Jerónimo de Sousa quer referendo sobre saída do euro

In Expresso

Já cá faltava. Não se pode confiar em ninguém. E andei eu a elogiar estes gajos num ou noutro post, que são um partido a sério e tal, para agora se porem com tangas ao estilo do BE. É, vamos sair do Euro e de caminho se calhar também podíamos sair da Europa. Literalmente. Pegar no país e anexá-lo a Moçambique, ali junto a Pemba. Ouvi dizer que o clima é porreiro e a água espetacular...

Leões admitem faltar ao jogo com o Benfica

In Diário de Notícias

Percebo! É uma estratégia como outra qualquer. Se é para perder, se calhar mais vale não aparecer, sempre se poupa o gasóleo do autocarro. Em todo caso, não era mau alguém avisar estes gajos para não continuarem a armar em parvos e aproveitarem o resto da época. É que não tarda nada estão a disputar a distrital.

Porque este blog também é fofinho... Bebés!

Sim, eu também sei que o melhor do mundo são as crianças...

... mas estes sacanas ainda nem sairam do ventre da mãe e já passam o dia às patadas um ao outro...

Morreu Oscar Niemeyer, o último grande arquitecto do século XX

In Público

O que é chato, principalmente para ele, que até era um gajo porreiro e tinha um frango a assar no forno. Pena lá aquela coisa de ser arquiteto do regime militar (Duarte Pacheco, Albert Speer, estão aí?).

Em todo o caso, quando olho para a obra do homem, fico sempre com a ideia que se inspirou um tudo nada demais nos Jetson's.

Os motoristas do governo ganham 1.848,53 €

Eu ajudo, lê-se mil oitocentos e quarenta e oito euros e cinquenta e três cêntimos.

Por este valor, estes tipos não podem ser motoristas vulgares. Têm de ser uma casta à parte, criados por monges, em mosteiros na serra da estrela, foram castrados à nascença, são surdos mudos e têm um curso de condução defensiva do ACP, que deve dar um jeitaço para as fugas.

Em todo o caso, atendendo as companhias com que têm de ser vistos, o risco do carro ser atacado por uma turba de populares enfurecidos e levarem uma carga de porrada, se calhar até estão mal pagos.

O mais famoso sem-abrigo do momento afinal tem casa no Bronx

In Público

Resumindo, o tipo não só tem casa, como recebe um subsídio vitalício, não usa as botas porque não sei o quê e agora quer receber dinheiro pelo sucesso da fotografia na internet.

É por estas e por outras que eu tenho sempre uma atitude cética no que respeita aos pedintes em geral e em particular àqueles que têm posto fixo, por exemplo um semáforo, sempre o mesmo semáforo, dia após dia, ano após ano. A culpa não é minha, acontece é que no Porto a malta se dedica a criar mitos urbanos sobre o tema. Por exemplo, diz-se que a velhinha que está no semáforo da Avenida da Boavista para a Rotunda tem dinheiro e não precisa daquilo para nada.

É claro que isto funciona porque há um entendimento tácito, em que toda a gente faz de conta que é verdade para justificar não dar nada e volta e meia lá se ouve “dizem que é muito rica, até é dona de prédios ali na avenida…”. Obviamente isto cai por terra quando alguém mais desatento se sai com um "não sejas estúpido", que obriga a malta a meter as mãos nos bolsos e olhar para o chão, enquanto dá pontapés nas pedrinhas.

RTP deixa de transmitir "Top +" e "Câmara Clara"

In Expresso

Eu que até sou um gajo informado, compro livros e ouço música, posso adiantar em primeira mão que me estou a borrifar.

Em todo o caso, é importante fazer notar que, na ordem geral das coisas, o "Top +" a modos que trouxe ao mundo a Catarina Furtado e sempre dá emprego à Isabel Figueiras. Já o "Câmara Clara" não só tem um nome cretino, como era um tacho para a Paula Moura Pinheiro. E eu não tenho nada de especial contra a criatura, que até nem foi desengraçada, mas irritam-me aquelas pessoas que vivem de falar sobre Kultura. Por aquelas pessoas, entenda-se a Bárbara Guimarães e Catarina Portas. Não meto neste pacote (e por pacote entenda-se a Bárbara Guimarães, que a Catarina Portas às vezes lembra-me um rapazinho) a Maria João Seixas, que lá pelo meio das hesitações até fazia umas entrevistas castiças.

Para mim as manifestações culturais são para desfrutar, não são uma obrigação militante ou um selo de superioridade. Acontece que quando começo a ouvir alguém dizer que nesta semana já leu três ou quatro livros, foi ver a última peça do não sei quantinhos, viu os filmes de fulano e sicrano, tudo enquanto ouvia as remasterizações da Nona Sinfonia de Beethoven conduzida pelo próprio (sim, eu sei...), sinto uma vontade incontrolável de vomitar, se possível para cima do dito alguém.

A memória do povo é curta?

Ok, eu ainda vou sendo novo por aqui e não estou bem a par da ética blogariana. Há lá aquela coisa dos hate bloggers e que é muito feio dizer mal deste e daquele. Certo. Mas e se a questão não for o conteúdo, mas a atitude? Por exemplo se alguém constrói uma carreira à custa do passa a palavra entre blogs e de repente esconde a lista dos blogs que acompanha e com quem durante anos criou e gozou de cumplicidade?

Só para ver no que dava, até era capaz de ser engraçado se toda a gente a eliminasse das suas listas e deixasse de a seguir. Bem, fica a ideia...

Conto do vigário

Quem serão os clientes de certa e determinada cadeia de lojas de roupa que passa a vida em campanhas, promoções e saldos, que parecem não ver que aquela porcaria não vale o preço que tem marcado, antes e depois dos descontos? Suponho que a coisa resulta pela necessidade que os portugueses têm de ser mais espertos que os outros. Vai daí, a malta compra os trapinhos convencida que está a fazer um belíssimo negócio e que até os papou, sem estranhar porque é que uma cadeia de lojas há vários anos a vender quase permanentemente em promoção ainda não faliu.

Há uns anos cruzei-me com um filme sobre vigaristas em que a dada altura era explicado o pressuposto básico da coisa, que na essência até é muito simples - o vigarizado tem de pensar que está a vigarizar o vigarista. 

Qualidade de vida em Lisboa piorou

In Diário de Notícias

Estranho, não estava nada à espera...

Serviço Público... Calvin & Hobbes, the search engine

Calvin & Hobbes, the search engine

Surrealismo

Se pudesse atender o telefone assim na empresa...

Guerrilha urbana

Sempre que se ouve falar de mão de obra infantil na China erguem-se vozes num coro de indignação. Aparecem imagens de crianças soldado no Ruanda e são logo criadas dezenas de ONG's para combater o problema. Mas ninguém fala do verdadeiro flagelo, o expoente máximo da exploração infantil em Portugal, os putos que participam nas campanhas do Banco Alimentar.

E o problema nem é dos pequenos guerrilheiros, os putos é que são o problema! Quem é que consegue resistir aos olhinhos de Bambi quando nos entregam um saco? Quem é que consegue enfrentar aquele misto de desilusão e censura inocente quando sai da caixa e não lhes devolve o saco cheio de arroz, esparguete, salsichas e atum?

É urgente combater esta técnica de guerrilha, desmantelar esta rede de crime organizado (comecem pelos escuteiros) e criar grupos anónimos de apoio às vítimas. Famílias inteiras ficaram sem nada para comer porque os pais não resistiram à pressão, deram tudo o que tinham à campanha e agora vão também eles pedir ao Banco Alimentar. Esta organização atua sobe a capa do voluntariado, como os traficantes usam miúdos para correios de droga, desfazendo lares e destruindo a felicidade de milhares de portugueses.

Eu quando quero ver animais vou ao Zoo!

Para mim os clubes de futebol são a versão moderna, hmmm..., atual dos exércitos feudais. No fundo, são seleções locais e se não me passa passa pela cabeça apoiar outro país quando Portugal joga, porque raio é que um Portuense há-de ser benfiquista?

Em todo o caso, a prudência e o bom senso aconselha a manter a metáfora do exército dentro de limites, concretamente quatro linhas, entre as quais a malta espeta com vinte e dois gajos para se baterem em nosso nome. Aquilo é gente paga para desempenharem o papel e ainda que não fossem, pelos vistos um gajo para estar vivo tem de ter o coração a bater ou a cabeça presa ao corpo, pelo que sempre estão melhor que os gladiadores romanos.

É por isso que toda aquela tanga dos confrontos de claques a modos que me parece um bocado, sei lá, fútil. Um tipo pode passar o jogo todo aos gritos e insultar meio estádio, pegar fogo às cadeiras ou andar ao estalo com quem lhe passe pela frente, mas se no marcador o número à frente do nome da nossa equipa não for maior do que o da equipa adversária, para quê tanta excitação? Em todo o caso, não descartar a hipótese daquela malta não saber contar...

Serão atrasados mentais?

Como é que é possível um gajo sair de casa para ir ao futebol e já não regressar, nunca mais regressar, porque morreu num incidente, confronto ou o raio que os parta, com uma claque?

Nem se eu quisesse inventar...

O Porto ontem jogou?

Governo aprova metade de subsídios em duodécimos

In Diário de Notícias

E assim, num passe de mágica, o governo saca um coelho da cartola e só lá para junho do próximo ano é que o povo vai perceber que afinal se calhar não é boa ideia ir de férias.

Até para mim que, parecendo que não até sou uma pessoa de bem, esta brincadeira por si só seria suficiente para demitir o governo. É inadmissível e vergonhosa a ilusão que se vai projetar sobre milhões de pessoas, muitas delas incapazes de perceber o embuste que lhes prepararam e que só tarde demais vão perceber que afinal não estavam a ganhar o mesmo, com o único intuito de comprar tempo ao governo. 

Enfim, pode ser que estejamos todos enganados e que no final os tipos é que tenham razão. Caso contrário, resta-me a esperança que alguém se chateie a série e acerte as contas com esta gentalha.

70 personalidades escrevem carta a pedir demissão de Passos

In Jornal de Notícias

A quem? Ao Pai Natal?

Se estes tipos pensam que é assim que vamos lá, isso explica muita coisa! É que se a malta que podia fazer a diferença desata a escrever cartas em vez de fazer alguma coisa estamos mesmo lixados.

Bem, vou indo. Se perguntarem por mim fui aos correios...

Inspetora da PJ detida por morte de idosa com 13 tiros

In Diário de Notícias

Estou indignado! Não há direito!Como é que é possível? Mas é nesta gente que nós confiamos a nossa segurança? Não admira que em Portugal nunca apareça ninguém condenado! Exijo saber o nome desta inspetora, de toda a turma do curso e dos formadores!

Esta atrasada mental achou que para matar uma velhinha de 80 anos o ideal era dar-lhe 14 tiros e ainda conseguiu falhar um. Nem sequer lhe ocorreu disfarçar a cena do crime ou não utilizar uma arma oficial. Mas estes gajos recebem que formação? Se não há dinheiro, ponham-nos a ver episódios do CSI ou no mínimo do Duarte e Companhia.

Jesus é o 14.º treinador mais bem pago do mundo

In Diário de Notícias

Quatro milhões de euros! O Jorge Jesus recebe quatro milhões de euros por ano.

O gajo ganhou um campeonato na última jornada, há duas épocas que não ganha puto, protagonizou uma das maiores humilhações do benfica e os tipos pagam-lhe quatro milhões de euros.

O Vítor Pereira diz que lhe dá vontade de rir, mas é capaz de estar a mentir e um tudo nada amuado. Já eu fiquei é na dúvida se os quatro milhões incluem o patrocínio das chicletes ou isso é por fora?

There but for the grace of God, go I

Quantas vezes é que um gajo está a olhar para a televisão e se esquece que não está a ver um filme, mas a vida de alguém?

Nem se eu quisesse inventar: Classes altas "estão menos preocupadas" com a energia

In Jornal de Negócios

O Instituto de Ciências Sociais da Universidade de Lisboa tem em curso uma "investigação" sobre o uso de contadores inteligentes de electricidade, dirigido pela Luísa Schmidt, que veio agora anunciar algumas das conclusões, como por exemplo, que as classes altas estão menos preocupadas com a energia.

Eu compreendo que quando se é investigador se vive de investigar e, portanto, a senhora faz pela vida. Em todo o caso, no meio de notícias de cortes em tudo o que é coisa pública, nomeadamente saúde e,  neste caso particular, educação, já que a senhora não tem pudor, não seria de alguém, sei lá um reitor, secretário de estado, ministro da educação, primeiro ministro (esqueçam o presidente) suspender estas investigações de tanga?

De qualquer modo eu posso ajudar a evitar que sejam feitas as restantes investigações, que certamente já estavam apalavradas, da série “classes altas “estão menos preocupadas” com o preço de”. Assim sendo:
- classes altas “estão menos preocupadas” com o preço das casas;
- classes altas “estão menos preocupadas” com o preço dos carros;
- classes altas “estão menos preocupadas” com o preço dos combustíveis;
- classes altas “estão menos preocupadas” com o preço da lagosta;
- classes altas “estão menos preocupadas” com o preço do bife de lombo...

Posso também desde já adiantar em primeira mão e como bónus que as classes baixas também não estão lá muito preocupadas com o preço do bife de lombo e da lagosta. Alguém contesta? Quanto é que esta gaja recebe por cada uma destas investigações? Posso receber metade?

Madeira gasta dois milhões nas iluminações e no fogo-de-artifício

In Público

Para quem ainda não percebeu, aquilo ali no ar é dinheiro a arder, que de uma maneira ou outra sai dos nossos impostos.

Entrevistas telefónicas

Se estiver por aí o responsável pela empresa de estudos de mercado que me telefonou ontem, nunca mais o façam durante o horário de trabalho e muito menos à hora de jantar!

Telefonam-me por volta das três da tarde e eu, para não ser deselegante, lá digo "minha senhora, estou a entrar para uma reunião, agora não é oportuno". Infelizmente a minha senhora não desiste e pergunta a que horas será oportuno. Às oito menos dez toca o telemóvel e começa o relambório. De zero a dez não sei o quê, sim ou não isto ou aquilo, se recomendaria o não sei quantinhos e eu a responder pacientemente, incrédulo porque a minha senhora não está a topar que, à medida que o tempo passa, as respostas são cada vez mais aleatórias e completamente incoerentes. 

Aguentei vinte minutos de tortura até pôr fim àquilo. Para além de mim e de velhinhas solitárias, quem é que nos dias de hoje tem vinte minutos para estar ao telefone a responder a um estudo de mercado? É por estas e por outras que quando me telefonam para impingir qualquer coisa, se estou mesmo aborrecido retribuo a gentileza. Sou gajo para fazer tantas perguntas sobre o produto que, com jeito, durante o telefonema até podia vendê-lo ao vendedor. Termino com "mas então se é isso, é igual àquele que comprei na semana passada. Que maçada! Fica para a próxima".

Consultor admite contrapartidas fictícias justificadas com faturas no caso dos submarinos

In Jornal de Notícias

Porra! Não estava nada à espera, até estou meio atordoado.

A sério, está alguém em tribunal por causa dos submarinos? E admitiu que houve vigarice? Mas é um julgamento em Portugal?

Maior parte dos hospitais deixou de fazer cirurgias de obesidade

In Público

Passou-se a uma abordagem ao estilo "isso em 2013 passa-lhe!".

A recessão portuguesa

Um gajo sabe que o país estava fora de controlo quando se lembra que a malta dava um euro, repito, um euro, aos arrumadores. 

Estamos a falar de um serviço totalmente redundante. Em teoria, qualquer pessoa habilitada para conduzir tem a capacidade de identificar um espaço de estacionamento onde enfiar o carro. Também em teoria, esta  talvez mais frágil, estará habilitada (a pessoa, não é nenhuma mensagem subliminar) para estacionar um carro. Por fim, a designação da atividade destes cabrões, arrumador, é claramente um logro, porque os sacanas efetivamente não arrumam puto. E mesmo se fossem eles a estacionar, tenho dúvidas que valesse um euro.

Um euro? Se numa hora estacionarem seis carros, ganham mais que a minha empregada de limpeza que, no mesmo espaço de tempo, já esteve de gatas, debruçada, estendida e estafada, tudo dentro da legalidade e sem qualquer troca de favores sexuais.

Pela minha parte, há muitos anos que me deixei de tretas e, quando dou, procuro não dar mais de 50 cêntimos. Só não peço troco porque tenho alguma repulsa ao contacto com objetos manipulados por estes tipos (no fundo, similar ao que sinto pelos tipos dos jambés). Em todo o caso, quando me sai um verdadeiro profissional do ramo, daqueles que efetivamente ajuda a estacionar, abre a porta, anda para ali à nossa volta cheio de mesuras (seutôr para aqui, seutôr para ali) e no final ainda para o trânsito quando é para ir embora, dou por bem empregue o dinheiro. Por 50 cêntimos um tipo sente-se o Américo Amorim, que é como quem diz, a Isabel dos Santos.

Num país em que o que conta é participar...

... nos jornais de domingo, o habitual:

"Benfica vence Olhanense e isola-se no topo da liga", in Público
"Águias isolam-se no topo do campeonato", in Jornal de Notícias

E então, confirma-se?

«Confio muito na inteligência dos portugueses», diz Passos Coelho

In Expresso

Cada um tem a confiança que merece. Já tu, não vais lá com elogios pá.

Socorro, a ZON está em baixo...

Um tipo está em casa a recuperar de uma mini gripe, aborrecido de morte, farto de reclamar com o que que está a dar em todos os canais de televisão e de repente a ZON fica em baixo. De um momento para o outro é como quando falta a água e só nos apetece lavar as mãos. Já desliguei e liguei a Box não sei quantas vezes e estou em pulgas para saber o que está a acontecer no "Portugal no coração - Especial Sábado".

Médio Oriente...

Portugal desiste do festival da canção por razões financeiras

In Jornal de Notícias

Finalmente, a primeira boa notícia em meses. Deve ser lá aquela coisa do yin yang.

Preservativos gratuitos próximos da ruptura

In Público

Sim, é verdade! Os editores do Público continuam a divertir-se à grande com os títulos. Ou isso ou ontem estava de serviço um estagiário, porque esta merda é coisa para deixar muito boa gente nervosa. É "... ruptura..." de stock. Aparentemente há mil preservativos, com o detalhe de normalmente serem distribuídos três milhões por ano. O stock existente deve chegar perfeitamente para os próximos dez minutos, não vale a pena entrar em pânico.

De qualquer modo, como se já não bastasse a piada e dado que o assunto foi despoletado pelas organizações de combate ao VIH/sida, numa opção nada estereotipada ilustraram a notícia com uma fotografia de dois bacanos a darem a mão com um preservativo. Ou será só um bacano a aconchegar o dito? Nesse caso é melhor alguém avisar o jornalista que para se masturbar não precisa da camisinha.

Taxas moderadoras tiram 1800 pessoas por dia das urgências

In Público

Começo a acreditar no governo e que esta coisa da miséria austeridade é realmente milagrosa. Vai recuperar a economia, acabar com os divórcios e, pelos vistos, erradicar a doença (suponho que África seja a exceção que confirma a regra).

No final desta trapalhada vamos ser muito mais felizes. Estou ansioso, sugiro até que, com efeitos imediatos, se suba os preços das cantinas universitárias e se institua taxas moderadoras nas "sopas dos pobres". De certeza que se acaba também com a fome.

Bom, agora sem tangas, há uns anos passei por um período complicado em termos de saúde. À data, não sei porquê, em vez de usar o seguro ia ao centro de saúde. Dessa experiência registei que o jantar, a telenovela (que saudades do tempo em que só dava uma telenovela por canal e era despachada logo depois do telejornal) e os jogos de futebol na televisão tinham um efeito placebo, porque os portugueses não ficavam doentes nessas alturas.

Por isso, mais uma vez, a Isabel Jonet é capaz de ter alguma razão e a malta vai ter de se deixar de merdas e focalizar-se no que interessa. Obviamente, é conveniente que no processo não morra ninguém de fome, nem por falta de cuidados de saúde.

Os perigos da globalização

Na segunda feira tive uma reunião com um indiano. Apertei-lhe a mão no início e no fim, durante estivemos num gabinete duas horas. O mundo é a nossa casa, internacionalizar é o que está a dar, é preciso subcontratar nos países emergentes e pimba, uma constipação demolidora.

Não deve ter nada a ver com o outono e frio, foi de certeza o indiano que ma passou. É uma constipação indiana. Os tipos fazem de propósito para retribuir as gripes que a malta lhes levou em 1500. Se bem que este era mesmo indiano e não índio. Estou aborrecido, já não fui à empresa à tarde (pode não parecer, mas há uma diferença subtil entre dizer "à" e "para").

De qualquer modo, se o dia já estava estragado, tive um esgotamento nervoso com a palerma que me atendeu na farmácia. A tipa estava a registar os medicamentos com a "pistola" que lê códigos de barras no seguinte esquema: pegava num medicamente, pegava na pistola, apontava a pistola ao medicamento, registava, pousava o medicamento, pousava a pistola, carregava enter, pegava num medicamento, pegava na pistola, apontava a pistola ao medicamento, registava, pousava o medicamento, pousava a pist... Neste momento estive quase para gritar "não pouse essa merda, use a outra mão para carregar enter e pegar na próxima caixa", mas comecei a chorar. Não tanto de desespero, mas comovido com o olhar de felicidade da moça por ter conseguido completar o ciclo de registos. No fundo aquilo devem ser os jogos sem fronteiras para estagiários de farmácia. Tenho pena, não tinha nada à mão para lhe oferecer como prémio a não ser um  lenço de papel ensopado de r... Olha, o chá já está frio!

Serviço Público: o site do Público mudou...

... para muito melhor!*

Público

* quando está a funcionar.

Nem se eu quisesse inventar: São Francisco proíbe nudismo na rua, mas mulheres podem fazer topless

In Público

Suponho que o melhor é citar o artigo:

Numa tentativa de evitar contestações, o governo municipal inscreveu na lei cláusulas de excepção. O nudismo será permitido nas paradas gay, o topless feminino também é permitido e as crianças menores de cinco anos podem andar nuas na cidade. 

No ano passado, o governo municipal já tinha proibido o nudismo em restaurantes e obrigado os naturistas a colocarem uma toalha ou um pano entre o corpo e os lugares onde se sentassem. No estado da Califórnia, o nudismo em espaços públicos é permitido desde que não seja motivada por "actos lascivos" (ou seja, é proibido fazer amor na rua) e desde que a nudez não "ofenda" terceiros.

E é isto. Pelos vistos, um gajo podia passear-se pacatamente pelas ruas nestes trajes, em pleno verão:

Boné, casaco de couro, camisa, t-shirt, cachecol, calças de ganga e botas... Ridículo!

Papa reafirma virgindade de Maria e diz que o burro e a vaca não estavam no presépio

In Público

Ok, para não perder tempo... O Joseph Ratzinger é atrasado mental!

Senhoras e senhores, depois de anos a tentarem convencer-nos que a Bíblia não é para ser interpretada literalmente, apresento-vos a igreja católica do século XXI, que afinal continua a preocupar-se exatamente com as mesmas merdas que a do século XV.

Sua iminência, do alto da infalibilidade papal, entende que um dos pilares da fé é a virgindade de Maria e que no mundo atual é relevante discutir se o burro e a vaca estavam ou não no estábulo, gruta ou lá o que era, onde Jesus nasceu. Num ambiente de crise económica mundial, resolvi associar-me a esta iniciativa e publico aqui as instruções para realizar as Bodas de Caná em casa:

1. um messias;
2. uma mãe de messias virgem;
3. dozes apóstolos;
4. uma boda. Se não se tiver boda, pode usar batizados ou comunhões (mas só levar para a cama os festejados, se maiores de 18 anos).

Os gajos que passam a vida a tocar Jambé

A Costa Vicentina, pelas paisagens espetaculares, alguns dos melhores sítios para surfar e uma certa aura de zona selvagem, é uma das minhas zonas favoritas de Portugal. O chato é que esta coisa do selvagem atrai uma espécie particular de turista: o tocador de jambé.

O tocador de jambé é um veraneante que chega à praia por volta da uma da tarde, vestido com uma t-shirt sem mangas que não vê água há 15 dias, calças de pijama às riscas em igual estado de salubridade e sandálias de couro. Senta-se de pernas cruzadas e está quatro horas seguidas ao sol, com cara de parvo e olhar fixo no infinito, a marrar continuamente no dito jambé. Ao nível das coisas que me irritam, iguala o taxista fascista (eu sei, um pleonasmo) que não se cala durante a viagem. A diferença é que se o último não se aproxima da água onde vamos "ao banho", sempre que o tocador de jambé entra na água, fico à espera de um desastre ecológico, com baleias e golfinhos a dar à costa e milhares de peixes a boiar na rebentação.

Empresas oferecem serviços a instituições de solidariedade social de Viana

In Público

Primeiro foi a malta de Silves, agora a de Viana, estes tipos estão a cercar-nos por todos os lados. Lá se vão as desculpas para não fazer voluntariado ou oferecer coisas à borla. E é isto, os políticos fazem o que os políticos sempre fazem (se fui demasiado criptográfico, estouram com o país) e a malta começa a sacar coelhos da cartola e a mostrar que afinal até somos espetaculares.

O chato é que não deixo de ficar com um travozinho amargo, a sensação de que não tarda nada isto já só  vai funcionar na base da troca direta. Não é que eu seja contra o sistema em si mesmo, que na verdade me parece castiço (porventura menos prático quando se trata da compra de casas ou carros). Acontece é que orientei a minha vida para fazer o mínimo possível (vestir-me, atar os atacadores, fazer uma omoleta e pouco mais), pelo que na lógica da sobrevivência dos mais aptos, quando isto mudar estou lixado. Eu e os gajos que passam a vida a tocar jambé.

Programa português de ajustamento

Simultaneamente ao programa português de ajustamento, o governo continua a implementar o seu próprio programa, que para o olho menos treinado pode parecer que apenas consiste na aniquilação da economia portuguesa, mas que afinal de contas também inclui a venda de toda e qualquer empresa pública que dê ou tenha a mínima possibilidade de dar lucro e o desmantelamento do estado social.

E é assim que já em 2013 podemos dizer adeus aos CTT (que durante anos deu prejuízos, mas que recentemente passou a dar lucro), à CP Carga (não confundir com CP, porque essa dá prejuízo, pelo que obviamente mantém interesse nacional) e à ANA. Volta e meia ouve-se falar nas águas de Portugal, mas ainda devem estar a ganhar tomates (é que os aviões são só para alguns, mas água bebemos todos). De caminho, também é capaz de ser melhor começarem a habituar-se à ideia de pagar a escola da pequenada, todo e qualquer serviço de saúde e definitivamente esquecerem a reforma. Estou é aqui em pulgas para saber qual vai ser a explicação que vão dar para a malta continuar a descontar para a segurança social.

Para os mais distraídos, ontem o inenarrável (é que ninguém consegue imitar o raio daquela voz) Vítor Gaspar admitiu pela primeira vez que se soubesse os resultados das suas medidas, teria tomado decisões  diferentes. Para os menos informados politicamente, isto é mais ou menos o mesmo que dizer "desculpem qualquer coisinha". Sendo isto Portugal, obviamente que tal admissão é inconsequente (porque o homem esforçou-se, basta ver as olheiras, isto também não está fácil, vá lá, sempre teve coragem de admitir as falhas) e vamos continuar a aturá-lo. Noutro país qualquer dava direito a manifs, greves gerais e um paralelo ou outro atirado à polícia, mas isto por cá é uma cambada de mansos!

Troika dá nota positiva a Portugal

In Expresso

Sim, mas que nota?

É que se bem nos conheço, foi um 10 e chorado. Daqueles em que a mãe convidou a Diretora de Turma para um lanche de 7 horas e lá lhe disse que o casal está com problemas e que o miúdo anda um bocado perturbado. Vai pô-lo de castigo, cortar com a mesada, roupas de marca, consola de jogos, noitadas e férias com os amigos.

Em todo o caso e mais uma vez, fico com a sensação que o jogo está viciado. Depois da malta fazer tudo o que os gajos se lembram (acho que já só faltam tangas do género "amanhã toda a população anda ao pé-coxinho"), era engraçado que agora nos chumbassem.

George Clooney

Houve um tempo em que as figuras públicas não nos lixavam com as merdas da sua vida privada. Ninguém sabia se Fulana usava ou não cuecas, se Sicrano bebia como se não houvesse amanhã ou se Beltrana era viciada em sexo. Havia rumores, mexericos, mas a malta tinha de esperar que esta gente morresse para começarem a aparecer os testemunhos póstumos dos "amigos" e as biografias (a autorizada, a não autorizada e a da filha que não deu nada como cantora, mas que de repente se lembrou que era violada pelo pai desde os 12 anos).

Por mim estava bem assim, porque para misérias já me chegam as minhas, mais aquilo que tenho de gramar quando alguém resolve desabafar na mesa do lado no restaurante ou na sala de espera de um consultório médico.

Mas porra! Nem tanto ao mar, nem tanto à terra.  Este gajo deve ter o maior armário de Hollywood. Deve dar para viver lá dentro. Ele e os gaj...

Mil voluntários ajudaram a limpar Silves

In Jornal de Notícias

Para quem esteve distraído, a semana passada aconteceu uma coisa inédita em Portugal. Pela primeira vez um responsável governamental visitou uma localidade afetada por uma catástrofe, no caso o ministro da administração interna e os estragos provocados pelo Tornado no Algarve, sem anunciar um apoio especial para a população. Nada de nada. Nem dinheiro para uma vassoura ou um balde e uma esfregona conseguiu disponibilizar. E se nestas alturas um político não consegue oferecer nada, nem a ajuda do exército, que também não deve ter dinheiro para o gasóleo ou para bilhetes de comboio (e o mais certo é a CP estar em greve), é porque a coisa está mesmo preta. Por mim, mais valia ter enviado o dinheiro que ele e a comitiva gastaram na deslocação, acompanhado por um cartãozinho a desejar as melhoras.

E é isto! Quando um gajo já está mesmo convencido que está mesmo tudo lixado e que o país já não tem conserto, eis senão quando, "mil desconhecidos oferecem-lhe flores".

Topless em Paris contra igreja francesa

In Jornal de Notícias

Isto sim, é intervenção cívica e um protesto digno. Vê-se mesmo que é um país civilizado. Pedrinhas contra polícias... Pfff!

Dentro de momentos retomaremos a emissão...

Esta semana fui lido por mais pessoas do que o habitual, algo que tenho de agradecer à Kiss Me que me citou, à Lux que me recomendou e a quem me colocou na barra de favoritos dos seus blogs, em qualquer dos casos vá-se lá saber porquê.

Com o aumento do número de visitas, foram também mais aqueles que não perceberam o espírito aqui da coisa, que no fundo reproduz as imbecilidades que me costumam sair quando estou sentado no sofá a passar-me com qualquer porcaria que dá nas notícias. Vai daí, anda por aí mais gente do que o habitual na dúvida (ou convencida) se sou ignorante, um cretino ou um cretino ignorante.

O aborrecido é que não só não perceberam, como comentaram com variados níveis de agressividade ou desprezo. Já eu, que não sendo gajo para ficar calado, sou um bocado cobarde e não quero arranjar chatices com ninguém, vou passar a utilizar alter egos para me defenderem (para futura referência, Calvin & Hobbes, Snoopy, Cebolinha...). 

Rockets' do Hamas já chegam a Jerusalém

In Expresso

Não sabia que o Hamas agora também tem caças F16, Helicópteros Apache e Tanques de guerra? É que está bom de ver como é que esta merda vai acabar! Mas entretanto e no fim, lá teremos de ouvir que os Israelitas são uns déspotas que assassinam crianças e massacram populações indefesas. E quem o vai dizer, serão certamente os mesmos que se esquecem que Israel tem saltado de cedência em cedência, primeiro geográficas, depois políticas e que a malta do Hamas já é "dona" da Faxa de Gaza desde 2006.

Isto vai ser ao estilo manifestantes contra Corpo de Intervenção, pedras contra equipamento anti-motim. E eu sei que a metáfora das pedras é espetacular e altamente inspiracional, lá aquela coisa de "David contra Golias". Só que acontece que os Judeus, para além de se estarem a borrifar para o novo testamento e aquela tanga de "dar a outra face", do velho só leram aquilo que lhes interessa. Aquilo é gente mais na linha do "olho por olho, dente por dente" e que sente ter seis milhões (vezes dois olhos e trinta e dois dentes, incluindo os de ouro) de razões para nunca mais se deixar encurralar.

É certo que enquanto escrevo isto, a quilómetros de distância há pessoas a morrer ou aterrorizadas. Mas enquanto uns dedicarem a vida a tentar fazer com que os outros desapareçam da face da terra, suponho que a solução terá de ser "a minha é maior que a tua" (e cortaram-me o prepúcio quando era puto).

Para tudo...

Mas há quem viva com menos de 1500 euros por mês? E chega para o leasing do BMW ou foi pago a pronto?

A sensação que me dá é que se fazem manifs e greves gerais, mas anda tudo a fazer de conta que nada mudou. Se calhar, em vez de se dizer que a taxa de desemprego é de 15,8%, era melhor dizer que em cada cem portugueses ativos (sim, eu sei que portugueses ativos é um paradoxo e não, não é como a sida, um problema de homossexuais), 16 estão sem emprego ou que em cada cem, 30 alunos do ensino obrigatório "beneficiam" da Ação Social Escolar. Também é capaz de ser pedagógico suspender a emissão de telenovelas brasileiras e substituí-las por produções Albanesas ou Norte Coreanas.

É que se a malta já anda um tudo nada pró irritadiço, vão ter uma surpresa do caraças lá para final de janeiro, quando um doze avos dos salários desaparecerem repentinamente.

"Não nos deixaram ir à casa de banho, não nos deixaram sequer fazer um telefonema"

In Público

O quê? Há casas de banho para os detidos? Não é como nos filmes? Um baldinho e coisa e tal, ali tudo à frente um dos outros. E andamos a cortar na segurança social? 

O mais espetacular destas histórias é que os gajos detidos são sempre transeuntes inocentes, que por acaso iam a passar - "eu moro em Oeiras, mas fiquei sem tabaco e só gosto dos Camel que compro ali ao lado da Assembleia", disse Quim Balas, com a balaclava levantada até ao nariz.

Contente mesmo deve estar a PSP, que foi elogiada por toda  a gente, exceto as (imaginar dedos no ar em forma de aspas) forças democráticas, que nestas coisas ficam sempre baralhadas, sem saber se defendem o manifestante oprimido pela polícia, ou a polícia oprimida pelo governo (e com aquela brincadeira da direção bissexual, o BE agora deve precisar pelo menos de 2 dias para se entender e emitir comunicados).

Como bónus, ficaram com uma fotografia do caraças para pôr em posters em todas as esquadras. Chateia-me é que não haja relatos de porrada na esquadra ou pelo menos umas chapadas. Isso é que era gratificante.

Mulher morreu em hospital irlandês que lhe recusou terminar gravidez inviável

In Público

Como este é um blogue de tanga, hesitei em postar. Nem sequer se trata da falta de acesso aos cuidados de saúde. Foi pura e simplesmente a sua negação.

Estamos no século XXI e isto quase parece irreal. É-me impossível imaginar o processo de decisão que vai na cabeça de um médico que, sabendo que o feto é inviável, se limita a assistir à morte da mãe. Seja qual for a legislação do país ou as suas convicções religiosas, este filho da p*** nunca podia ter exercido medicina na vida.

Passos: Queda do PIB e aumento do desemprego estão "bastante em linha com as previsões do Governo"

In Jornal de Negócios

Finalmente este gajo acerta em alguma coisa.

Em todo o caso, fica no ar aquela sensação de batota.
- Sr. Primeiro Ministro, qual é a previsão do Governo para o PIB e taxa de desemprego?
- Hmm... Hmmm... o que é que o INE disse hoje?
- O INE disse que o PIB caiu 3,4% e a taxa de desemprego é de 15,8%.
- É isso!

Assim também eu! Só lhe faltou distrair-se e celebrar mais uma taxa recorde de desemprego.

Cavaco respeita greve mas está a trabalhar para futuro com mais emprego e crescimento

In Público

A sério? Em que país?

É que por aqui não se nota nada e eu até aprecio muito lá aquela coisa de não ter feito greve, porque afinal de contas somos nós que lhe pagamos o salário, mas se é para trabalhar para outros, então que se lixe!

CGTP reivindica um dos maiores protestos desde o 25 de Abril

In Jornal de Notícias

Foi porreira a festa, pá! E agora?

Greve Geral

Queria aqui deixar o meu agradecimento às centrais sindicais pelo seu contributo tão decisivo para a recuperação do país. Louvo em especial o seu brilhantismo, pela coerência estratégica, ao aplicarem sempre, infalivelmente sempre, a mesma forma de luta, que tão bons resultados deu no passado.

É que eu sou gestor de empresas há alguns anos e, certamente por estupidez, neste tempo todo nunca me tinha ocorrido que a melhor forma de fazer uma empresa crescer fosse pará-la. Mas, se para recuperar a economia de um país uma greve geral resulta, seguramente também deve resultar lá na empresa. Amanhã digo à malta para não aparecer a próxima semana toda. É que se é para crescer, é para ser em grande...

Doente que estava em estado vegetativo mostra “estar bem” com exame neurológico

In Público

Maravilhosa esta capacidade dos médicos que se dedicam a investigação se esquecerem de alguns pormenores quando começam a ficar excitados com as descobertas. O gajo está consciente e preso dentro do corpo e estes cretinos dizem que "está bem".

Vale e Azevedo, a meus braços!

Tenho estado todo o dia com uma palavra debaixo da língua e não há maneira de conseguir soltá-la. Não me consigo lembrar como se chamam as organizações que têm antigos líderes condenados em tribunal e que cumprem penas de prisão, membros que incendeiam veículos de outras organizações e que são mesmo capazes de assassinar elementos de organizações adversárias... Má... Máf... Não, não é isto.

A educação fica sempre bem...

Passo mais ou menos por isto todos os dias de manhã. Por um azar do caraças, depois das últimas alterações na empresa, o meu posto de trabalho acabou por ficar numa zona de elevado tráfego de pessoas. Em todo o caso e justiça lhes seja feita, ainda não houve nenhum engraçado se lembrasse do my Lord e a coisa limita-se ao cordial bom dia. Já eu, confesso que por volta do septuagésimo bom dia uma vez ou outra sussurrei entre dentes um libertador "e se te fosses fod**!".

Angela Merkel #2

Eu sei que não parece, porque até sou muito discreto, mas a verdade é que eu... não sei como hei-de dizer... não suporto este governo. Nem o governo nem o presidente da república. Até que enfim! Tinha isto reprimido dentro de mim e já estava exausto com o esforço de disfarçar.

Mas mesmo assim não posso deixar de ter pena dos dois. É que receber esta gaja deve ser bem pior que receber a sogra do inferno. De certeza que a tipa se vai pôr com bocas e indiretas desde que sai do avião. O vermelho da passadeira (nunca ouvi dizer passadeira encarnada) é demasiado escuro. As fardas dos policias estão mal engomadas. As jantes dos carros estão mal lavadas. Estás demasiado sol. Com sorte, ainda se vai dar ao luxo de ajeitar o nó da gravata do Passos Coelho. Não me surpreendo nada se o Cavaco se passar de vez durante o jantar e lhe enfiar uma chapada.

Crise Portuguesa, uma opinião

Se alguém quiser mesmo perceber a origem da crise portuguesa só precisa de ir a um Centro Comercial. E com isto não quero dizer ir às lojas, ver a malta a destrocar o dinheiro que tem ou não tem. Nada disso. Basta olhar para as escadas rolantes e ver o pessoal todo satisfeito, ali quietinho, enquanto a coisa sobe (e essa quase consigo encaixar) ou desce.

Não sou um gajo extremamente viajado, mas já andei por aí e não conheço mais nenhum povo que encare as escadas rolantes como nós. Está bom de ver que a coisa é cultural e que o princípio se aplica a tudo o resto da nossa vida, na lógica do "se der para ir à boleia, então bora aí, que os outros não são mais espertos que eu". Aparentemente somos incapazes de perceber que procurar formas de fazer as coisas com menos esforço é diferente de não fazer esforço nenhum. A malta afina pelo mínimo denominador comum, no caso, não fazer puto, e ainda fica lixada quando aparece um imbecil que tenta levar as coisas mais a sério, nas empresas ou no raio das escadas rolantes.

Por mim tudo bem, porque adotei o estilo "dá-me licença por favor" e, sem atropelar ninguém, vou levando a coisa ao meu jeito, na vida e nas escadas rolantes. 

Geração Vinil, falem mais baixo...

De há alguns anos para cá uns visionários começaram a organizar no Porto as festas "Geração Vinil". Está bom de ver pelo nome que as ditas se destinam a gente com pelo menos mais de 35 anos, que num ou outro momento das suas vidas pôs os pezinhos no Bateau, um bar em Leça que parecia fazer gala de não comprar discos desde finais da década de 80. Para além de se ouvir boa música, as festas, especialmente a do Natal, servem de motivo para muito boa gente se reencontrar.

Como a ideia é engraçada, o grupo de alucinados com quem partilhei a vida nos últimos vinte anos recentemente também alterou o formato das festas de anos para o mesmo conceito. Em vez dum jantar em casa ou num restaurante e depois rumarmos para um bar, passou-se a reservar um restaurante com espaço para continuar a festa e a contratar um DJ bem catita, que nos põe num estado de espírito universitário. Como normalmente já optávamos pelo táxi para evitar chatices, agora que eliminámos a parte do rumar entre lugares, nalguns casos o álcool no sangue tem atingido níveis épicos. Lamentavelmente, a capacidade de recuperação física está a defraudar-nos desavergonhadamente! Enfim...

O Bloco de Esquerda também recebe verbas do Estado?

Quanto é que nós pagamos por ano para estes gajos (se eu tivesse dito "atrasados mentais" era crime?) brincarem à política e perderem tempo num congresso que tem como tema "vencer a troika"? E não há leis que impeçam a palhaçada da liderança do partido ser dividida por duas pessoas?

Alguém que ponha termo a tanta estupidez, sei lá, o Tribunal Constitucinal, o Conselho de Estado ou um familiar próximo que os declare inimputáveis.

Espírito de Natal

Agora a sério, não me sai da cabeça aquela coisa de no Natal só se dar prendas às crianças e estou cada vez mais convencido que é uma crueldade. Para as crianças, entenda-se, porque é com elas que estou preocupado.

Se o governo diz que a crise vai durar mais dois anos e a Angela Merkel diz cinco, o melhor é multiplicar os dois e apontar já para dez anos, que é para não haver surpresas. E assim sendo, se a malta começa a sacrificar-se para inundar a putalhada de prendas, está bom de ver que vão ficar mal habituados, convencidos que a vida é só facilidades, uma cambada de desajustados incapazes de lidar com o estilo de vida à Europa do Leste nos anos 80 que aí vem.

A bem da sua educação e preparação para o futuro, é mas é entrar já numa de terapia de choque e este ano cada um recebe um chocolate Regina em forma de pai natal ou guarda chuva e umas cuecas da feira. Não vejo qualquer contraindicação a que o dinheiro que eventualmente sobre seja convertido em prendas para adultos, a viver com a Outra Metade, na rua do...

TAP acumula prejuízos de 50,3 milhões até Setembro

In Público

E são estes gajos que nos ameaçam com greves como se nos andassem a fazer um favor?

Por mim vende-se já a TAP! Aos pilotos, tripulações de cabine, pessoal de terra, do handling e quem mais por lá andar com a mania que também tem direito a um pedaço da coisa. Vende-se não, dá-se! Aviões, instalações, veículos e tudo o mais que por lá houver. Claro está, dá-se isso e a dívida.

Depois já não é comigo. Eles que se aumentem até onde bem lhes apetecer, façam os horários e períodos de descanso que acharem melhor e a manutenção que entenderem adequada. De caminho, se a malta da CP, STCP, Carris, Metro e RTP também quiser ficar com as suas empresas, contem comigo, que eu estou lá. Nem que seja necessário manifs para isso, a terra a quem a trabalha e essas merdas. Alguém mais alinha?

Angela Merkel

Hmmm!

Eu confesso! Ia pegar com este coisa do braço esticadinho, insinuar que a repa da senhora é a versão estilizada da do grande humanista Adolf Hitler, que a Alemanha isto e aquilo e que são uma cambada de cepos sem piada nenhuma.

Acontece que para encontrar uma imagem com este efeito tive de vasculhar o Google images e fiquei impressionado. É que na maioria das imagens a sacana da tipa claramente means business. E com isto quero dizer que quer esteja a discursar, enfiar umas chapadas num estadista qualquer, em amena cavaqueira, a rir (sim, há algumas imagens, não é bem rir, é mais um esgar, se calhar estava a tentar tirar qualquer coisa entre os dentes) ou dormitar, a atitude é a de um Bulldozer, ou melhor, Panzer, vai tudo à frente. Isto é alguém que sabe o que quer e não vai em tangas tipo "esqueci-me da carteira em casa, posso pagar mais tarde?". Fiquei tão impressionado com a atitude numa das imagens que, mesmo sendo dez da noite, voltei a vestir o fato e quando dei por mim já estava a abrir a porta do carro para ir trabalhar.

As crianças são o melhor do mundo...

... e como tal, há muitos anos institui que no Natal ofereço prendas porreiras aos filhos dos meus primos, mas nada aos ditos primos, sob o raciocínio "eu gasto uma porrada de dinheiro com os vossos fedelhos, por isso nada de reclamar". Os pais dos fedelhos retribuíam com prendas simpáticas e adequadas.

Com os primeiros arremedos da crise no ano passado lixei-me. Apareceu uma alma peregrina a sugerir só se dar prendas às crianças e é evidente que o resto da malta agarrou logo a ideia. Eu aguentei estóica e firmemente, porque a Outra metade a Mãe e Irmão não alinharam na brincadeira. Acontece que este ano lá voltaram com a mesma conversa e agora já não estou a achar piada nenhuma. E a criança que há em mim, quem a mima?

Neste momento estão em cima da mesa três opções: dar um pacote de sugos a cada rebento (mesmo aos que têm 15 anos) a ver se os pais percebem a mensagem (sabes, a crise é para todos); pedir prendas para os meus futuros filhos; anunciar que estamos grávidos, mesmo não estando. E é isto o espírito de Natal não é? Dar e receber!

António José Seguro, Primeiro Ministro de Portugal

Pois é, assim de repente lerem este título letra por letra e imaginarem que isto pode aparecer no Diário de Notícias ou Público, aposto que o Passos Coelho já não parece tão mau... Mas é! E por tão mau, entenda-se a mesma porcaria. Estes dois são os verdadeiros Dupond e Dupont da política e olhando para os olhos provocam-me exatamente a mesma reação... Está aí alguém?

Se uma imagem vale por mil palavras, estas fotografias definem a falta de carisma. Estes tipos são o vazio. Acho que é mesmo a primeira vez que experimento aquela sensação de "pior do que estar mal, é não ter esperança de ficar melhor". Basta vê-los uns segundos na televisão para saber que não é por ali. Começo logo abanar a cabeça, encolho os ombros desalentado e mudo de canal. Deve ser por medo de ver que a coisa ainda é pior quando abrem a boca.

Será que aquela coisa do orgulho maternal também pega com estes dois?

A terceira idade

Uma das coisas que me deixa mesmo lixado é ver velhinhos a mendigar!

Esses sacanas não podem deixar as ruas para quem realmente precisa? Não podem ficar em casa dos filhos, aconchegados no  calor da sala, sentadinhos no sofá, enquanto brincam com os netos? Ou ir lanchar com os amigos a uma pastelaria qualquer e partilhar histórias de quando trabalhavam para colher os frutos desse esforço? Porque é que não ficam nas suas casas, que certamente são bem melhores que as nossas, que isto dantes é que era bom e de certeza se fartaram de ganhar dinheiro? E porque é que não pegam nesse dinheiro e pagam a alguém para cuidar deles ou vão para lares em condições onde são tratados com dignidade?

Não, só para nos lixar, esses estupores andam pelas ruas frias, magrinhos e mal agasalhados, às vezes quase sem forças para se manterem de pé, enquanto estendem a mão e nos pedem uma moeda. Uma moeda? Vocês não têm vergonha? E o que é que eu dou ao cabrão do arrumador que precisa de dinheiro para se chutar?

A sério, não suporto ver velhinhos a mendigar!

Obama ou Romney

Estamos a horas de saber quem é que vai ser o novo líder do mundo livre. E por livre entenda-se sujeito aos caprichos e desvarios do tal líder, normalmente um tudo nada dados a invasões de países produtores de petróleo. 

Estranhamente, são sempre países que ficam a 10000 kms de distância, mais coisa menos coisa. A maçada é que a malta do médio oriente tende a levar isto a mal e como não tem bombardeiros ou mísseis de longo curso, depois entretém-se a explodir-se por tudo o que é capital europeia. Pode ser coincidência, mas a Venezuela está mesmo ali ao lado e o Hugo Chávez, esse grande democrata (deve pensar o  Bernardino Soares) que passa a vida aos gritos a insultá-los, para além de também ter sido apanhado pela epidemia de cancro que aflige os presidentes de esquerda sul americanos, continua a fazer o que lhe dá na real gana e não se passa nada, zero, nicles.

Por mim tudo bem, que eu também não gosto de me chatear com os vizinhos e prefiro chibá-los à administração do condomínio, mas sempre podiam ter um bocadinho mais de tomates. É que durante anos toda a América do Sul parecia uma grande ditadura militar (para fins de argumentação, vamos fazer de conta que agora são democracias) e os gajos não mexeram uma palha. Basta um líder do médio oriente chatear-se de manhã com a mulher (porque ela descarregou o autoclismo enquanto ele estava no duche) e sair de casa aos gritos todo molhado, ainda embrulhado no lençol de banho e com uma toalha enrolada na cabeça, que passados dez minutos tem a capital em escombros e o exército transformado em sucata.

Refundação do Estado - Educação

Com a Constituição da República Portuguesa pós PREC ficaram instituídas algumas ideias engraçadas, na verdade obrigações que o Estado devia garantir, como por exemplo a educação

A coisa não foi por acaso, porque antes do 25 do 4 quem era de famílias desfavorecidas e queria estudar só tinha um caminho, o seminário. Não tinha necessariamente de ser ordenado padre (aí e tal, afinal não sei se me quero casar com Deus, ou isso são as freiras?), o que já não é mau de todo, mas sempre passava por alguns incómodos durante as noites de inverno, outono, primavera... Adiante. De resto, a malta podia ser polícia (tens dezoito anos e a quarta classe), militar, trabalhar no campo ou na fábrica. Os que conseguiam estudar um pouco mais (quem diz um pouco mais, diz mais 2 ou 3 anos), lá dava em empregado no escritório de qualquer coisa. E assim se mantinha um modelo em que tantos fizeram ganhar tanto a tão poucos.

Quando disse ideias engraçadas, não é porque duvide que todos devemos ter oportunidades iguais, mas sim que uma sociedade não aguenta que todos sejam iguais, o que parecendo o mesmo, não é. É que, já se sabe, não basta obrigar os putos a fazer nove anos de escolaridade para que desatem a aprender. Melhor, que todos consigam e, mais importante ainda, queiram. E é assim que nos dias de hoje a malta que quer e pode estudar, não tendo de aturar os padres do seminário, tem de conviver no 5.º ano com gajos de 16 anos mais ou menos entediados, o que me parece condição suficiente para dar asneira. Depois há aquele pequeno detalhe de termos imensos doutores e engenheiros de tudo e mais alguma coisa, mas não temos o que lhes dar para fazer e, quando temos, pelos vistos o que se paga não é, digamos, digno.

Como agora era um bocado chato dizer à malta que afinal era a brincar e que não, isto não é para todos,  porque alguns têm mesmo de ganhar uma miséria para que as empresas sejam competitivas, parece que se vão alterar as regras a meio do jogo e introduzir-se novos pagamentos na educação. E pronto, está feito. Não há nada como uma crise para, passados mais ou menos quarenta anos, voltar a pôr o povo onde pelos vistos alguns acham nunca devia ter saído, que aparentemente é no limiar da pobreza e ignorante.

Número de divórcios caiu pela primeira vez desde 2005

In Público

Graças a Deus! Ora aí está finalmente uma boa notícia. Pelos vistos nem tudo é mau com a crise. O amor prevaleceu e as uniões tornaram-se mais fortes. Aguardo no entanto com expetativa as estatísticas de violência doméstica. É interessante que palavras como "estatística" esterilizam os assuntos e nos fazem sentir melhor. Do género, o que nós estamos aqui a analisar são dados científicos. Infelizmente, cada vez que os dados sobem uma unidade há alguém que não percebe porque tem de estar a viver aquela vida.

Em todo o caso, suponho que na perspetiva da igreja, a austeridade esteja para aqueles que se querem divorciar, como o HIV está para o sexo antes do casamento. Ou será para o sexo sem ser parar procriar? Com as tangas que eles inventam, já me perdi. Sei que se for depois do casamento, para procriar, mas com a mulher do vizinho é pecado, porque os tipos não eram burros nenhuns e para não se andarem a lixar uns aos outros previram lá aquela coisa do "não cobiçarás a mulher do próximo". Agora a sério! E se o sexo é dentro do casamento e até é para procriar, mas a coisa não há meio de se concretizar? É pecado na mesma, ou o que conta é a intenção? Assim tipo, é pecado utilizar o preservativo porque impede a vontade de Deus (pois, Deus é o todo criador e vai ser um preservativo que lhe vai lixar os planos), o que foi um azar do caraças para os milhões que de mortos por SIDA em África (fornicadores, tudo para o inferno já). Ele há coisas...

Têxteis portugueses querem vestir a China, ou pelo menos parte dela

In Público

Nem sei por onde começar. Suponho que por um agradecimento ao Público, que claramente tem um Editor de títulos que se diverte à grande. Já sobre a notícia em si mesma, em 1986 Portugal entrou na CEE e a malta dos têxteis e calçado entrou em delírio. Parece que se convenceram que a Europa nem sabia o que a esperava e que a coisa ia ser tipo a Blitzkrieg do Hitler, porque de um momento para o outro iam forrar o continente com roupa e sapatos portugueses. De volta a 2012, anda por aí um gajo que se chama Amancio Ortega que deve chorar a rir sempre que se lembra disto.

Gajo espanhol muito rico

Eu sei, olhando para a cara dele ninguém diria que o tipo é capaz de rir. Mas é. Só que é daqueles gajos que se ri às gargalhadas e rola pelo chão dentro da cabeça, sem mexer um músculo da cara.

Bom, voltando ao que interessa, aparentemente a malta cá do Condado (estou a habituar-me à ideia) esqueceu-se de três pequenos pormenores: design; preço; qualidade adequada aos dois anteriores. Em todo o caso, para muitos nem correu mal, porque havia lá aquela coisa de subsídios para equipamento e formação e ninguém pode negar que um Ferrari, um Porsche ou um iate são equipamento ou que a melhor forma de aprender é viajar.

Como agora os subsídios já eram e a economia está toda lixada, parece que estão convencidos que por falarem chinês a coisa vai correr melhor. Em todo o caso, não me sai da cabeça que por estes dias o Ortega deve andar ainda mais bem disposto.

Domingo

Estou a assar um robalo bem gordinho, daqueles de mar a sério, que a sogra arranja disto de fonte segura, acompanhado com batatinhas (no fim ligo sempre o ventilador, que é para tostarem um bocadinho).

Para a sobremesa, também está no forno um Crumble de Maçã, à minha maneira, que é um bocado aldrabada. Maçã laminada num Pirex, regada com Vinho do Porto (ou Martini ou qualquer merda com álcool, mas doce) e sumo de laranja (sim, eu sei, se ponho sumo de laranja, o álcool até podia ser puro ou Vodka). Cobre-se a coisa com Bolacha Maria esmagada e misturada com manteiga amolecida. No fim, volta-se a regar com sumo de laranja e forno. Obviamente, servir acompanhado de gelado de nata ou baunilha.

E era só, obrigado...

Vergonha foi a palavra mais escrita no Facebook de Passos Coelho

In Público

Engraçado, se me tivessem perguntado jurava a pés juntos que tinham sido três palavras, mas isto é mesmo malta de brandos costumes.

Um conto de Natal

Este Natal, em vez de trocarmos prendas com a família e os amigos, pegamos no dinheiro e oferecemos ao país. Está aí alguém? Psst? Sim, vocês aí, parem de rir. Então, vamos lá, só um bocadinho de atenção.

Em 2011 o país tinha 10 531 614 habitantes. Destes, 1 572 546 tinham menos de 16 anos, por isso será de esperar que não tenham um tusto. Se tiverem, ou precisam de comprar bens de primeira necessidade (sapatilhas Nike, Adidas, telemóveis, consolas de jogos, copos, charros...), ou foram os pais que os puseram a trabalhar e provavelmente já está tudo derretido em líquido avermelhado e com 13% de álcool. Chegamos assim aos que interessam, são 6 966 564 pessoas com mais de 15 anos, que já têm corpinho para alombar. Lamentavelmente, continua-se a teimar em pôr a malta a estudar (graças a Deus pela taxa de desistência) e há também aquele pequeno detalhe da taxa de desemprego, que parece anda pelos 17%. Como mesmo entre os empregados, a maioria ganha uns luxuosos 485 euros e são uma cambada de ranhosos que não vai querer colaborar, devem sobrar para aí uns 1 500 000 de portugueses, que sempre conseguem dar qualquer coisinha. Mais coisa menos coisa, a brincadeira deve dar para aí 500 milhões de euros.

Para administrar este dinheiro é necessário criar uma comissão instaladora, que certamente terá um presidente, duas secretárias, uma viatura de serviço e dois motoristas. Dois vice presidentes, cada um deles com a sua secretária, viatura e motorista. Obviamente serão necessários assessores e pessoal administrativo. Esta gente toda tem de ser metida num edifício, com construção a contratar à empresa "certa". Como isto é uma ideia inovadora, nunca o povo se uniu para este efeito, o edifício deverá ser representativo do projeto e emblemático, pelo que há que fazer viagens aos principais ateliers internacionais de arquitetura para apresentar o conceito, ainda antes de abrir um concurso internacional. Já que estamos numa de concursos, em vez de se aplicar o dinheiro para amortizar a dívida, porque não aceitar sugestões. Faz-se uma coisa ao jeito das sete maravilhas, um programa de televisão com apresentadores a 25 mil euros por cabeça, que anda pelo país inteiro a entrevistar o cidadão comum. No final, tem de haver uma gala de entrega do dinheiro à ideia vencedora, com vários artistas convidados e a Lady Gaga para encerrar.  O cheque vai ser de 25 mil euros e ainda vai ficar uma dívida à empresa de catering que forneceu o evento.

FMI já está em Portugal a preparar reforma do Estado, revela Marques Mendes

In Público

Em Portugal costumava existir uma "instituição" que era o Sócio Capitalista e o Sócio Trabalhador. Suponho que a coisa deve ter tido origem em genros que eram umas nódoas e passavam a vida a ser despedidos de todos os empregos e de sogros que até tinham uns tostões amealhados. Vai daí, os segundos financiavam aos primeiros a "montagem" de um café. Os sogros pagavam a coisa e o genros dobravam a espinha. Isto até deve ter tido variações mais complexas (quem sabe restaurantes, em vez de cafés) e neste modelo provavelmente até se fizeram algumas empresas engraçadas.

No fundo, era a versão lusitana dos Business Angels  e Venture Capitalists que proliferam pelos Estados Unidos e que levaram um dia um gajo dar por ele a olhar para dois tipos com um aspeto mal amanhado, enquanto perguntava sucessivas vezes "goolale? Guglo? Goal? Hein?  Ou um outro, que deve ter passado horas a tentar explicar que não, aquilo não era só para sacar gajas e que no máximo as fotos eram em topless.

Parece agora que os nossos sogros, o FMI, UE e BCE se fartaram da balda e já não acham piada nenhuma à ideia de oferecermos uma cerveja sempre que entra um bacano qualquer pela porta. Sei lá, a um amigo de infância, um primo afastado, um tipo lá do partido. Pelos vistos vão-nos dizer como é que a coisa, leia-se o país, passa a ser gerida, se é que não vão mesmo geri-la (e aqueles altinhos que se veem nos ombros e cotovelos dos fatos do primeiro ministro são para as argolinhas onde depois se prendem os fios).

Por mim está tudo bem, já estou habituado a ver o país ser humilhado na comunidade internacional e se estes gajos estão para se prestar a este papel, isso é lá com eles e até pode ser que daí venha alguma coisa de bom. Em todo o caso, se calhar não era mal alguém avisar os sogros que o problema não são só as cervejas à borla, mas aquele costume de alguns cafés terem uma sala nos fundos, onde só entram alguns, para jogar poker a dinheiro.

O Sam Mendes é uma besta e o Javier Barden um canastrão do car...

Até porque não tenho muito mais para dizer, o título do post é a minha crítica ao 007 Skyfall. Enfim, se calhar não devemos mesmo voltar onde já fomos felizes e se eu gostei do Casino Royale, ia ser difícil igualar.

Só para nos entendermos, eu não sou um cinéfilo. Gosto de alguns filmes pelos mais variados critérios. "A vida de Brian" pela premissa alucinada e perfeitamente concretizada. O Jantar dos Palermas também pela premissa. O Silêncio dos Inocentes pela violência implícita e realização exemplar. O Blade Runner porque sim. O "Ruptura Explosiva" porque tenho pila. O Big Fish pela beleza da história. A triologia "O Padrinho" pela crueza. Os últimos 007 pelo enredo de espionagem fantasista e a porrada desproporcionada.

Chegados a este Skyfall, depois de uma sequência inicial impressionante, impossível de ter sido realizada pelo Sam Mendes, que só faz filmes em slow motion ("Beleza Americana", "A caminho para a Perdição,...), foi sempre a descer. Transições desgarradas, planos medíocres, personagens amorfas e diálogos cheios de clichés. Suponho que o realizador queria mostrar a sua cultura enchendo a coisa de referências cinematográficos, para as quais me estou a borrifar, porque o que eu queria era ver o bom (perspetiva metafísica, que eu sou um gajo direito) a partir o focinho aos maus. Vai daí, só não me pisguei a meio do filme porque a Outra Metade gosta mesmo de cinema e era capaz de não me perdoar.

007 SKYFALL

Não há hipótese! Não me venham com as tangas que o Sean Connery é que era e que os gostos não e discutem. O Daniel Craig é o 007 e não acredito que o Ian Fleming o imaginasse de outra maneira. Em vez do Sean Connery, com aquele sotaque irritante, deviam ter logo começado com o Steve McQueen e a partir daí só utilizar gajos com a mesma pinta. Não! Tivemos de gramar com o Roger Moore, o inenarrável Timothy Dalton e Pierce Brosnan, que ainda assim é o melhorzinho do lote, embora  seja no Alfaiate do Panamá que consegue uma aproximação a este 007 (menos violento, mas igualmente cínico e prático).

Em preparação para o Skyfall eu e a Outra Metade fizemos a revisão da matéria dada e lá nos alapamos no sofá a rever o Casino Royale e o Quantum of Solace. Espetaculares, especialmente em pormenores maravilhosos que cortam com as tretas que aturamos nas versões anteriores, como o tipo a borrifar-se se o Martini é shaken, not stirred ou arrasa com o Aston Martin em dois minutos de filme. 

E vai daí lá fomos ver o Skyfall... Fomos, é como quem diz, porque uma hora antes do início do filme, já só havia os lugares da frente. Aqueles em que um gajo vê filme deitado e não sentado. É favor carregar nos impostos, acabar com o RSI e baixar o mínimo do subsídio de desemprego, que eu quero ver o filme já em novembro. Obrigado!

Preço do Gasóleo

Domingo à noite, por razões agora difíceis de explicar, resolvi encher o depósito. Encher é como quem diz, que a coisa consegue meter 70 litros e a valores aproximados de 1,5 euros por litro, a brincadeira ficava-me por 105 euros. Vai daí, já há alguns meses que de 15 em 15 dias meto 50 euros e não penso mais no assunto.

Acontece que desta vez, ao ouvir as notícias de segunda-feira, descobri que o preço do gasóleo desceu alguns cêntimos. Mas eu já não me deixo afetar com estas tangas, porque comigo as leis de Murphy funcionam mesmo e já estive cheio de sorte por durante a noite um gajo qualquer não descobrir o processo para fazer petróleo a partir do ar e água. Porque se eu tivesse adiado, aposto que durante a noite os EUA invadiam o Irão e segunda feira o gasóleo ia estar ao dobro do preço (para ser justo, isso ia ser um tudo nada mais chato para os iranianos do que propriamente para mim), por isso é melhor não piar muito e não pisar tanto no acelerador.

Ronaldo e a bota de ouro

Olha uma coisa Ronaldo, tu até tens dinheiro como lixo, guias Ferraris e Lamborghinis, mas isso de andares por aí a dizer que tens caspa, comichão e oleosidade é capaz de meter um bocado de nojo ao gajedo e tirar-lhes o tesão. Não sei, estou só a dizer, que é para não te admirares se ninguém te fizer cafoné, nem a D. Dolores.

É que já te vejo a fazer publicidade ao Linic para aí há três anos e se essa porcaria ainda não fez efeito, se calhar está na altura de mudares. Eu uso Ducray pá, porque não vou em merdas e prefiro comprar os champôs na farmácia.

E não ligues àquilo do Messi, que o tipo ainda tem um penteado mais ridículo que o teu.