me pudesse sentar no topo da mesa de reuniões e pousasse um revólver do lado esquerdo (é, para os mais atentos sou canhoto). Enfim, nunca mais é sexta...

Obesidade infantil

Aquela coisa minúscula que estão a ver ali do lado direito da imagem é um carrinho da HotWheels, que é uma marca de miniaturas de automóveis com mais de 40 anos. No entanto, o espécime na fotografia tem uma particularidade... É telecomandado. 

Mas que merda é esta? Passam a vida a dizer que os putos estão a ficar gord obesos e ainda lhes põem isto nas mãos? Como é, agora já nem se podem dar ao trabalho de mexer a mãozita para a frente e para trás, para empurrar o carrinho?

Mas, mais importante que isso, onde é que estas merdas estavam quando eu tinha 6 anos? É isto e os mini helicópteros telecomandados. Um helicóptero a voar no meio o escritório, isto sim, é progresso. Não me venham cá com ressonâncias magnéticas de campo alargado ou robôs a explorar Marte. 

Afinal, ser popular na escola compensa no mundo do trabalho

In Público

Esta é daquelas cenas que me faz chorar a rir. Ai e tal, não, tu não precisas de ir a festas, nem namorar. Vais ver que se estudares muito e usares esse açaime, quero dizer, aparelho dos dentes durante o liceu, vai valer a pena. E assim evita-se que os marrões desatem a suicidar-se em massa, tipo lemmings a saltar da janela da biblioteca lá da escola. 

A criatividade dos que querem enganar os desgraçados é extraordinária e esta ideia é quase tão boa como a do "dinheiro não dá felicidade", frase que o Herman José sempre completou com "pode não dar, mas manda comprar". Ou a suprema, tens de ser bonzinho na terra para ires para o paraíso e nada de tentar apressar a coisa, que o suicídio é pecado (e é preciso mão de obra barata).

E é desta maneira que a malta passa a vida à espera da recompensa. O mais engraçado é que normalmente os mais populares são também os filhos dos mais ricos. Estranhamente, os mais ricos são frequentemente religiosos fervorosos. Mais estranho ainda, são também aqueles que parecem ter uma interpretação livre do conceito de pecado. Suponho que será coincidência ou uma questão de perspetiva.

Professora acusada de ter sexo com quatro alunos

In Jornal de Notícias

Aposto que foi num colégio privado, porque no ensino público não têm direito sequer a estudo acompanhado.

Adrenalina também se devia vender em comprimidos

Para quem como eu gosta de andar de mota, é relativamente fácil perceber o vício que a descarga de adrenalina provocada por um salto de paraquedas pode provocar. A sensação de atingir uma velocidade, digamos, interessante e ao aproximarmo-nos de uma curva decidir quando desacelerar e começar a travar, é realmente arrebatadora. Suponho que as sensações provocadas pelo salto de um avião, sem qualquer motivo para além da excitação de voar em queda livre e depois flutuar pendurado num paraquedas, devem ser exponencialmente mais poderosas. Mas, se uma falha de travões ou um furo a meio de uma curva é coisa para assustar, realmente intenso deve ser constatar que o paraquedas não vai mesmo abrir. 

É por essas e por outras que me virei para o surf. Todo o ritual é mais sereno e pacificador, com o bónus de uma descarga de adrenalina no momento em que um tipo efetivamente consegue apanhar a onda. Pena aquela coisa de ter de carregar a prancha e o trabalhão que de vestir e despir o fato de neoprene. Isso e "apanhar uma onda" ser mais fácil de escrever do que fazer.

Luís Filipe Vieira à presidência do Benfica

Não ia ficar de bem com a minha consciência se não expressasse o meu apoio incondicional à candidatura do atual presidente do SLB a mais um mandato.

Para além de ser sempre um prazer, de que não queria prescindir, ouvi-lo a distribuir acusações de corrupção, com a gravação do seu telefonema para o Valentim Loureiro como banda sonora, é um absurdo considerarem sequer a possibilidade de levarem às urnas outra candidatura, quando o atual presidente deu um campeonato ao SLB em quatro anos. Sem confirmar os dados, é certamente muito mais do que a média conseguida pelos anteriores presidentes. Para quê trocar o certo pelo incerto? É que a outra candidatura tem como frase de campanha "O benfica aos benfiquistas", o que indicia uma agenda oculta, porque ninguém se lembrava de garantir isto se não estivesse a pensar exatamente o contrário. Sei lá, entregar o benfica aos sportinguistas  (aos Portistas não, porque aquilo fica fora de mão e nós também temos centro de treino).

Já que estamos a falar, está na hora de renovar o contrato do Jorge Jesus por mais 5 épocas, mas nada daquelas tangas do Pinto da Costa. Essa aldrabice de renovar um treinador moribundo, arranjar-lhe um tacho qualquer e despachá-lo logo que possível, para começar a preparar a próxima época. Nada disso! Renovar à séria, com cláusulas de rescisão milionárias como a do Mantorras.

Cardeal Patriarca apela à valorização dos afetos

In Diário de Notícias

Eu se fosse este gajo não me punha a incentivar estas merdas em público, porque vai andar anos a tentar tapar as bestialidades que alguns dos animais que por lá pululam fazem e gastar balúrdios em indemnizações.

E já agora, estando o mal feito, donde vem o dinheiro das indemnizações? É que nestas coisas, a igreja é mais ou menos como o Estado. Um lixa-nos a todos com os impostos, o outro desgraça os desgraçados com o dízimo. E se no caso dos impostos já tenho uma dificuldade do caraças em topar onde o dinheiro é estourado, com o dízimo é que me vejo à nora. Aquilo é o quê? Uma quota para ser membro do clube? O pagamento de serviços prestados? Prémio de jogo? Um gajo vai à igreja assistir a uma missa, batizado, comunhão, casamento ou funeral e acaba sempre por levar com aquele cestinho nas trombas. Tirando a missa que até compreendo, porque sem dinheiro não há palhaços, as restantes cerimónias já não estão pagas? É que se eu fosse católico e contribuísse para a causa, ficava lixado sempre que ouvisse falar em indemnizações a crianças.

E já agora, alguém nota alguma coisa estranha nesta imagem?

E se de repente...

...um gajo acorda de manhã, começa a acariciar o braço e não sente nada, antes de desatar a gritar que está paraplégico, convém lembrar-se que:
- a paraplegia é nas pernas;
- se estivesse tetraplégico, não acariciava braços nenhuns;
- é bem provável que esteja a acariciar o braço de outra pessoa.

Made in Portugal (by small children, just like in China)

E agora para o meu próximo número, serviço público à séria.

Ontem ao almoço, no meio de uma conversa que não prometia nada para além do habitual "isto está difícil" e "assim não vamos lá", de repente vindo do nada, alguém se descai e fala numa coisa com o nome  movimento560 que, para aqueles que não sabem (quem já sabia e não disse nada é um nojento do caraças), pretende dinamizar o consumo do que é nacional (e que com sorte até pode calhar de ser bom).  É daí que vem o nome, não tanto o "movimento", que isto deve ser coisa da esquerda e até lhes ficava mal se a iniciativa não tivesse lá a palavra, mas o "560", para tornar a identificação das coisas à prova de estúpido, porque são os três primeiros dígitos nos códigos de barras dos produtos portugueses.

E é isto, a malta começa a comprar produtos portugueses, roupas no talho, mercearias na peixaria, frescos na boutique (ou lá como é), dinamiza a economia nacional e o problema  fica resolvido. Entenda-se  resolvido para os que produzem ou comercializam produtos e serviços portugueses, porque os outros são capazes de se lixar. Mas pronto, isso são detalhes e vamos resolvendo uma coisa de cada vez, que nestas coisas da esquerda, o que interessa é a intenção. Já agora, para quem está a pensar trocar de carro, agradece-se que espere 5 a 10 anos até termos uma marca nacional. Mais 5 ou 10 anos se fizerem muita questão que o carro ande.

E agora é divulgar, que isto é coisa séria e eu já estou farto de comer maçãs chilenas.

Morreu a actriz Sylvia Kristel, a eterna Emmanuelle

E então? Nada de condecorações póstumas? Bandeiras a meia haste? Sei lá, pelo menos um minuto de silêncio na Assembleia da República?

É que esta senhora fez mais pela educação sexual nos anos 70 e 80 do que qualquer iniciativa governamental e muitos deputados passaram horas infindáveis à frente à televisão, com uma mão... Bom, andando. Ela e o tipo que escreveu o "Fanny Hill", um tal de John Cleland, que já em 1748 e sem se pôr com fantasias imbecis, escreveu uma coisa com muito mais interesse do que as cretinices da E.L. James (e digo isto com confiança de quem leu o primeiro e não faz ideia do que a segunda escreveu).

Aliás, para essas mamãs que agora leem pornografia como se não houvesse amanhã, que tal olharem para a coleção de livros dos maridos? Não são esses aí à frente, palermas! Os de trás. É que esse Henry Miller, com a capa preta e o título "Trópico de Cancer", não é um curso de astrologia para amadores.

Vá, toca a encadernar isso com papel pardo e disfarcem o sorriso estúpido quando vão a ler no autocarro.

Vodafone FM vs Rádio Comercial

Parte da minha formação cultural, a parte ligada à música, ficou entregue ao António Sérgio e ao seu Som da Frente, na Rádio Comercial, entre a 1 as 3 da manhã. Aquilo era como uma religião, que eu levava ao estilo: ouvir o Som da Frente uma vez por dia, não sabe o bem que lhe fazia. Depois veio a XFM, que no fundo era o Som da Frente 24 sobre 24 horas, mas a coisa só se aguentou alguns anos porque, vai-se a ver, em Portugal não havia assim tanta gente com bom gosto musical.

Mais recentemente, para minha surpresa e alegria, surgiu a Vodafone FM e durante uns meses voltou a ser um regabofe de boa música. O chato é que, com o passar do tempo, comecei a identificar duas tendências irritantes. Aparentemente, a maioria das bandas alternativas (dedos no ar a simular aspas) atuais limitam-se a tocar o que parecem versões de músicas que ouviam nos carros com os papás quando iam para a escola (aquilo deve ter ficado gravado no subconsciente e desperta-lhes memórias de ternura e conforto ou então não, são só baldas). E se isso já não fosse suficientemente mau, fraquinhas mesmo são as bandas alternativas portuguesas (...), que se limitam a imitar as bandas alternativas atuais, que por sua vez, limitam-se a tocar o que parecem vers…

Vai daí, eu que só ouço rádio de manhã enquanto estou a preparar-me para sair, passo metade do tempo a dizer “isto não é dos?”, “onde é que já ouvi isto?”, “esta versão é muito pior”, “não sabia que o Bowie tinha um albúm novo", entre gritos de frustração, insultos ou lamentos do tipo "mas isto não acaba" (The XX estão aí?). Numa tentativa de pacificação, a Outra Metade sugeriu ouvirmos a Rádio Comercial, porque os tipos até são engraçados e coiso. Quanto ao engraçado, fica para outra altura. O pior é que eles até nem escondem o jogo, lá com aquela coisa da "a melhor música dos últimos dez anos!" e, foi ela que o disse, um gajo fica com a sensação que a melhor é literalmente só uma que repetem num loop infernal.

Onde é que vão morrer os treinadores do Sporting?

Não faço ideia! E desde que não seja na seleção nacional, é-me igual. Mas se me aparece por lá o Sá Pinto, sou gajo para desconfiar.

É que uma vez é um acaso e o Queirós até que se conseguia aturar. Duas pode ser uma coincidência, embora o Paulo Bento seja um enigma, não tanto por aquele ar de retardado, mas porque não percebe um charuto de futebol. Agora três vezes é um padrão e eu não tenho pachorra para aturar putos mimados com a mania que são maus (embora aquele soco no Artur Jorge seja épico e não tenho a certeza que foi "aparado" pelo bigode).

António Borges: “Temos a enorme sorte de contar com Vítor Gaspar"

In Público

Fico na dúvida se o "temos" é para o país ou se está a falar dele e mais alguns conhecidos. É porque isso sempre explicava algumas coisas e um tipo não ficava com a ideia que o homem é uma completa nulidade.

Rolling Stones voltam aos palcos para quatro concertos

In Público

Esta é daquelas notícias que arrasa qualquer campanha institucional contra as drogas!

Se este gajos, com mais do que 65 anos, depois de todas as merdas que fumaram, inalaram e injetaram, ainda conseguem ir para cima de um palco e dar um concerto de duas horas, as drogas fazem mal exatamente a quê?

Gaspar desafia deputados a proporem cortes na despesa do Estado

In Público

Se é para os outros fazerem o trabalho dele, estamos a pagar-lhe para quê?

E já agora que fique caladinho sobre o investimento do país na sua educação, porque das duas uma:
- ou é um calão do caraças e não aprendeu puto;
- ou a educação em Portugal ainda é pior que o se pensava.

A que horas joga Portugal?

Onze feridos e um detido frente à Assembleia da República

In Diário de Notícias

Suponho que hoje à noite vamos ter os comentadores todos em pulgas, contentíssimos consigo próprios, a repetirem-se com o pequenas variações.

- Eu bem dizia que a paz social ia acabar.

- Não, não! Eu é que dizia bem que ia acabar a paz social.

- Perdão, eu é que dizia que a paz social bem que acabava assim.

E lá pelo meio, o José Gomes Ferreira, que agora até já sonha com um tacho como assessor de imprensa de um qualquer Presidente da República (António Perez Metelo, estás aí?), ainda mais histérico que o costume, a mostrar um gráfico que não tem nada a ver com o assunto (alguém já sabe se  é licenciado em algo parecido com economia, contabilidade, relações internacionais?)...

Bom , agora sem tangas, os carros do PS ficaram riscados?

Plano Poupança H...

Volta e meia rodopia à minha volta um gnomo, de cabelito loiro e olhos azuis, com mais ou menos um metro  de altura e dois anos de idade, que chama papá ao meu irmão. Eu, que sou um gajo previdente, resolvi fazer um PPH mal soube que o tipo estava encomendado. Um PPH, é como um plano poupança reforma, mas em versão infantil e faz-se junto às caixas dos supermercados, metendo de vez em quando um HotWheels no meio das compras. A coisa vai acumulando, até o beneficiário ter idade para resgatar os carrinhos.

Agora que o sacanita já sabe o quer e pode ser comprado com prendas, comecei a dar-lhe os carrinhos em unidoses, que é para esticar a coisa durante dois anos e ir criando dependência. Mas a questão é que sempre que lhe quero oferecer um, fico olhar para a coleção com a sensação que me estão a arrancar um braço. Suponho que é aquela coisa da criança que há dentro de cada homem (não confundir com o homem dentro de cada criança, que essa merda dá cadeia) e que nos leva a olhar para uma caixa de Legos com tanta excitação como as mulheres olham para uma carteira Louis Vuitton ou até um anel de noivado.

A minha Mãe vai ao estádio!

Alguém sabe se o Ronaldo ainda está triste?

É que a minha Mãe está entusiasmadíssima porque vai ver o jogo ao estádio e eu não quero é que fique ela triste.

Agora a sério, marquem mais golos que a Irlanda e depois na conferência de imprensa podem dizer as imbecilidades que quiserem! Vale?

Cerco ao Parlamento

Espero que sejam os Ingleses, porque com os espanhóis também não vamos lá!

Oh! Afinal são os palermas do costume... Não estraguem o Audi,  que somos nós que o estamos a pagar!

Eu e o Facebook

Quando aderi ao Facebook em 2009, já era utilizador do LinkedIn. Como o último tem uma vocação profissional, foi com estranheza que comecei a receber convites para ser amigo de colegas de empresa, dos dois extremos do espectro de géneros (e provavelmente alguns lá do meio), com quem quase nunca tinha falado ou se falei, foi de assuntos estritamente profissionais.

Como ainda era inexperiente, não dei grande importância e ignorei olimpicamente os ditos convites. Está bom de ver que a coisa não tendo dado barraca, porque isto de estar perto do topo da cadeia alimentar é um tudo nada, digamos, dissuasor de imbecilidades, não foi lá muito bem vista e uma vez por outra lá detetei uma frieza nos contactos que ultrapassava o profissionalismo asséptico. Por mim tudo bem e até era para o lado que dormia melhor. É que, de facto, se há coisa que detesto, é que me façam perder tempo e se isso passar por menos mesuras, entroitos e divagações, contem comigo, que eu alinho.

No entanto, mais recentemente vacilei, descerrei fileiras e caí na estupidez de aceitar um ou outro colega (dos dois extremos...). Maldita a hora em que o fiz! É que com a brincadeira, abri a porta para todo um mundo que, graças a Deus (volto a lembrar que sou abstémico*), até então desconhecia existir e a credibilidade daquela gente ficou pelas ruas da amargura, principalmente da minha, porque há imagens que nunca mais vou conseguir apagar do meu cérebro (mas porque é que ninguém lhe disse que aquele bikini era dois números abaixo do dela?).

É que isto da realidade tem sempre dois lados. Quando um tipo está com cinco amigos, com quem despachou ao jantar  idêntico número de garrafas de vinho, precedidas de um qualquer aperitivo e seguidas de não sei quantos Whiskys num bar, aquela ideia de nos abraçarmos todos e tirar fotografias a partir de baixo é mesmo catita. Já ver fotos parecidas, mas com aquele cabrão da Direção de Marketing que nos está sempre a fod** os projetos, deixa-me a certeza que há associações de apoio a deficientes mentais que desenvolvem um belíssimo trabalho de inclusão social.

* não percam tempo.

Milhares em protesto: "Matar a Cultura é matar a alma de um povo"

In Público

Eu até ia tentar ignorar isto, mas é mais forte que eu. Quando vejo estes gajos a dizer que o Povo precisa de ter dinheiro para comprar um bilhete para um concerto ou espetáculo de teatro, fico petrificado. Aparentemente anda por aí gente que ainda não percebeu que neste momento o povo se está a borrifar para a cultura e quer é saber como vai pagar o passe para os filhos irem para a escola, se aquelas calças ainda aguentam mais seis meses ou o que vão jantar, senão nesta noite, daqui a alguns dias, porque o mês ainda vai a meio e a conta está quase a zeros.

Aliás, o povo sempre se borrifou para essa Kultura sistematicamente apresentada em salas vazias. É que um espetáculo do Miguel Guilherme com o Bruno Nogueira ou o reencontro dos Ornatos Violeta, não é bem a mesma coisa que duas horas com dois gajos vestidos de preto e uma lanterna a iluminar-lhes a cara, a declamar uma porcaria qualquer em tom monocórdico (até porque para isso já pagamos ao ministro das finanças, que sempre se dá ao trabalho de fazer uns powerpoints). Está quase a fazer 20 anos que fui ver o António Feio, o Zé Pedro Gomes e o Miguel Guilherme representar o "Arte",  numa sala cheia, espetáculo montado à volta de uma tela em branco, ridicularizando esta mesma Kultura.

É que o problema não é de hoje, porque esta coisa messiânica, como se nos estivessem a fazer um favor, já vem de longe. Salvaguardando as vigarices que por aí acontecem, se um empresário quiser um subsídio, vai ter de justificar a viabilidade económica do seu projeto, leia-se, demonstrar a adesão do "público" a que se destina. Ninguém lhe vai dar dinheiro (salvaguardando as vig...) debaixo do pretexto que não, aquilo não é para dar lucro, mas para manter viva a tradição, sei lá, dos produtores de casacos de couro com pele de piça de Andorinha. Vai daí, se querem fazer cultura, façam-na para o povo que a paga, porque se é só para os amigos, não se incomodem connosco e façam-na em casa na sala. Apre!

Nem se eu quisesse inventar: "Vouchers" de A Vida é Bela recusados

In Diário de Notícias

Que bela metáfora!

Marcha contra o desemprego

Se eu já tenho alguma dificuldade em engolir os partidos de esquerda e as centrais sindicais que por lá gravitam, o que me tira mesmo do sério são os dirigentes que  as controlam. Aquilo é uma (se calhar a palavra é demasiado forte) corja (afinal está bem) metida no "sistema" há dezenas de anos e que se distanciou completamente da realidade das pessoas que supostamente representa e defende. Pior que isso, continuam a utilizar os mesmo métodos de "luta" (e só o facto de utilizarem a palavra luta em vez de, por exemplo, cooperação, já diz muito sobre a mediocridade que por ali reina) contra o capital (como se... esqueçam).

No meio da tempestade (que provavelmente ainda está a começar), estes gajos promoveram marchas contra instituições que tiveram um papel reduzido no rumo que tomámos e, para manter a metáfora marítima que tanto nos é querida, nos atiraram uma bóia (em troca pediram a nossa alma, mas nestas coisas manda quem pode). Não contentes com isso, organizaram agora uma marcha contra o desemprego. Mas o que é esta merda? Uma marcha contra o desemprego? O desemprego é uma entidade contra a qual podemos manifestar-nos?

É lastimável e tenho pena de todos aqueles que ainda acreditam nestes filhos da p***, se deixam levar por estas fantasias e alinham nas greves, sem perceber que estão a aumentar o rombo (ainda os barcos) nas "suas" empresas e em si mesmos. Tenho pena que invistam tempo, recursos e, acima de tudo, esperança, em manifestações que no mundo atual já pouco efeito têm, menos ainda na nossa situação em concreto.

Muito apreciava ver chegar o dia em que um protesto organizado por esta gente, em vez de ser uma greve,  fosse uma jornada de trabalho extraordinária a um sábado ou domingo. Em que em vez de gritarem palavras de ordem na rua, organizassem recolhas alimentos, vestuário e outros bens para os mais carenciados ou brigadas de trabalho e fossem recuperar casas, escolas, hospitais e outros edifícios públicos, para que quem lá viva ou trabalhe tivesse melhores condições e dignidade. No limite (e esta delirava) estou para ver o dia em que um sindicato angaria o financiamento para adquirir uma empresa em falência e a recupera (o lucro dessas empresas poderia contribuir para um fundo de recuperações...), ou seja, ponha o dinheiro e a responsabilidade onde só está a boca.

A verdade é que já tenho idade suficiente para saber que, para além das empresas, também a esmagadora maioria das pessoas é movida pelo lucro (em abstrato) e, regra geral, os gritos indignados sobre o bem comum acabam por ser abafados por interesses próprios e egoístas. É assim que os líderes dos partidos e organizações de esquerda, mesmo sendo incapazes de as tornar pertinentes, se perpetuam e as condenam à mediocridade e irrelevância no contexto atual.

Eu não gosto dos Muse...

... Mas não sei porquê isto entranhou-se-me!

Muse perform Madness - Later... with Jools Holland - BBC Two

Ainda sobre o aumento do IRS

Ontem, à hora de almoço, eu ao telefone com A Outra Metade.
- Olha, estou a ficar preocupado com esta merda. Isto para o ano vai apertar e temos de começar a poupar. Sei lá, ter mais atenção aos jantares fora.
- Pois é, tens razão.
- Onde é que estás?
- Estou a ver a montra daquela sapataria perto da empresa, a ver se tem alguns Lotusse para ti.

Suponho que é uma questão de prioridades e toda a gente sabe que a saúde começa no conforto dos pés!

Paulo Bento e jogadores concordam que Rússia foi inferior a Portugal

In Jornal de Notícias

Estranhamente, os jogadores russos acham que isto não vai lá só com palavras e preferiram marcar golos.

O Portugal profundo

Se quiserem viajar no tempo, sem ter de gramar com a estopada da série "Conta-me como foi" (eu sei que o Miguel Guilherme tem de comer, mas fod*-**), dirijam-se a Santarém no princípio de junho e passem perto da Feira Nacional de Agricultura.

Para quem for pela A1, ainda antes de Santarém é bem provável que já estranhem ver a circular tantos Datsuns 1200, Renaults 5, Peugeots 504 e Citroëns CX, do final da década de 70 e em estado imaculado. Depois há as imediações do Centro de Exposições, onde para além dos carros, encontramos os proprietários, vestidos com os melhores fatos (adquiridos no ano em que compraram os carros), complementados com penteados de época. Com sorte, a encenação é completa e encontram casais, acompanhados dos respetivos petizes, sentados debaixo de uma árvore com o tacho do cozido no fogareiro  Campingaz e um garrafão de tinto (daqueles com plástico branco a imitar palhinha) já meio"entornado". 

No fundo, a coisa é uma das peregrinações anuais do "Portugal Profundo" (sobre a senhora que pairava sobre as árvores e o efeito do álcool em menores de dez anos falamos depois) e acaba numa espécie de reconstituição histórica do pós 25 de abril, assim ao jeito das feiras medievais.

Nobel da Literatura 2012 para chinês Mo Yan

In Público

Como se ainda houvesse dúvidas sobre quem manda nisto, aí está o Nobel da literatura para um chinoca que ninguém (ou pelo menos eu) lê. Os indianos já tinham feito a mesma brincadeira, na altura em que estavam na moda com aquela coisa dos call centers (ariú tolquingue tumi?) e impingiram o VS Naipaul em 2001, que também ninguém...

E nesta onda de países novos ricos quererem o Nobel cultural para se legitimarem (que está para os países, como os casamentos de burgueses ricos com fidalgas pobres), o Brasil já deve estar preparar a festa para o Nobel do Jorge Amado em 2013. Se bem que, tratando-se do Brasil (que está para os países, como os universitários estão para uma noite de sexta feira), provavelmente não desperdiçou a oportunidade e também está a festejar o Nobel do Mo Yan. Aquela coisa do sol, temperaturas amenas, roupas minúsculas e praia todo o ano deve fazer um bem do caraças.

Zorrinho e os novos carros do PS: é dinheiro dos contribuintes, mas a democracia tem custos

In Público

Isto é assim, eu realmente não tenho grande imaginação e esta coisa da crise até veio a calhar, porque as coisas cá por casa ainda não estão propriamente mal e eu acabo por me divertir a escrever algumas imbecilidades. Está bom de ver que é uma perspetiva um tudo nada egocêntrica,  dado que o país inteiro é sacrificado só para eu me entreter no blog, mas cada nasce para o que é...

Mas a verdade é que eu pouco contribui para o marasmo em que nos meteram e às vezes nem sei que o que pensar. Fico na dúvida se estes tipos estão no gozo e a ver até onde podem esticar a corda ou se são mesmo inconscientes. Que a malta não teve grande sorte com o PSD/CDS já está mais que visto, mas era mesmo necessário estes imbecis lembrarem-nos porque é que foram corridos? O Zorrinho disse mesmo que a democracia tem custos? Essa merda está gravada em vídeo? O gajo não terá mesmo noção do estado do país e das dificuldades que muitas famílias estão a passar? O Francisco Assiz perguntou se queríamos que o líder parlamentar do PS andasse de Clio? Eu quero lá saber. Por mim anda de autocarro ou a pé, que não enjoa.

Se não são, ao menos tentem parecer sérios, pessoas de bem, responsáveis, confiáveis, sei lá, uma alternativa credível. É que assim fica difícil e um gajo nem sabe para que lado se há-de virar.

Eu até sei que os carros são para mostrar lá em casa, aos país e cunhados, ou para levar até à aldeia. Mas compravam Seats Ibiza Tdi, espetavam-lhe um aileron (daqueles em grande, com muitas azinhas), colavam turbo na mala e punham películas amarelo metalizado nos vidros, que a malta lá da terra ficava muito mais impressionada. É que os gajos olham para A5 e Passats e vêm logo que aquilo não tem potencial de tuning.

O PCP que carros tem? Aposto que são Renaults! Aquilo é que é um partido!

Eu também sei quem vocês são...

Para aqueles que pensam que me conhecem pelo que leem no blog, não, eu não sou um gajo amargo. Sou uma gaja de 27 anos, desempregada, que me entretenho com o blog enquanto espero que o correio me entregue o diploma do curso de acupuntura que tirei por correspondência.

Realmente não percebo com o que querem que me ria. Deve ser aquela coisa do copo meio vazio, copo partido, ou lá o que é. Com o país virado do avesso e tudo o resto que ainda está para rebentar (aumento do IRS, IMI quem sabe uma revoluçãozita socialista, com o António José Seguro atrelado), fica um tudo nada difícil ver o arco-íris (até porque com a sorte que temos tido, o filho da mãe do duende gamou o ouro e usou o pote como penico).

É que assim de repente, a única coisa que anda por aí que ainda me dá vontade de rir é a espetacular classe política que temos. Aquilo é que são uns galhofeiros!

PSP vai revelar onde coloca alguns radares de controlo de velocidade

In Público

Ora aí está serviço público - a malta anda dentro dos limites legais e evita a multa.

Já os carros descaracterizados é coisa que me custa a engolir, porque pouco faemz para evitar acidentes (se não os potenciarem, porque um gajo vai disparado, com os olhos no retrovisor), que podem ser catastróficos, em especial se envolver inocentes.

Aqui há uns anos, numa daquelas operações Páscoa ou Natal, a polícia, bombeiros e todo o tipo de ambulâncias foram para a estrada e volta e meia lá estavam a acenar nos viadutos, um tipo não conseguia evitar pensar para que servem as ambulâncias e punha-se com dono. A ideia de deixar carros acidentados na berma da estrada também não vai mal. Melhor só se acrescentassem umas cabeças, braços e sangue espalhados à volta dos carros (não têm necessariamente de ser verdadeiros, mas sempre marcavam pontos por realismo).

De qualquer modo, a minha melhor experiência de prevenção rodoviária foi com um GNR da BT, que uma vez disse numa bomba de gasolina, a mim e ao grupo de amigos com quem ia dar uma volta de mota, para só acelerarmos a sério a partir de Vila da Feira.
- Mas porquê?
- É que a partir de lá  já não é connosco. Sempre que vocês se espetam ficam todos colados aos railes e dá uma trabalheira do caraças raspar-vos de lá!
Hmmmm!...

Foi ver-nos ali alinhadinhos, agarrados com toda a força e a velocidades estupidamente civilizadas, tipo casal de velhinhos a passear ao Domingo pela marginal no seu Toyota Corola de 1966 (como novo).

Relvas ajudou empresa ligada a Passos a ter monopólio de formação em aeródromos do Centro

In Público

Eu já começava a sentir que a malta era assim a modos que injusta, mas finalmente aparecem evidências da competência do homem antes de ser primeiro ministro. É que mesmo um negócio que foi, digamos, facilitado e que era para render 1,2 milhões de euros, acabou por dar apenas 311 mil euros.

Não admira que o tenham despachado para primeiro ministro. Chama-se a isto promover ao limite da incompetência, que é para não fazer estragos, porque que dar cabo das contas públicas ainda vá, agora andar a lixar negócios privado é que não.

Bom, sempre  fica uma referência e para qualquer coisa que o homem diga aplicamos o fator quatro (para os mais distraídos, multiplicar nos impostos e dividir na redução da despesa).

Amor é...

"Ficas tão bonito com o céu da boca cheio de pasta de dentes!"

A Outra Metade, 10 de outubro de 2012

Nota de imprensa

Tum! Tum! Um, dois! Um, dois! Ouve-se bem? O cabelo está bem assim? Ok!

Exmas. Senhoras e Senhores

Fui aqui ontem torpemente acusado de ter ódios particulares ou antipatias por certos grupos de pessoas.

Quero aqui deixar claro que não! Nada me move contra ninguém. Sou um homem que aceita e abraça todas as diferenças e nuances da raça humana.

A verdade é que, como toda a gente sabe, os gays e os alcoólicos não têm culpa de ter essas doenças (os meus pais sempre me disseram para não me sentar em casas de banho públicas ou pelo menos pôr muito papel no tampo da sanita, nem aceitar coisas de estranhos), que a sociedade não funcionava se as mulheres não trabalhassem (e é óbvio que se têm carreiras a culpa não é delas, mas dos maridos que não se impõem em casa, porque provavelmente se sentam em casas de banho públicas) e é excelente que existam instituições como o BE para lhes dar guarida e apoio.

De qualquer modo, a prova evidente que essa insinuação é maldosa e tem como propósito destruir a minha carreira como blogger é que eu nunca fui visto em particular (muito menos em grupo) com essa gente. Apenas locais públicos, com boa visibilidade, que é para mais tarde não aparecer aí alguém e insinuar, sei lá, que estive presente numa reunião de alcoólicos anónimos, organizada pelo sindicato das mulheres gays, trabalhadoras da função pública.

Este é um blog sem agenda política ou qualquer intento de intervenção social e espero ter clarificado sem margem para dúvida estas acusações! Cambada de filhos da p*** sem vergonha. Se eu pudesse encostava-vos a uma parede e Ah? O quê? O Microfone ainda está ligado?

Morreu após vencer concurso a comer baratas e vermes

In Jornal de Notícias

Imagino a cara de parvo do tipo, enquanto conversa com os outros recém falecidos no elevador para o céu.

- Eu morri atropelado ao tentar salvar uma menina que correu para o meio da rua.

- É pá, isso foi azar. Eu pus-me a jeito. Foi num atentado à bomba, à porta da sede da ONU em Bagdad, quando saia para ir procurar minas.

- Eu intoxiquei-me a comer baratas e vermes...

Em todo o caso é daquelas coisas que são abrangidas por um duplo padrão. Como isto aconteceu nos EUA, este gajo é uma besta do cara***. Se tivesse acontecido em férias no Vietname ou Tailândia, aí já era "ai e tal que é um cidadão do mundo e está a experimentar outras culturas"... ou então não, continuava a ser uma besta do cara***!

O verdadeiro anormal!

Durante muito tempo vivi a uns intermináveis 30 a 40 minutos da empresa e pareceu-me sensato optar por não me passar dos carretos no trânsito. De modo que não apertava ninguém, não forçava a passagem e deixava a coisa fluir, assim como quem está a viver uma experiência fora de corpo, fosse qual fosse o animal que me passasse pela frente. Era uma boa política, até porque a alternativa seria reservar diariamente meia hora para preenchimento de declarações amigáveis.

Felizmente, quando me mudei para perto da empresa, a deslocação diária passou para uns agradáveis 5 a 10 minutos, que no fundo se resumem a 3 retas e 2 curvas (antes que a pandilha ambientalista desate aos gritos, as retas são longas e uma delas é a subir desalmadamente). Estranhamente, agora que a viagem é insignificante, todos os contratempos me deixam, como é que hei de dizer... Tresloucado. É isso, tresloucado, completamente possesso! E não importa se são as coisas mais banais, como esperar dois sinais verdes para passar um semáforo ou se não me facilitam a entrada no primeiro cruzamento, qualquer treta é suficiente para me passar dos carretos, desatar a expelir impropérios como se não houvesse amanhã e cobrir o vidro de perdigotos e o volante de baba.

Claro que nestas coisas ainda impera algum bom senso e pudor. Por exemplo, se for um velhinho de bengalinha a atravessar a rua, eu paro e espero pacientemente. Depois, lá arranco calmamente e só passados uns bons 5 metros, quando nem o aparelho auditivo lhe vale, é que grito "cabrão de me***, vai gozar com o car***** e mete a bengala no c* seu filho da p***". É, eu sou um gajo civilizado!

A realidade é uma questão de perspetiva...

Descobri hoje que o sketch dos Monty Python sobre o papagaio morto não era para ter sido bem assim.

Pelos vistos, a ideia inicial era fazer um sketch sobre a qualidade do serviço de apoio ao cliente, utilizando como pretexto a devolução de uma torradeira avariada. Vai daí, o Graham Chapman, que para além de ser o mais alcoólico dos Python, aparentemente também era um dos mais alucinados (consta que também o mais Gay, mas não deve haver relação com as duas caraterísticas anteriores), resolve sugerir que em vez de uma torradeira usem um papagaio morto e assim surge um dos sketch's mais alucinados de sempre.

E sim, é verdade, aquilo dos gatos venderem fruta podre se calhar não foi assim tão original como isso, mas fica a intenção.

Governo antecipa aumento da idade da reforma para 65 anos na função pública

In Público

Vocês não estão a ver, mas eu estou com um sorriso de orelha a orelha. Sempre que aparece uma merda destas deliro. A função pública reformava-se mais cedo que o resto do maralhal porquê? Profissão de desgaste rápido?

Scolari disponível até vem a Lisboa

Este gajo é tão bom que ainda vamos acabar todos com bandeiras do Sporting penduradas nas janelas...

Primeira mulher Procuradora-Geral da República

Tudo bem, eu concordo com essa coisa da igualdade de oportunidades e que não deve haver diferenças entre homens e mulheres nas oportunidades profissionais. Assim como vemos mulheres a guiar táxis, autocarros e camiões, também as devemos ver nas minas, em barcos de pesca ou na construção civil (estou a falar em acarretar cimento, nada dessas tangas de gestão). Em contrapartida, os homens já são educadores de infância e podem muito bem ser empregados domésticos, 

Eu sou um gajo moderno e estou alinhado com o programa. Mas isto de ser Juíza, Procuradora ou Procuradora Geral não pode dar para o torto periodicamente? Assim de repente e só para efeitos de hipótese, digamos de 30 em 30 dias?

Abstratamente, podemos supor, que não será impossível...

A frase do título passou-me pelos olhos há muitos anos. Estava incluída num parecer jurídico, onde o advogado "responsável" claramente se preocupava muito mais em proteger-se da responsabilização inerente ao seu parecer, do que com o parecer em si mesmo. Quando a li, ainda estava em início de carreira e à data pouco me parecia impossível. É bom de ver que com a porrada que os anos me foram dando, a frase acabou por se tornar um cautionary tale pessoal, que vai servindo para me orientar nas decisões, sejam elas de foro mais íntimo ou no plano material (compra de casas, carros,...).

A verdade é que sendo eu um gajo cauteloso, que raramente age por impulso (exceto no que respeita a responder a certa e determinada mensagem sobre concertos do outro lado do atlântico), nunca imaginei que o meu país um dia se iria encontrar na situação atual. E se não imaginei, não foi porque não seria capaz de o fazer se me dessem a informação suficiente. Fui completamente ludribiado (que é uma forma bonita de dizer que estes cabrões nos andaram a mentir desde 1986). Nem sequer posso dizer que fui vigarizado, porque  o conto do vigário pressupõe que o vigarizado está a achar que vai ficar com a melhor parte do negócio. Não! Eu sempre tive a noção que estes gajos se "orientavam" em grande, até porque 26 anos é muito tempo e alguns deles não disfarçaram lá muito bem. Acreditava é que, não obstante o que tiravam e por muito mal que gerissem a "coisa pública", isto sempre ia dando para levar a tal coisa, que é Portugal, o meu país, para a frente. O mais estranho é que, já nem falando da tal "orientação", aparentemente, sonegar, esconder, distorcer ou pura e simplesmente omitir informação sobre o estado em que Portugal estava não parece ser crime. Ou se calhar é, mas há aquilo dos lugares lá nos conselhos de administração e coiso...

Suponho que se trata da natureza humana. Ir sempre mais além. Ultrapassar os nossos limites. Subir a montanha porque ela lá está. Fazer "desaparacer" milhões de euros, porque eles lá estão. Esta ideia de que nunca é suficiente e mesmo já tendo muito, porque não tirar o restante, sem o mínimo escrúpulo que nos leve a parar e não destruir a vida e os sonhos de 9 milhões de pessoas (dando de barato que 1 milhão, mais coisa, menos coisa, consegue resolver a vida sem grandes dramas) e daqueles que ainda hão-de vir.

Em todo o caso, também não me esqueço dos outros imbecis, que nunca foram poder e talvez por isso não deixaram de prometer, a quem os quis ouvir, a ilusão de uma sociedade igualítária. Essa ideia cretina que todos vamos ter carro (de preferência novo), roupas de marca, um curso superior, casa própria, que todos os trabalhos merecem rendimento igual e que quem tem dinheiro, seja ele poupado, herdado ou fruto do risco, deve ser penalizado por esse crime. A esses atrasados mentais, que não obstante as evidências por esse mundo fora que também a sua proposta de sociedade se corrói e corrompe por dentro, gostaria de lembrar que não podem fazer de conta e apontar para o lado, porque ao desfocar as atenções do que realmente faz a diferença, também eles são responsáveis pelo estado deste país.

Tanto dinheiro, mas tanto dinheiro entrou neste país nos últimos 26 anos. Dinheiro dado, oferecido, caído do céu. Em 26 anos tinha sido possível mudar tudo. Era possível definir um rumo, uma estratégia nacional, nichos de mercado onde Portugal poderia ombrear com os melhores, no turismo, na pesca ou qualquer outra atividade sustentada na geografia e recursos deste país. Era possível propiciar a todos, ou a uma maioria, as ferramentas e o conhecimento para desempenharem o seu papel na sociedade de forma produtiva, com segurança e conforto, contribuindo para o progresso do país e para o seu crescimento pessoal.

Provavelmente fica para a próxima, porque por agora é difícil acreditar que tal será possível.

A bandeira e o país ao contrário

Quando vi o episódio da bandeira fiquei tão perplexo, que não me ocorreu dizer nada. É tão absurdo ver o presidente, com aquele esgar que ele pensa é um sorriso, hasteando a bandeira todo contente.

O primeiro comentário inteligente que li foi do Nilton (desconheço se saiu da sua cabeça) e ia mais ou menos por aqui - não é a bandeira que está ao contrário, é o país. Infelizmente o controleiro do PSR apropriou-se do conceito, pelo que não se volta a falar disto por aqui.

Só hoje, ao ler o post clarividente do Pipoco, é que percebi a metáfora. Aquele tipo está para ali, com o tal esgar, a esticar a corda e foi esticando porque ninguém o parou. O homem não tem o mínimo discernimento. Como diz o Pipoco, nem que seja para parar e recomeçar de novo. E se a metáfora estiver muito rebuscada, eu esclareço. O homem tem de demitir o governo e nomear um governo de iniciativa presidencial, mas parece-me que sozinho não o vai fazer.

E isto suscita uma questão um pouco assustadora. É que a coisa agora está mais ou menos pacificada, mas lá para final de janeiro, quando aparecer o primeiro ordenado amputado pelos impostos extraordinários, quem é que o vai parar e tirar-lhe aquele esgar da cara? O povo? O exército?

Futebol #2

Há uns posts atrás informei que não ligava puto a futebol. E confirmo, não ligo mesmo nada. Dou tanta importância à coisa que, sendo Portista, achava um piadão que o Braga ganhasse um campeonato. O mesmo já não digo relativamente ao Benfica, que quero mesmo é que se f*** todo, seja qual for a competição.

A questão nem é clubística, no sentido tribal da coisa, mas mais cultural. Tira-me do sério as constantes acusações de que o jogo está viciado e que são uns desgraçados e assim não brincam mais. São uns desgraçados porque são piores do que o FCP a "dobrar" as regras. No fundo são incompetentes, o que é uma maçada, mas pelo menos podiam poupar-se à vergonha pública de o dizer em voz alta. Ou alguém acredita que o SLB e o SCP (ou para esse efeito, qualquer clube, em qualquer desporto e divisão) não "dobram" as regras?

Também sei que o "povo" não tem a culpa toda. Isto dos "problemas" do futebol é alimentado por uma imprensa (3 jornais desportivos?) que não sobreviveria se só dissesse "o jogo foi porreiro". No final de um Porto vs Benfica, em que o primeiro ganhou e como habitualmente houve controvérsia sobre foras de jogo, penaltis, golos anulados, altura da relva, espessura das linhas..., lá tentaram instigar a confusão e perguntaram ao Mozer se o Benfica tinha sido prejudicado. A resposta foi lacónica e qualquer coisa do género, que era irrelevante e que o Benfica tinha era de ter marcado mais golos que o Porto. A verdade é que com as tangas sobre a arbitragem e sei lá mais o quê, a malta do Sul "desnorteou-se" e, adaptando uma expressão americana, tirou os olhos da bola. É que isto é tudo muito bonito, mas se os onze que estão lá dentro não marcarem golos, nem que sejam penaltis roubados, a coisa não funciona e ainda não dá para mudar o marcador de outra forma.

O chato é que para isso, para além de todo o restante folclore, é preciso bons jogadores, treinadores, infraestruturas, equipa dirigente, financiamento, criar uma cultura e, acima de tudo (literalmente), um presidente que perceba de futebol. E isso meus amigos, é coisa que não tem aparecido por Lisboa. Eu sei que o FCP parece uma "família" ao estilo d'O Padrinho, mas a verdade é que a coisa resulta, porque  é mesmo preciso criar laços de respeito, amizade, dever e fidelidade. Isto de estourar dinheiro em jogadores  e treinadores (o Sá Pinto é treinador? Quantas épocas é que um treinador pode estar sem ganhar até ser dispensado?) não chega se não acreditarem que o clube está primeiro, o que no Porto se ensina mal saem do avião, porque levam logo dois carolos se começam a falar na primeira pessoa e não na equipa (o Jardel era meio analfabeto e falava na terceira pessoa porque era o máximo que conseguia conjugar). A história diz que se honrarem o clube, o clube vai corresponder na justa medida. Nem mais, nem menos.

E é assim que até o Vítor Pereira pode dizer que é campeão nacional (p*** que pariu isto da mística)!

Porto e Benfica empatados na frente do campeonato

Que este blog não vai em tretas ou vitórias morais e só se fala na diferença de golos na última jornada do campeonato (não deixo no entanto de aguardar ansiosamente pelos noticiários de amanhã da SIC).

Benfica isolado na frente do campeonato

Notícia da SIC, por volta das 20:15. O jogo do Porto com o Sporting só se inicia às 20:45, mas isso  parece ser um pormenor irrelevante.

Deve ser uma daquelas coisas em que querer é poder, pelo que não vale a pena preocuparem-se com coisas banais, como a realidade. Logo se verá.

Algarve é o melhor destino de praia da Europa e Portugal o melhor destino de golfe

In Público

Não é que desta vez a notícia não é sobre a maior taxa de desemprego, a maior taxa de défice, a maior percentagem de imbecis fechados no mesmo espaço (com a forma de um hemiciclo)? Não, desta vez é porque somos mesmo os melhores, mas em bom! E isto até é porreiro e a modos que sabe bem.

O chato é que como as coisas andam, está-se mesmo a ver que o governo se vai agarrar à notícia e atirar poeira para o ar. Nos próximos dias vai ser um chorrilho de projetos mirabolantes, com promessas de investimento no turismo (que é o desígnio nacional), como campos de golfe na costa algarvia (e quando digo costa, quero dizer no meio do oceano), pistas de neve na Serra de Monchique, aeroportos no Gerês e o diabo a quatro.

E se a coisa fosse a para levar a sério, por mim estava tudo bem, mas está-se mesmo a ver que vai ser conversa e primeiro que saia legislação (obviamente sem o regulamento necessário para ser implementada) vai ser uma eternidade. Depois, está bom de ver que a coisa ou vai ser virada para os super empreendimentos (construídos pelos suspeitos do costume) ou para o microinvestimento. E se já não nos chegava a Nazaré, o país agora vai mesmo ficar alcatifado com anúncios de "rooms", "chambres" e "zimmers".

Ou então não. Para além de meia dúzia de notícias ninguém vai falar sobre isto e a coisa morre por aqui. O normal!

“Nós sabemos para onde vamos”, diz Passos Coelho

In Público

Administração da EDP? GALP? Caixa Geral de Depósitos?...

Mas não se preocupe, que nós cá nos arranjamos! A porta é por ali...

O Douro

Antes que haja bronca e me atirem pedras, tenho a informar que não, a crise ainda não chegou cá em casa. As coisas estão a apertar, vai ser necessário fazer algumas opções, mas com alguma sorte, se Portugal não sair do Euro, isto não vai passar de uma recordação desagradável. 

Vai daí e como esta semana eu e a outra metade fizemos um ano que "1+1 = Isto vai ser espetacular", resolvemos revisitar o Douro, onde a levei a almoçar pela primeira vez (comigo, entenda-se), diz a sogra para a impressionar (à filha) com o almoço mais caro da minha vida. Mais caro e o melhor, mas isso são contas de outro rosário.

A escolha não foi casual. Se há um ano escolhi o Douro, foi porque o rio, o vale, toda aquele ambiente, também são espetaculares e portanto a coisa fazia sentido. A paisagem é esmagadora! Tanto a natural, como a transformada pelo homem. E até era aqui que eu queria chegar.

Se tiverem a oportunidade de se meterem num barco e subirem o Douro Vinhateiro, não é preciso grande humildade para sentirem respeito pelo que ali foi feito (e se não ficarem impressionados, posso desde já adiantar em primeira mão que, ou sofrem de um atraso mental, ou simplesmente são uma besta quadrada). São quilómetros e quilómetros de socalcos, a esmagadora maioria feitos à mão e com ferramentas rudimentares. Um dia, uma alma alucinada olhou para aquela encosta e pensou, vá-se lá saber porquê, que aquilo era um sítio porreiro para plantar umas vinhas. É que "aquilo" é assim para o inclinado, íngreme para caraças. Estranhamente, não só pensou, como fez. E se consta que no crescimento da coisa pode haver mão inglesa, sou gajo para garantir que essa mão se limitou a, digamos, lançar a primeira pedra, e que quem se lixou ali de espinha dobrada ao sol foram almas portuguesas.

Tirando os descobrimentos, que me parecem mais fruto da inconsciência, "a malta mete-se nos barcos e vai para ali",  diz o Vasco da Gama, enquanto aponta vagamente com o dedo e a malta fica a olhar na dúvida se o gajo está no gozo, não me ocorre outra "empresa" desta magnitude levada a cabo por portugueses. E esta pelo menos continua por aqui, para quem a quiser ver e lembrar-se que, quando calha, até fazemos coisas porreiras.

Carta de papparazis denuncia condução perigosa de Shakira e Piqué

In Jornal de Notícias

Com jeito e como as coisas andam, brevemente teremos cartas dos ciganos das feiras a reclamar contra a dificuldade na cópia dos logótipos de algumas marcas ou dos assaltantes de bancos contra a abertura retardada dos cofres e os sistemas de alarme.

Cafuné... Como não fazer!

Fugindo da habitual linha editorial, que basicamente se resume a dizer mal do governo (aproveitando desde já para agradecer a existência desses f*** da p***, porque caso contrário não tinha nada para escrever), vou desviar-me para um assunto pessoal.

Alguém me explica, de forma credível, porque é que sou perfeitamente capaz de estar entretido durante 15 minutos a fazer cafuné e mimos à outra metade e, no final, quando ela está completamente relaxada, não resisto a cravar-lhe os dedos das duas mãos nas ancas, despoletando um espetacular salto encarpado, que acaba com ela a tremer pendurada pelas pontas dos dedos no candeeiro por cima da cama? É que com esta brincadeira, nas últimas massagens tem estado em permanente vigilância e rígida como uma tábua, pelo que o "momento" acaba por ser assim um tudo nada para o fútil!

Soluções para a crise (ou não...)

Assim de repente e como  parece que tudo o resto está a falhar, ocorreu-me que em vez de toda a gente desatar a emigrar, o que acaba por ser uma maçada, porque são muitas malas para fazer, podia emigrar só o governo!

Já cá por casa e dando o nosso pequeno contributo para estimular o consumo interno e a economia nacional, decidimos passar fim de semana no Douro, que é para o Vítor Gaspar aprender que não manda em nós e que estouramos o dinheiro no que bem nos apetecer.

Logo, vai ser assim!

Vítor Gaspar diz que o português é o "melhor povo do mundo"

In Jornal de Notícias

Bem, começando pelo mais banal, que é para ficar já despachado, a mim só me ofende quem eu quero e só valorizo os elogios de quem respeito. Por isso, deixe-se tretas que nós não lhe estamos a pagar para estar aí na palheta. E já que abriu a boca, fica com o recado: o ministro das finanças português é o melhor do mundo a lixar-me a vida.

De qualquer modo, ainda que inadvertidamente, levantou um ponto interessante. Eu não diria que o povo português é o melhor do mundo.  Se fosse o melhor, não se tinha metido nesta merda e, seguramente, não tinha lá posto este governo. 

Para decidir estas coisas, sugiro a mesma regra que uso para decidir se um colaborador é bom ou não, que no fundo é a resposta à pergunta: se eu fundasse uma empresa levava este gajo comigo? Portanto e para o caso concreto, se eu fundasse um país, levava este povo comigo?

Sá Pinto estará de saída do Sporting

Eu por mim só tenho coisas boas para dizer do rapaz (até porque parece que se dá muito bem lá com a claque e não quero chatices), por isso, um grande bem haja!

Tenho no entanto uma pergunta. É por hábito que se continua a dizer "os três grandes"?

Austeridade #4

Quando o primeiro ministro forma governo, os membros convidados fazem testes psicotécnicos, como se estivessem a concorrer a um emprego? Sei lá, para avaliar inteligência abstrata, capacidade de compreensão escrita e verbal, competências sociais, despistar qualquer deficiência cognitiva. Por exemplo, eu diria que seria contraproducente, ou pelo menos de evitar, ter no governo autistas ou psicopatas...

Governo aprova aumento de verbas para deficientes

In Público

Austeridade, austeridade e estes sacanas vão aumentar-se outra vez!

Hummm... Afinal é um aumento de verbas para deficiências físicas. Os deficientes mentais ficam de fora!

Que saudades da TSU

Ó sua cambada de filhos da P***! Tinham mesmo de ir para a rua armar em parvos? O tempo não estava bom para ir para a praia?  E correr? Andam sempre por aí a correr atrás de não sei o quê e naquele dia nada? Não, vai tudo para a praça em passo lento. O que foi? Os shoppings estavam fechados, é?

Tantos membros do governo para reclamar e foram arrebitar cabelo com o Vítor Gaspar. Deixaram-se enganar por aquele ar de songa monga não foi? É para aprenderem. Aquilo ali acumula 50 anos de ressabiamentos: último a ser escolhido para as equipas em ginástica, almoços sozinho na cantina, nenhuma rapariga para ir às festas, rejeitado para ser a voz de um GPS... Vai daí, acharam que era o mais fraco da pandilha e organizaram uma manif sem o convidar, só para chatear, não foi? Agora, que o tipo tem uma folha de Excel e lhe basta mexer num número para nos f*** a todos? Sim, sim, muito boa ideia!

Acreditaram na conversa do Francisco Louçã? Eles são primos, burros (...) e estão fartos de se meter um com o outro (cá para mim o Louçã não o deixou entrar lá para o PSR e aquela coisa do amor livre e tal). São dois galhofeiros, que vivem num mundo de fantasia. Um acha que o dinheiro cresce nas árvores e dá para tudo. O outro acha que o dinheiro não cresce em lado nenhum e é melhor tirá-lo da nossa mão, antes que a malta gaste em merdas estúpidas, tipo comida ou roupa.

Se estivessem quietos e caladinhos, assim tipo a fingir de morto, eram aqueles 7% e pronto. Cancelar a SportTV, um belíssimo pretexto para acabar com o passeio de carro com a sogra ao domingo à tarde, comer pão e sopa ao jantar e a coisa nem se notava. Bom, toca a organizar outra manifestação sem o senhor contar, assim tipo a flash mob da Oprah, e peçam todos desculpa, que pode ser que ele volte atrás. E não digo que não ajude se meterem à mistura umas gajas de extrema esquerda disponíveis para alinhar em... Esqueçam, deve ser mais fácil arranjar gajas que alinhem com cães ou cavalos, do que com aquele anim anor senhor.

O Politburo português...

É de mim, ou com tanto vermelho, esta tribuna é ou não é digna do comité central de um qualquer partido comunista?

E aquele gajo, o segundo a contar da direita, está a esconder a cara porquê? Tem vergonha de ser visto com esta pandilha?

Vende-se:

Apartamento agradável, em condomínio agradável;
Viatura agradável.

Na compra dos dois itens, leve também sonho de uma vida agradável.

P*** que pariu estes gajos!

Mordomo do Papa diz ter sido maltratado na prisão do Vaticano...

E está cheio de sorte por ter mais de 16 anos, senão...

Vítor Gaspar #2

Ontem à noite, quando escrevi isto, era um gajo feliz. Tinha acabado de jantar com a outra metade, no condomínio agradável em que vivemos, a dois minutos de carro do emprego, por sinal também agradável (o carro e o emprego, entenda-se) e tínhamos algum dinheiro no banco para extravagâncias ou dias piores.

À hora a que isto está a ser publicado, faltam 30 minutos para o ministro das finanças falar - embora eu não perceba porque se dão ao trabalho de disfarçar, falava o Borges e pronto, mas deve ser por causa daquela propensão para desatar a insultar a população portuguesa (tourett estás aí?), é que aquilo é chato e a população não o escolheu para esta ali a falar, mas adiante - e dar as novidades.

Suponho que por volta das 15:05 já não vou ter casa, que há-de estar a ser penhorada pelas finanças por conta de um imposto com efeitos retroativos sobre o ar que respirei toda a vida. De qualquer das formas não interessa, de certeza que a malta do bairro de má fama aqui ao lado vai passar-se de vez, incendiar o quarteirão e o condomínio agradável não vai ser mais do que ruínas fumegantes. O chato é que as minhas poupanças vão estar bloqueadas no banco, porque saímos do euro e ainda não há escudos (vão estar a circular notas de monopólio) e estou sem dinheiro, nem para um quarto de hotel, nem para meter gasóleo, que por sinal subiu de preço (por via da pressão da procura, adoro esta explicação quando a economia está em recessão). De qualquer modo o carro não vai poder circular, porque o imposto de circulação vai passar a ser cobrado à hora e as ruas vão estar cheias de barricadas, organizadas por milícias populares armadas com fisgas.

Eu até ia escrever que o gajo agora pode dizer o que quiser, que não vai conseguir superar isto, mas estou a ficar ansioso e até tenho uma sensação estranha no dedo mindinho direito, assim tipo formigueiro...

O Benfica jogou ontem?

É que quase não encontro notícias nos jornais e as televisões abriram os noticiários com notícias a sério, tipo crise e coisas do género. Alguém sabe?

Crise faz consumo de papas aumentar 7%

In Público

Primeira pergunta: quanto é esta notícia terá custado? É que tem fotografia e tudo.

Agora a sério, o consumo do Nestum aumentou 140 toneladas no primeiro semestre e quem tiver uma caixa desta coisa em casa que vá à cozinha, pegue num bocadinho e fica com uma ideia da porrada de caixas a que corresponde! E estes cereais até são mais ou menos saudáveis. O que eu gostava de saber é como é que estará o consumo dos Chocapics e Estrelitas?

Já sem surpresas, os chocolates quase não têm variação no consumo. É que os gordos, há que lhes reconhecer o mérito, não se deixam abalar por merdas como a crise, porque são pessoas doentes, com muitos problemas . Aí e tal "que eu tenho obesidade mórbida" ou "eu tenho um problema na tiróide". Porra?! Nem com a crise aproveitam para parar de comer merdas e passar, sei lá, para as sopas e saladas? Eu sei que vocês - sim vocês aí, que estão com um olho aqui e outro nessa gelado de quatro sabores, coberto de caramelo e natas de lata - nunca experimentaram, mas a fruta também é doce. E não, a frutose não engorda como o açucar. Já viram algum chimpazé obeso?

Recuso-me a comentar o aumento no consumo de comida para animais (muito mais discreto que o  Paulo Portas).

À procura da Diana

Está tudo muito indignado por esta ser uma história de treta, orquestrada por uma marca de perfumes e que não se brinca com o amor e que estão a comercializar o romantismo das pessoas e estuprar a inocência dos adolescente e a pureza dos seus sentimentos.

Isso é tudo muito bonito. Mas aparentemente ninguém se preocupa com aqueles gajos que apenas queriam dar uma queca e que este fim de semana não só foram para casa a seco, como tiveram de aturar todas as parvas que sairam à rua e resolveram fazer de conta que eram a Diana.

Segurança Social

Ok, é melhor prepararem-se, porque este post facilmente pode ser percebido como uma coisa assim um bocadito a dar para o fascista. Coisa pouca, nada que dê para iniciar um movimento neonazi, nem sequer uma daquelas marchasitas, com os tipos fantasiados, a fazer de conta que o terceiro reich e a nova ordem ainda andam por aí.

Acontece que durante a segunda guerra mundial, por via do racionamento, muitos países adotaram as senhas alimentares. Suponho que à data as dificuldades eram tantas, que não passou pela cabeça de ninguém preocupar-se como a dignidade humana, que à luz da grandeza das coisas, acabava por ser uma questão comezinha. Depois, vieram os tempos de fartura e o entendimento geral foi que há um conjunto de necessidades que todos temos o direito de ver satisfeitas (saúde, educação, alimentação, abrigo...) e que se formos incapazes de as suprir pelos próprios meios, o Estado deverá intervir e providenciar nesse sentido. Até aqui estou alinhado com o programa, quanto mais não seja por egoísmo, porque ninguém sabe o dia de amanhã.

Infelizmente as coisas deram para o torto e, como sempre acontece quando envolve pessoas, a malta começou a abusar do sistema. A segurança social, passou a ser a idiota social ou a violada social, e temos subculturas inteiras que se dedicam a tirar o máximo partido do sistema criado para proteger os mais desfavorecidos. Desde aqueles que não trabalham, nem nunca quiseram trabalhar, até aqueles que  não só trabalham e têm rendimentos próprios, mas não olham a meios para ir recebendo qualquer espécie de subsídio.

Por mim está tudo bem, porque não antecipo que nos próximos anos seja possível determinar facilmente quem realmente necessita ou não de ajuda, pelo que é importante que o Estado continue a desempenhar este papel. Em todo o caso, não vejo porque é que a coisa há-de ser paga em dinheiro, que em muitos casos é gasto em cerveja, tabaco, pequeno almoço no café (normalmente ainda em pijama, robe e chinelos), assinaturas da SportTV, televisores LCD novos, consolas de jogos ou, como descobri ontem, em férias.

Por mim, o caminho é simples. O Estado supre as necessidades básicas, mas fá-lo diretamente, ou pagando ao fornecedor. Porque não a distribuição de um cabaz alimentar (no limite diariamente, para que não haja tráfico para lojas) ou a entrega de senhas para a aquisição de géneros? Porque não o acerto direto com as empresas fornecedoras de energia? A atribuição do passe? O pagamento da renda ao senhorio ou ao banco, com o valor da prestação limitado, para que o custo não seja desmesurado face à ausência de rendimentos próprios? Tudo isto são ideias soltas, que obviamente precisam de ser trabalhadas, mas que devem conduzir a um único objetivo - ao apoio justo e equitativo daqueles que foram desfavorecidos pela sorte, porque esses certamente estarão agradecidos por qualquer forma de auxílio (e basta estar atento ao afluxo aos bancos alimentares, para o perceber).

Aparentemente, este estado social está a acarinhar uma classe de atrasados mentais, que se contentam em viver na mediocridade, não deixando contudo de drenar a segurança social deliberada e impunemente, convictos que são mais espertos que aqueles que efetivamente têm a sorte de trabalhar e contribuem para o sistema, na expetativa que este os apoie se um dia o infortúnio bater à porta.

Por fim, não consigo compreender o porquê da celeuma sobre o trabalho como serviço cívico quando se está a receber apoios da segurança social? Não estou a falar de casos limite, como engenheiros a carregar cimento, mas de trabalho adequado às competências de cada um. Porque não colocar esta mão de obra ao serviço do estado ou ao serviço de empresas, quando estas demonstrem inequivocamente que precisam de mão de obra e a impossibilidade de a pagar?

E é isto, após o intervalo voltamos a linha editorial neoliberal.

Desemprego

Estou a ver uma reportagem sobre desemprego e está aqui um gajo, com o ar mais infeliz do mundo, a dizer que isto é duro e que a família é um apoio e que é muito novo para reformado e muito velho para não sei o quê e que o que mais o preocupa é o fim do subsídio de desemprego. E eu, que até sou um tipo sensível a estas coisas, já estava a embarcar na história. Pequeno detalhe, a dada altura diz "eu, quando estava no ativo nunca tirava fotografias nas férias. Este ano, tirei mais de 300 fotografias...".

No meio desta merda toda, com o país todo lixado, aumentos de impostos, cortes nas pensões, cortes na saúde e na educação, há gajos no desemprego que usam o subsídio para ir de férias? Mas nem assim a malta percebe que isto agora é a doer?

Ok, eu percebo, a reportagem era para mostrar as dificuldades que as pessoas estão a atravessar e com isso não se brinca. Mas porque não adotar uma abordagem pedagógica? O que é que impedia o jornalista de começar a insultar este tipo, sei lá "mas você é atrasado mental, deficiente, inimputável?"?

PCP e Bloco de Esquerda unem-se contra a austeridade

In Público

E é isto! O centro direita começa a abandalhar, como se isto desse mesmo para tudo, que ninguém quer saber e aí está: PCP e BE na mesma cama.

Eu o BE nem estranho, que aquilo é gente que tem a mania que é tolerante e que cada um sabe de si e que somos todos iguais e com os mesmos direitos. Enfim, como não riscam puto, ninguém quer saber e sempre estão entretidos. A coisa só começa a ficar mais séria se calha de fazerem uma juventude partidária - uma jotinha. Aí já não sei se a malta vai achar tanta piada aquele liberalismo todo e deixar os putos andar por lá à solta.

Agora o PCP? Fo**-**! Já não se pode confiar em ninguém? Ainda há uma semana eram todos metalúrgicos (ai que saudades dos estaleiros da Lisnave e da Setenave, as nossas pequenas Gdansk) e a terra a quem a trabalha e o povo é quem não sei quê e agora esta merda? Um tipo acredita numa esquerda  pura e dura, de trabalho nas fábricas, nos campos, nas obras, qualquer coisa que faça suar, começam a ir tomar chá com os outros e quando dermos por ela andam para aí a pichar paredes com o direito de adoção para os casais homossexuais e outros temas "fraturantes". Acordem pá! Os outros gajos andam nisto para terem conversas muito profundas uns com os outros, mandarem umas bocas e sentirem que participam e fazem a diferença. Aquilo é gente que pensa que ainda está na faculdade e antes da manifestação só está preocupada com o que vai vestir -  levo as levis ou as lois?

A culpa é da direita, só pode ser. Não sei quantos anos de clandestinidade, 38 de democracia e agora isto? É no que dá esticar a corda, porra!

António Borges classifica de "ignorantes" empresários que criticaram a TSU

In Público (e quase tudo o que é comunicação social)

Isto, mais coisa menos coisa, é o mesmo  que ser convidado para jantar em casa de alguém, dizer mal da decoração e quando nos sentamos à mesa cuspir no prato de sopa.

Para aqueles que possam estar mais distraídos, este gajo é consultor do Governo (vou acreditar que só do português). Ou seja, é pago pelas contas públicas, o meu e vosso dinheiro. Vai daí, cospe na cara de toda à gente e desata a insultar aqueles que ainda tentam levar a coisa para a frente.

Eu no lugar dele também andava lixado. É que desta vez não foi a esquerda (revolucionária ou não) a desatar aos gritos. Foram os que aparentemente seriam mais beneficiados pela imbecilidade na TSU. Deve ser chato um gajo achar que é brilhante e ninguém o compreender. Em tempos também quis que uma parte dos jardins do condomínio tivessem árvores de fruto, mas ninguém me ligou nenhuma, enfim...

Como a coisa foi inconsequente, nem veio grande mal ao mundo. Mas de onde vem tanta frustração e virulência? É que agora ficou aquela sensação chata de que, se calhar (e hesitei pôr entre vírgulas), quem está à frente da chafarica não é o governo eleito. Não que preferisse que fosse o governo eleito, porque cada vez que abrem a boca um tipo pergunta-se se estão no gozo e se é para os apanhados, mas pelo menos mantinha a ilusão que a malta vota para alguma coisa e sempre decidimos quem é que fica com a gerência da coisa.

Mais de oito mil crianças alemãs com gastroenterite após comerem em cantinas

In Jornal de Notícias

Vou contar um segredo. Por razões profissionais, pelo menos uma vez por ano vou à Alemanha. Pronto, agora já sabem. Agora a sério, vou mesmo, e sempre que vou, fico fascinado com o rigor germânico no que respeita à alimentação. Aqueles gajos são uns animais no que respeita à higiene alimentar. Bem, nem era preciso ir lá, basta ver os espécimes que se passeiam pelo Alentejo e Algarve no verão, assim com aquele ar de quem não vê um chuveiro há dois ou três dias. Sempre que entram no mar devia-se interditar a praia. Depois ficamos surpreendidos quando volta e meia um golfinho dá à costa.

É que não há diretiva comunitária que lhes pegue. A malta deixou de poder fazer os enchidos e queijos como sempre fizemos e nunca matou ninguém (ou matou alguns, mas é estatisticamente irrelevante), os copos nos restaurante têm de estar virados ao contrário, os talheres embrulhados e sei lá mais o quê. Já aqueles cabrões, estão a cagar-se (e estou farto de os ver a sair da casa de banho sem lavar as mãos) para qualquer regra, nem digo comunitária, mas de bom senso. É vê-los a preparar um cachorro quente sem luvas, enquanto vão recebendo dinheiro, tossem para onde quer que seja, o pousam em qualquer lado e no final entregam-nos com um sorriso do tipo - vais mesmo comer isto? 

Eventualmente pode ser uma piada nacional e alemão que se preze não é apanhado a comer onde os turistas vão. Nos restaurantes para alemães os funcionários vestem um preservativo gigante e é tudo esterilizado como um laboratório. Mas nesse caso esta história não faz sentido. Alguém viu se as crianças eram loiras?

Restart TV e Time Warp

Não, isto não é product placement. Mas só não é porque infelizmente este pasquim não tem tiragem suficiente. Quem me dera a mim ser uma pipoca qualquer e saltar de evento em evento, hotel em hotel (não estou a insinuar nada...), a fazer o plug de tudo o que é coisa. Mas agora a sério, eu até percebo que lhe deem de comer, roupas, sapatos, sei lá, carros até, mas o dinheiro vem de onde? Quem é que lhe dá o dinheiro? As moedas e notas? Se ela quiser comprar o raio de uma revista como é que faz? Escreve um post sobre o quiosque mais lindo de Lisboa? E os parquímetros? É a única pessoa que diz bem da EMEL? Bem, andando...

A verdade é que estou fascinado. Ontem sentei-me no sofá, como o filme já ia a meio, selecionei "começar do princípio" e todo um mundo novo se abriu. Assim tipo magia, não é que o filme começou efetivamente do princípio? Melhor só mesmo juntar a possibilidade de ver toda a programação dos últimos sete dias. Eu, que nem sou grande telespetador (eu sei, soa melhor com o "c", porque assim parece qualquer coisa assim mais a dar para o kinky e eu juro que não li o Grey), ok, telespectador, definitivamente deixei de me preocupar com as horas das coisas. Finalmente consigo alinhar uma sequência de merdas coisas com interesse, sem ter de fugir das tangas que nos vão tentando espetar pelo meio num zaping constante.

Um gajo tem é de estar atento, não vá andar a ver noticiários antigos ou verificar o boletim do euromilhões com o sorteio errado.

CGTP e movimentos cívicos querem uma multidão no Terreiro do Paço

In Público

Como aquilo da TSU parece que já não vai para a frente (embora qualquer alternativa resulte na mesma coisa) e hoje até está um dia de outono agradável para se dar uma volta com a família, vou ficar muito surpreendido se realmente aparecer a tal multidão.

Não digo agradado, porque se essa multidão aparecer é porque realmente a coisa está a doer e as gentes tentam mesmo espernear. Mas seria refrescante ver os portugueses a mexer-se em vez de falarem. Ainda assim, terei muita pena se continuarem a mexer-se contra a Troika, que se está a borrifar para isto, em vez de acertarem contas com o governo, que a avaliar pela forma como governa, se não se está a borrifar, parece!

Outono

Aviso já, que é para não dizerem que eu sou um ranhoso e não disse nada a ninguém - o outono já chegou.

Posso também adiantar em primeira mão que é bem provável que lá para dezembro venha o inverno. É que este ano esqueci-me de avisar que vinha o verão e a malta, honrando a tradição, lá deixou arder meio país. Era conveniente não deixar agora a outra metade ficar inundada.

Bom, agora já sabem...

50 sombras de Grey

Provavelmente em vez de críticas literárias, vou começar a ler entrevistas dos autores.

A autora do "50 sombras de Grey", E. L. James, veio dizer em entrevista que se inspirou nos livros da saga "Twilight" (suponho que usem a palavra saga para lhe dar credibilidade), mas que achava que aquilo era pouco picante e que os vampiros eram assim um bocado para o totó.

Felizmente não me posso pronunciar. Não consegui ler mais de 4 páginas do primeiro livro da dita saga, porque tive a sensação que estava a ler uma composição da segunda classe, ao estilo "eu gosto de leite, o leite vem das vacas, eu gosto das vacas, as vacas são boas porque dão o leite". E a verdade é como o azeite e vem sempre acima. Tive exatamente a mesma sensação quando li as primeiras 4 páginas do "50 sombras de Grey" e agora já percebo porquê.

Em todo o caso está aqui um nicho de mercado para explorar. Por exemplo os livros da Enid Blyton. O Nody sempre me pareceu um palerma e aquele Mafarrico deve ser levado da breca. Ou então os cinco - duas raparigas, dois rapazes e um... Esqueçam...

Tenho é de começar a ensaiar a reação, para o caso de chegar a casa da minha mãe e encontrar por lá o Grey pousado na sala.

Igreja portuguesa de Olivença eleita "melhor recanto de Espanha"

In Público

Espanha anexou, invadiu, roubou ou seja lá o que for, Olivença em 1801. Por esta altura, os estados ainda faziam mais ou menos o que lhes dava na gana e 211 anos depois ainda se fala no assunto? A malta continua com estas tangas e os espanhóis ainda amuam e aparecem-nos à porta a dizer que aquela coisa do Condado Portucalense também não foi para valer, era uma brincadeira e afinal querem isto de volta. E se fosse há uns anos eu até era gajo para ouvir o que tinham para oferecer, assim tipo entrevista de emprego. Mas agora? É melhor deixá-los em paz e não chamar muita atenção, a ver se os tipos afundam sem nos levar atrás. É que a coisa parece que está a ficar feia e por lá as manifs têm tendência de dar para o torto, porque aquilo é esquerda da séria, nada de caviar.

Em todo o caso, não deixa de ser uma belíssima private joke que o melhor recanto de Espanha tenha sido contruído por portugueses. No fundo, é como se fossem os percursores da emigração de trolhas (eu acho que até eles choram a rir se alguém lhes chamar empregados de construção civil) e assentadores de azulejos, só que ao contrário - em vez de irem para o país, o país veio para eles.

Empresas Públicas e o Terrorismo

As viagens têm a vantagem de nos dar uma nova perspetiva sobre as coisas. Deve ser aquilo do contacto com novas culturas. E nesta, uma das grandes revelações, foi perceber claramente que o problema das empresas públicas portuguesas é estarem desfocadas da atividade para a qual estão mais bem preparadas.

Como exemplo, posso dar logo à cabeça a TAP. Uma empresa que não sabe nada sobre mim e só pelo facto de viajar em executiva me dá acesso a uma faca e um garfo de metal (e duas colheres, mas ia ser um bocado ridículo tentar tomar um avião à colher), tem claramente competências judiciárias espetaculares. Os computadores da TAP devem estar cheios de chinocas minúsculos, capazes de deduções tipo CSI que, só pela forma como um gajo carrega nas teclas em casa e por ser estúpido o suficiente para se deixar roubar daquela forma, decidem o seu potencial terrorístico. Há obviamente aqui capacidades desperdiçadas para a colaboração da TAP com a PSP, PJ e tribunais, o que urge corrigir.