Preço do Gasóleo

Domingo à noite, por razões agora difíceis de explicar, resolvi encher o depósito. Encher é como quem diz, que a coisa consegue meter 70 litros e a valores aproximados de 1,5 euros por litro, a brincadeira ficava-me por 105 euros. Vai daí, já há alguns meses que de 15 em 15 dias meto 50 euros e não penso mais no assunto.

Acontece que desta vez, ao ouvir as notícias de segunda-feira, descobri que o preço do gasóleo desceu alguns cêntimos. Mas eu já não me deixo afetar com estas tangas, porque comigo as leis de Murphy funcionam mesmo e já estive cheio de sorte por durante a noite um gajo qualquer não descobrir o processo para fazer petróleo a partir do ar e água. Porque se eu tivesse adiado, aposto que durante a noite os EUA invadiam o Irão e segunda feira o gasóleo ia estar ao dobro do preço (para ser justo, isso ia ser um tudo nada mais chato para os iranianos do que propriamente para mim), por isso é melhor não piar muito e não pisar tanto no acelerador.

Ronaldo e a bota de ouro

Olha uma coisa Ronaldo, tu até tens dinheiro como lixo, guias Ferraris e Lamborghinis, mas isso de andares por aí a dizer que tens caspa, comichão e oleosidade é capaz de meter um bocado de nojo ao gajedo e tirar-lhes o tesão. Não sei, estou só a dizer, que é para não te admirares se ninguém te fizer cafoné, nem a D. Dolores.

É que já te vejo a fazer publicidade ao Linic para aí há três anos e se essa porcaria ainda não fez efeito, se calhar está na altura de mudares. Eu uso Ducray pá, porque não vou em merdas e prefiro comprar os champôs na farmácia.

E não ligues àquilo do Messi, que o tipo ainda tem um penteado mais ridículo que o teu.

Na empresa

A realidade:

Patrão furibundo, ao sentir-se contestado - mas é você que me vai ensinar a gerir a minha empresa?

Gestor - por quem é V.Exca.? Obviamente que não! Faz perfeito sentido produzir estas caixas de plástico em Guimarães. Ninguém vai querer comprar aquelas ali, idênticas, que os chineses vendem a um décimo do preço. O que é nacional é bom e os portugueses sabem-no bem.

Na minha cabeça:

Patrão furibundo, ao sentir-se contestado - mas é você que me vai ensinar a gerir a minha empresa?

Gestor - por quem é V.Exca.? Obviamente que não! Nem eu, nem ninguém. É que o seu pai, ao ver a besta que é, bem que podia ter vendido a empresa e assim  V.Exca. só precisava de estourar o dinheiro que herdasse sem me fod** a paciência. Por mim, escusa de se preocupar. Estou muito grato por me pagar o que paga para passar o dia a dizer que sim e a louvar ideias de merda.

Enfim... Não me perguntem porque é que o país esta este estado, que eu também não respondo.

Primeiro-ministro vai convidar PS para reavaliar funções do Estado

In Público

Eu sei, isto lido assim de repente até dá a ideia que estão a falar das funções que o estado deve assumir perante a população. E mesmo que quase de certeza se reportasse a cortes, sempre significava que estavam a governar e a dar alguma atenção ao assunto. 

Mas é melhor acordarem e não se iludirem. Sob esta capa de responsabilidade, quase de certeza que se formos ler bem os memorandos, eles estão é a discutir as funções que  vão distribuir depois disto arder tudo. Deve ser uma coisa ao estilo de Nero e Roma. Para já assistem à catástrofe, depois dividem o que sobrar... Lá aquela coisa de administradores e presidentes de, sei lá, coisas...

Nordeste dos EUA semiparalisado à espera do furacão Sandy

A mim ninguém me tira da cabeça que estamos a ser invadidos por aliens e que amanhã vamos ter saudades da austeridade, porque vai tudo dar com os costados numa mina, a esgaravatar minério para um E.T. qualquer. 

E não é minério para fazer naves, armas ou merdas desse género. Não senhor! O gajo fez um curso da Planeta Agostini, tem como hobby fazer olaria e pelos vistos o barro de Nova York é do melhor que há para fazer louça das caldas.

Melhor que assaltar um banco, é fundar um!

Esta semana li um artigo sobre o BPN que me deixou atordoado. É que eu sempre pensei que os ilusionistas quando fazem desaparecer o dinheiro de um espetador no final devolvem, porque afinal de contas aquilo não passa de um truque.

No entanto, no caso do BPN o dinheiro desapareceu e nunca mais ninguém lhe pôs a vista em cima. E quando digo dinheiro, parece que estamos a falar de 5,8 mil milhões de euros. Estranhamente, ninguém obriga os ilusionistas a devolver o guito e, pior que isso, a malta que nem sequer viu o espetáculo foi obrigada a pagar bilhete.

Eventualmente ninguém reparou que aquilo era uma empresa privada e que portanto nós não tínhamos nada a ver com o assunto. Vai daí, gostava de deixar à consideração a possibilidade de eu não pagar o meu empréstimo à habitação, nacionalizavam-me o apartamento, pagavam-me as prestações e eu ia ficando por aqui, como se nada fosse. Então se juntassem o IMI é que era mesmo bacano.

Testes de compatibilidade de casais

Nunca consigo ler mais do que algumas linhas daqueles testes de compatibilidade entre casais, que aparecem nas revistas de gajas (eu sei, eu sei, se são revistas de gajas eu nem devia chegar perto, mas isso tem a ver com  a propensão para o risco, um gajo senta-se no sofá, elas estão ali à mão e quando dá por ela, já o mal está feito). Ao fim da terceira linha começo a emitir atestados de imbecilidade para todas as mulheres com mais de 15 anos que os leem. E, mesmo as menores de 15, só compreendo porque é gente em formação e aquilo aparece-lhes no meio da Ragazza, enquanto estão a aprender a "fazer" sobrancelhas... Agora uma mulher adulta? Está-se mesmo a ver que uma relação se pode resumir a meia dúzia de itens, não está? Começam a analisar comportamentos de forma descontextualizada e é óbvio que dá merda!

E o mais importante nunca virá numa revista, porque obviamente varia de pessoa para pessoa. Eu, por exemplo, quando comecei a sair com a Outra Metade, um domingo de manhã enviei-lhe um SMS que dizia "se um tipo está a tirar macacos do nariz e não lhe apetece levantar da cama para os deitar fora, o que é que faz?". Como na volta só veio um smile, tive imediatamente a certeza que era Game On.

Benfica à frente do campeonato

Os tipos ainda nem chegaram à flash interview e já estão a dizer que o benfica está à frente do campeonato. Bom, suponho que contra factos não há argumentos e regras são regras. Sendo assim, parabéns pela vitória no campeonato.

Governo suspende novos cheques-dentista a crianças e jovens

In Público

Percebo a coerência da medida e aplaudio. Se já garantiram que os putos vão deixar de comer, para quê gastar dinheiro com os dentes.

Aliás, na linha desta medida, também não vejo qualquer necessidade em dar acesso a cuidados de saúde básicos a quem não trabalha e não contribui puto para a coleta fiscal. É manter saudáveis só aqueles que podem descontar para o IRS. Sugiro começar desde já pelos reformados e idosos e mesmo os outros, se por hipótese for um gajo que trabalhe à secretária, obviamente não precisa das pernas para nada. Afinal de contas já temos aquelas juntas médicas que decidem se um tipo tem direito ao tratamento oncológico ou não?

Enfim, parece que esta merda não para...

Vieira: "Não ganhou a lista A, ganhou o Benfica"

In Jornal Notícias

Ó pá! Nem sei que diga. Estou comovido.

Um grande bem haja a todos os que votaram, à massa associativa em geral e, acima de tudo, a todos aqueles que tendo algumas ideias e podendo candidatar-se, optaram por não se chatear.

Ao novo/velho presidente, que continue com o excelente trabalho que vem desenvolvendo em prol do futebol nacional e do Futebol Clube do Porto benfica.

Vitor Gaspar agredido à porta de casa

Bom, eu confesso, é mentira, inventei. E nem é propriamente um desejo (e assim se escapa a uma acusação de instigação à violência), porque eu não quero que aconteça qualquer coisa de mal ao homem (hmm, qualquer coisa de muito grave). A verdade é que estou sem assunto e isto já se anda a arrastar há dois dias. 

Aparentemente, há por aí gente que consegue descrever de forma épica como se levantaram durante a noite para ir mijar à casa de banho. Felizmente a próstata ainda não me lixa as noites e, de qualquer forma, a minha descrição não seria mais emocionante do que a frase anterior. Jantei uma omolete de frango no pão, com umas folhitas de alface. Estava catita. Podia ter levado mais uma pitada de sal e um pé de sals...

Francisco Louçã abandona o Parlamento

In Público

E o país, não? Ok, um gajo também não pode querer tudo.

O Porto jogou ontem!

Tenho um primo que é um tipo inteligentíssimo, daqueles que absorve e compreende quase tudo o que lhe passa pela frente. Em todo o caso, por volta dos 12 anos apareceu em casa com uma negativa. Para além da minha mãe ter delirado com isso, porque por uma vez não teve de aturar a minha tia com o brilhantismo do filho, mais ninguém achou muita piada, principalmente o meu tipo, que teve de se aplicar como pai e tentar perceber o que tinha acontecido. A resposta ainda o deixou mais desconcertado que a própria nota, porque o sacana respondeu que queria saber como era tirar uma negativa.

A minha relação com o Porto é algo parecida. Um tipo já está tão habituado a ganhar, que nem liga puto aos jogos. Fico sempre surpreendido quando vejo no noticiário que perdemos. Quase que dá vontade de ver outros canais, só para ter a certeza que não se enganaram.

Isto tudo para dizer que nunca consigo entender os clubes de lisboa. Claramente aquela gente não percebe puto de futebol, nem do trabalho que dá construir uma equipa (e não percam tempo com os histerismos sobre roubos e favorecimentos, que eu também não perco tempo a responder). Não me estou a referir a uma época do campeonato, mas a uma época mesmo. É que eu posso garantir desde já que o presidente do Braga é o próximo presidente do Porto. Esta merda é assim tão complicada de compreender?

E depois há isto:

Para aqueles que não sabem, este logótipo está mesmo na parede do estádio do dragão. Posso não perceber puto de futebol, mas de gestão, projetos e motivação percebo alguma coisa. É que a coisa não vai lá a falar dos cinco violinos, do Eusébio. Alvalades 21 e taças da década de 60. Estas merdas conquistam-se com quem está cá hoje, trabalho e estádios com o nome de "Dragão".

Ainda a crise

Com o agravar da crise começaram a surgir aqui e ali estudos que dizem que o país vai regredir vinte ou trinta anos. Ok! Isso é mau. Mas vai ser muito pior se regredir exatamente para aquele período nos anos 80 em que um gajo pedia uma Coca-Cola num café e levava sempre com "pode ser Pepsi?".

A mim ninguém me tira da cabeça que tinham as duas (o mesmo vale para 7-Up/Sprite, Sumol/Frisumo e Vidago/Águas das Pedras), mas estavam sob influência revolucionária e contrariavam os Clientes na lógica somos todos iguais e ninguém me dá ordens.

O benfica jogou ontem? #2

Sou gajo para transformar isto numa rubrica, com etiqueta e tudo.

Esta coisa de um gajo levar com uma quantidade descomunal de notícias, com duração que parece infindável, quando o benfica ganha um jogo (nem que seja de treino) e o silêncio ensurdecedor quando perde, deixa-me meio à toa. É que um tipo fica mesmo na dúvida se jogaram e nem sabe o que dizer. 

Gestão de reuniões para totós...

Gosto dos livros de espionagem do Daniel Silva. E gosto particularmente da personagem principal, o  Gabriel Allon, um espião da Mossad, crente fervoroso naquela coisa do "olho por olho, dente por dente",  que passa a vida a envenenar mortalmente os inimigos com chumbo. Onde leem envenar, devem ler cravejar de balas.

Daniel Silva: Retrato de uma espia

É que a vida na empresa seria tão mais simples assim e, lamentavelmente, esta semana tem propensão para se complicar exponencialmente. Todas as técnicas para gestão de reuniões e mediação de conflitos começam a parecer-me curtas e estou mais ou menos convencido que era capaz de ajudar se me pudesse sentar no topo da mesa de reuniões e pousasse um revólver do lado esquerdo (é, para os mais atentos sou canhoto). Enfim, nunca mais é sexta...

Obesidade infantil

Aquela coisa minúscula que estão a ver ali do lado direito da imagem é um carrinho da HotWheels, que é uma marca de miniaturas de automóveis com mais de 40 anos. No entanto, o espécime na fotografia tem uma particularidade... É telecomandado. 

Mas que merda é esta? Passam a vida a dizer que os putos estão a ficar gord obesos e ainda lhes põem isto nas mãos? Como é, agora já nem se podem dar ao trabalho de mexer a mãozita para a frente e para trás, para empurrar o carrinho?

Mas, mais importante que isso, onde é que estas merdas estavam quando eu tinha 6 anos? É isto e os mini helicópteros telecomandados. Um helicóptero a voar no meio o escritório, isto sim, é progresso. Não me venham cá com ressonâncias magnéticas de campo alargado ou robôs a explorar Marte. 

Afinal, ser popular na escola compensa no mundo do trabalho

In Público

Esta é daquelas cenas que me faz chorar a rir. Ai e tal, não, tu não precisas de ir a festas, nem namorar. Vais ver que se estudares muito e usares esse açaime, quero dizer, aparelho dos dentes durante o liceu, vai valer a pena. E assim evita-se que os marrões desatem a suicidar-se em massa, tipo lemmings a saltar da janela da biblioteca lá da escola. 

A criatividade dos que querem enganar os desgraçados é extraordinária e esta ideia é quase tão boa como a do "dinheiro não dá felicidade", frase que o Herman José sempre completou com "pode não dar, mas manda comprar". Ou a suprema, tens de ser bonzinho na terra para ires para o paraíso e nada de tentar apressar a coisa, que o suicídio é pecado (e é preciso mão de obra barata).

E é desta maneira que a malta passa a vida à espera da recompensa. O mais engraçado é que normalmente os mais populares são também os filhos dos mais ricos. Estranhamente, os mais ricos são frequentemente religiosos fervorosos. Mais estranho ainda, são também aqueles que parecem ter uma interpretação livre do conceito de pecado. Suponho que será coincidência ou uma questão de perspetiva.

Professora acusada de ter sexo com quatro alunos

In Jornal de Notícias

Aposto que foi num colégio privado, porque no ensino público não têm direito sequer a estudo acompanhado.

Adrenalina também se devia vender em comprimidos

Para quem como eu gosta de andar de mota, é relativamente fácil perceber o vício que a descarga de adrenalina provocada por um salto de paraquedas pode provocar. A sensação de atingir uma velocidade, digamos, interessante e ao aproximarmo-nos de uma curva decidir quando desacelerar e começar a travar, é realmente arrebatadora. Suponho que as sensações provocadas pelo salto de um avião, sem qualquer motivo para além da excitação de voar em queda livre e depois flutuar pendurado num paraquedas, devem ser exponencialmente mais poderosas. Mas, se uma falha de travões ou um furo a meio de uma curva é coisa para assustar, realmente intenso deve ser constatar que o paraquedas não vai mesmo abrir. 

É por essas e por outras que me virei para o surf. Todo o ritual é mais sereno e pacificador, com o bónus de uma descarga de adrenalina no momento em que um tipo efetivamente consegue apanhar a onda. Pena aquela coisa de ter de carregar a prancha e o trabalhão que de vestir e despir o fato de neoprene. Isso e "apanhar uma onda" ser mais fácil de escrever do que fazer.