Toscânia

É verdade que Portugal tem cidades monumento ou com zonas históricas pitorescas e interessantes, que nos transportam imediatamente para outros tempos e outras vidas. Tem regiões vinícolas como o Douro e o Alentejo, com paisagens arrebatadoras transformadas pelo homem, onde se produzem alguns dos melhores vinhos do mundo. Tem gentes simpáticas e acolhedoras, sempre prontas a partilhar uma história e um pedaço da sua cultura. Tem tudo isso e uma gastronomia espetacular.

Lamentavelmente, em Portugal não se fala italiano! E isso, meus amigos, faz toda a diferença.

Voar

Sou só eu que ao ouvir as hospedeiras de bordo dizerem "os coletes de salvação podem ser encontrados debaixo dos assentos", considero a probabilidade de ser uma piada das companhias de aviação e não estarlá nada?

Fazer a mala

Para as férias de oito dias na praia estive para fazer a mala de forma absolutamente organizada. O plano era colocar a roupa pela ordem em que ia ser utilizada: primeiro dia, manhã - calções de praia e t-shirt; primeiro dia, final de tarde - boxers, polo, bermudas; segundo dia, manhã - calções de praia e t-shirt, e assim por diante. O plano acabou abortado porque só tenho quatro calções de praia e não me consegui convencer a quebrar a regra, nem a comprar mais calções.

Agora, para as férias culturais, ou de viagens a cidades ou lá o que é que ela lhes chama, voltou-se a colocar o desafio. Cinco dias, quatro noites. Será possível fazer tudo com uma mala de cabine? A pergunta é meramente retórica, porque no ano passado vimos um casalinho de putos a viajar oito dias para a República Dominicana com duas malinhas de cabine, daquelas que cabem as duas ao mesmo tempo no medidor da Ryanair e o tipo ainda levava sapatilhas para correr. Portanto, sim, cabe tudo, desde que um gajo seja grande mestre em origami e consiga dobrar a roupa toda em quadradinhos minúsculos.

A coisa comigo não resulta, porque sou, digamos, um tudo nada obsessivo no que respeita à antecipação de imprevistos. Vai daí, quatro polos para andar durante o dia, duas ou três camisas para jantares especiais, cinco ou seis pares de boxers, uma t-shirt para dormir, outra t-shirt para o que for, umas calças de ganga para o caso das primeiras se sujarem, umas bermudas, havaianas para a piscina, outras sapatilhas. E ainda não entrei na higiene pessoal e medicamentos, carregadores, patinho de duche e ursinho de peluche...

Trip Advise(r)

Ok, depois de dezanove horas de voos e aeroportos, e dois dias de jet lag, aqui fica o que de mais importante retive destas férias: quando lerem no trip advisor: há muitos italianos, que circulam em grupos e que, não sendo agressivos ou desordeiros, falam um bocadinho alto; leiam isto: os filhos da p*** dos italianos parece que se reconhecem à distância e mesmo antes de ouvirem falar já se estão a sorrir e a saudar. Organizam-se expontaneamente na praia em grupos com nunca menos de dez indivíduos e falam todos ao mesmo tempo horas seguidas, alto para cara***. E, se a Itália realmente dita as tendências de moda, é melhor começarem a escolher a vossa tatuagem.

Agências de viagens

Houve um tempo em que as agências de viagens quase não tinham computadores. Aquilo era gente que tinha de saber de cor a oferta, conhecer todos os hotéis, as diferenças entre uns e outros, ouvir o cliente e adequar a oferta. Pelos vistos esse foi o tempo dos meus pais.

No ano passado, eu e a Outra Metade decidimos que queríamos ir para as Caraíbas. Vai daí, lá visitamos duas agências de viagens e enviamos emails para mais algumas, onde na essência dizíamos: NÃO NOS QUEREMOS METER NUM AVIÃO, VOAR DURANTE OITO HORAS, PARA IR PARAR A QUARTEIRA. Trocado por miúdos, não queremos isto:

Não perceberam e a totalidade das ofertas que nos apresentaram eram, segundo as suas palavras, hotéis magníficos, cheios de atividade, discotecas e o que mais se conseguiram lembrar para obliterar a ideia de descanso. Vai daí, coube ao casal procurar a solução na internet e acabamos, algures na República Dominicana, aqui:

Sim, atrás das palmeiras está um hotel, que não recebe crianças, não tem animadores de praia, redes de voleibol, ou balizas de futebol. É verdade que havia por ali uma piscina com bar molhado, cheia de americanos e russos em alegre détente, mas onde fizemos questão de não entrar por várias razões, nomeadamente não termos a certeza da composição do líquido que compunha o meio aquático. É que aparentemente aquela gente não saia da água para coisa nenhuma.

Com a inocência que nos caracteriza, este ano lá ensaiamos nova tentativa junto das mesmas agências, que nos voltaram a apresentar propostas imbecis e disseram que já era impossível ir para o México, onde por sinal a Outra Metade quer muito ir (já eu não, porque basicamente acho os mexicanos feios e sujos, embora os possa estar a confundir com peruanos, e de qualquer forma há alguma probabilidade de estar a fazer uma generalização abusiva).

Aconteceu no entanto um milagre. O meu irmão disse-me que tinha marcado as férias no El Corte Inglês e que tinha gostado do atendimento. Já sem grande esperança, tentamos a nossa sorte e, para nossa surpresa, apareceu-nos pela frente alguém que realmente sabia do que estava a falar, que em muitos casos até conhecia os países, os hotéis, as praias. Vai daí, se tudo correr bem, daqui a quinze dias escrevo-vos daqui:

Suponho que nove horas dentro de um avião com espanhóis, que só falam espanhol, alto, é um pequeno preço a pagar.

A lei da atração...

Não sei o que se passa, mas eu e a Outra Metade devemos ter um íman humano. Mesmo que a praia esteja vazia e até nos tenhamos afastado bastante do passadiço de acesso, em busca de paz e sossego, irá sempre aparecer uma família, o pai, a mãe, a avó, a tia solteira, a filha adolescente e o puto gordo, com barraca, guarda-sóis, fogareiro, tachos, geladeira e a inevitável bola, que se vão instalar a cinco metros de nós, claro está, marcando uma zona de influência que entra pelo nosso tapa-vento adentro.

E é assim que depois de montado o acampamento e enquanto exploram os limites do seu reino, que se decidem aproximar ainda mais de nós, para: hipótese a), a avó, a  mãe e a tia solteira escolherem para falar sobre a infeção de candidíase da filha e de como ela se dá mal com o período, que a tia também era assim até ter experimentado aquela pomada que se põe com o aplicador, mas antes é necessário raspar o...; hipótese b), com direcionalidade totalmente aleatória, o puto gordo começar a dar chutos na bola, que nos vai passando razias à cabeça, enquanto pergunta aos gritos "quando é passa o homem das bolas de berlim" e chama o pai para vir jogar com ele; hipótese c), a filha senta-se ao nosso lado e passa o dia todo na conversa ao telemóvel com o namorado, conversa essa que ao fim dos primeiros dois minutos se resume a "tu é que és", "não tu é que és", "tu é que...", entre risinhos histéricos.

Obviamente não adianta nada mudarmos de lugar, enquanto praguejamos entre dentes, porque a regra mantém-se e mal estejamos deitados, um clone da primeira família vai surgir do nada e instalar-se novamente ao nosso lado, provavelmente primos ou vizinhos dos primeiros e vão passar o resto do dia a falar aos gritos de um grupo para o outro.

Vá para fora cá dentro

Se isto continua assim, sou gajo para ficar chateado quando começarem a surgir as primeiras notícias sobre a retoma da economia. Ainda me vão ver por aí a cantar grândolas vilas morenas sempre que alguém anunciar a subida do PIB ou descidas de impostos.

Para além da melhoria notória na qualidade de serviço onde quer que um tipo vá, porque isto agora é só sorrisos, fazia o favor e sim senhor, este sábado tive uma experiência totalmente inédita ao entrar na loja do cidadão do Porto as 14:05 e sair às 14:20 com a renovação do passaporte pedida. Mágico e inesquecível.

António Borges diz que economia está equilibrada e não é preciso mais austeridade

In Público

Andava eu convencido que este ano é que ia ser lixado, com férias ao estilo "vá para fora, cá dentro", de casa, praia em Leça a ver petroleiros passar e piqueniques no parque da cidade, quando este gajo resolve sair-se com esta. Mas então o quê? É para começar outra vez a destrocar dinheiro? Sendo assim, Istambul em maio e arquipélago das Quirimbas (isto aqui em baixo) lá para setembro.

Sim, isto aqui em cima. Espero é que o gajo não se tenha enganado e esteja mesmo a falar de Portugal. É que entre relatórios do FMI escritos vá-se lá saber por quem, gente a dizer que a austeridade é bom para uns, mas má para outros e o governo a pôr travões nas privatizações do relvas, a verdade é que já nem sei no que acreditar.

Ronaldo está triste

E eu também, que hoje está um vento do caraças e não dá para estar na praia. Por mim até nem ia mal, porque em rigor eu não estou na praia, estou na água. Agora a sereia, por paradoxo que possa parecer, não está na água, mas na praia e sempre vai dizendo que a areia não para de voar e pica como um raio. A mim se me perguntassem eu não usaria a metáfora do raio, porque um raio é coisa para acabar com um gajo, já a areia pode é dar mais trabalho a tirar de alguns sítios, mas tudo bem. 

Ah! Pois, o Ronaldo! Esse gajo (era para ter escrito cretino, mas vai-se a ver e o tipo até pode ter advogados que se dediquem a estas tretas e não estou para me desgraçar) está triste com quê? É que eu não tenho um iate ou um avião que me leve daqui para um sítio sem vento, só com aragens e ondas perfeitas. Não senhor. Estou aqui na herdade a sofrer, à sombra junto à piscina, à espera que me tragam a limonada gelada, ansiando por dias melhores...

A vida é bela

Este é um daqueles dias em que um tipo chega ao final e, num momento de fantasia, interroga-se porque é que é pago para fazer as outras coisas e não estas.

Estas é levantar-me às 8:30, tomar o pequeno almoço - pão e croissants quentes, acompanhados de um tabuleiro com fruta laminada - com vista para uma piscina, dar um salto à praia, onde se faz uma horita de surf entre banhos de sol, almoçar com vista para a dita e à tarde, mais banhos de sol e um set espetacular de surf. Jantarinho com a sereia e agora, num terraço quase às escuras e a ouvir os grilos, a registar o dia.

As outras são trabalhar.

Suponho que há vidas piores, mas isso não me dá grande conforto. Sei lá eu se amanhã me vão faltar os Magnuns, o restaurante da praia não tem cerveja fresca ou as ondas são para "gajos mais velhos".

O Céu

Para memória futura, estou de férias, em Arrifana, concelho de Aljezur, distrito Faro, Algarve.

Isto até pode parecer banal, mas acontece que para mim esta é a praia mais bonita de Portugal (fotos em devido tempo) e no ano passado encontrei uma herdade, que complementa a coisa na perfeição (nem fotos, nem nome, porque senão para o ano todos os 3 leitores do blog aparecem-me por lá).

Vai daí, a linha editorial aqui do blog vai aliviar um pouco e a partir de agora só falo de sol, ondas, passarinhos, flores, pão alentejano, azeitonas, açorda de camarão, ovos mexidos com farinheira, robalo e dourada grelhados (um de cada vez), Super Bock fresquinha e Magnun Classic.

Ah! E da mais bonita, uma sereia que hoje faz anos e está mimadita. Vou ali dar-lhe um beijo e volto qualquer dia.

Férias (round 3)

E aqui vou eu para a última semana férias. Não foi nada má a ideia de as partir em três pedaços, mais umas migalhas aqui e ali para juntar aos feriados. Estas só podem ser espetaculares - o tempo e o mar vão estar excelentes - Sol, surf e jantaradas.

No Sábado à noite fazemos os sacos, ponho a prancha no carro e Domingo é só carregar o resto. Saímos de manhã cedo, para tentar aproveitar o primeiro dia. Depois são 500 quilómetros, descarregar o carro e ala que se faz tarde para a praia, que fica ao fundo de uma encosta. Desce-se com o carro, descarrega-se a prancha e o resto da parafernália, sobe-se, estaciona-se e volta-se a descer, agora a pé. Procura-se um lugar onde estender a toalha e toca a vestir o fato de Neopreno, que custa bem a entrar e a tirar. No final do dia sobe-se a pé, desce-se com o carro, carrega-se as tralhas e siga para a herdade. Seis dias disto, depois mete-se tudo no carro e outros 500 quilómetros para o Porto. Arrumar, pôr a lavar e secar tudo, fazer compras e ir jantar a qualquer sítio... Estou cansado do raio das férias.

Manual de instruções

Aí pelo princípio de agosto, dei por mim deitado numa espreguiçadeira numa qualquer praia da República Dominicana, com um copo na mão e a olhar para o mar, onde vagueavam 3 catamarans, 4 kayaks e inúmeras cabeças de russos.

Eu – devíamos dar uma volta numa coisa daquelas! Apontando vagamente para o infinito.

Ela – nos russos?

Eu – não, os russos são grandes como o caraças, mas flutuam mal. Nos Hobie Cats!

Ela – hã?

Eu – nos catamarãs!

Ela – hã?

Eu – nos barquinhos à vela!

Ela – ah! Nos Obi wan kenobi! Já podias ter dito. Mas sabes pilotar aquilo?

Eu – não, mas não deve ser complicado. Se aqueles tipos conseguem? Também, se correr mal ou acabamos em Cuba e perdemos o jantar ou esperamos quietinhos que nos venham buscar de barco a motor.

E assim foi. Três saídas espetaculares para o mar, o vento a empurrar e o som dos cascos a sulcar a água, com coqueiros e o horizonte como pano de fundo.

Ah!... As férias!

Nota do editor: não, esta não é uma alteração da linha editorial mal disposta e quezilenta. São saudades das férias, é o que é.